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我想要〖爱〗

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发表于 2006-8-19 00:23:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
2006-8-9 凌晨2.50   4 G/ [9 Q! |( @4 ]) w2 x" i- G/ y
    缘分,有时候觉得,真的是一种很可悲的东西,它开了个头,却不能继续。于是,这个本就充满很多残忍的世界又多了一出悲剧,这个本就充满很多悲剧的城市也又多了一种心碎。
8 P5 m% k* ~( `   最难过的不是事情发生的时候,而是后面这些漫漫的日子,在无数个无精打采的白昼和无数个回忆泛滥的黑夜里,痛苦,是让它挂在脸颊上合适,还是更应该让它蔓延在心里? ?# n; J, g' {8 z
     有些东西,比如放弃,就绝非如嘴上说的那么轻易。有很多时候,行动已经放弃,可思想却在蠢蠢欲动,其实自己也知道,幻想着的东西仿佛天际中的星星,永远也不可能摘下来的。你只有仰望着,用这种最费力的姿势,来遥望它的闪烁美丽。放手,真能像松开一样物品那么简单吗?真能像剪断一截绳子那么干脆吗?   z: q+ n, h' n: R) m- S
    深情,其实是一个伤口,不仅伤在你表面,更伤进了灵魂深处,即使结了疤,也会有隐痛的。有时,人最该埋怨也最该庆幸的,就是无法像千里眼那样看到有些你很想看见的东西,也无法洞察对方的心态,这是一种不知道是好是坏却又无法更改的神秘。这时候,想象的空间实在大的要命,空荡的让人害怕,你会怎么想呢?会不会想着想着就将自己推向悬崖?
  {4 L! l% V* `6 r+ _7 f1 L- O, V      要是没有缘分,怎么会碰上?要是有缘分,又怎么会别离?真的,不要那种一半的缘分,更何况是感情非常丰富却又非常脆弱的动物,承受不起这种残酷的游戏。
1 m0 x0 e/ Y8 w3 t  f, r! D    我想,在爱情的道路上,我真的是一个傻瓜... ... . U5 k. a, Z, s. A
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2006-8-10 凌晨4.34   0 `7 y2 h4 v4 N8 k  Y* K1 e$ g/ S
    今夜的雨下得这样的急促,倾盆而下,不给人以喘息的机会。一如我的心,流着泪,却不在脸上。: G5 O7 x( s% |. ^$ r
    我知道我是生病了,是病在心里。
) R7 Y7 `" k* N! \5 b3 G9 p: v    我在电话中开着玩笑,让朋友送我去精神病院,那与我,可能是一种很好的解脱。可他们并不以为然。( p! R% }/ P2 J* G! q$ M
    我承认我孩子气的任性和突如其来的沉默与阴郁,确实让身边的人难以接受。我也知道那并不是件好事。我也多次试图改过。可是如今,我放弃了,我不要委屈自己去迎合任何人。
) z# l8 ?0 V' B/ O& m    是,有时我不够温柔不够懂事我叛逆我善变,那么,你们可以不要接近我,或是干脆点,离开我。我快乐我悲伤我好我坏,那都是我一个人的事,与你们无关。
9 T4 K! B6 I7 C% }, z% P7 ?6 J    连续几天的通宵,以为可以疲惫的睡去,才发现一切都是徒劳.
$ t4 }0 Q; {. Z     此刻,我又喝下了很多酒,独饮,半斤的白酒倒进两只杯子,只需要两口就能解决掉。认识我的人都知道我这个习惯,从来不小口小口慢吞吞的喝,总是一口气灌完。我以为喝下这些酒后就可以安静的睡去,不必要在庸人自扰的夜里辗转反侧。
7 I) ^: ]2 N1 d3 F    结果,总是徒然。8 y* X0 |* y- t- y8 U: ^
    将醉未醉或是酒后失态的清醒自责,都仍然没办法缓解我的情绪。% h' D4 o* k& |% h( k0 ]+ z  Q) x
    这很糟糕,是不是?我其实都知道。
9 P- m9 y/ H% v+ R0 [    我很想细心而清晰的看透身边的人和事,可,正如酒后的状态,看什么都带着重影。我分不清了,什么是真的,什么是假的,什么是根本虚幻的。
0 T7 W8 p  k7 G$ W9 C5 N    唯有烧的灼热的胃,很疼,自己本身有胃病,可是我.....这时我看到真实,仅此而已。) S5 N- K* E8 A+ @+ E0 W! j, {( |
    QQ中有不熟悉的朋友留言给我,说不希望我总是无病呻吟的把烦扰反复的述说,说希望我慢慢能够脱离那些所谓的苦,走一条自己心甘的路。4 x5 E% _- d# M" O" w3 [" p) B0 {
    感动于他对我的关心。他不说,我也知道,我都明白。可是人就是无法控制的了自己。包括自己的感情。- g* u6 D' o# m  s" C: W
    可是这的确是很难的。
3 L. `, r: w% U7 S# A    我所有的努力,有时只是一瞬就会全部土崩瓦解。不管是生活还是感情上,我们始终是在磕磕碰碰中度过。我、或者说是我们,结果还是什么都没有。还是不能快乐起来。什么时候才可以终极的幸福和快乐?我兜兜转转走了好长时间却发现还是在原地。每当发现这些令人沮丧的事实,我都不知自己还能做什么。
% |- R3 O/ k; r3 w+ K    我清醒的知道却又不愿勇敢面对,我就是这样矛盾。
* o( e1 ?: [; q# w    我们都是一样的,陷入自己给自己造的坚不可摧的牢笼不愿出来。) {/ g2 \. }7 b: f- A4 [
    即使,我们都知道那将是怎样的结果。
* A  B. n# l* n3 A$ P, a" h) @    可,生活还是要继续的.不管,我们怎样的放弃又或怎样的坚持,不过是一种方式而已。
. V% d+ V( S# c) x$ f, H5 ^( t    我不知道如何能改变一下自己,表面上看似快乐的我,其实是虚伪的.....   3 h1 h& x9 e. _
   
, i" V5 t, z5 p      想说的话太多,想说亦无人听。还怕别人嫌烦。与其这样,不如保持沉默。
, u6 c- M+ ]9 T3 p" y( ^7 N: V    张国荣不是唱过沉默是金么?结局好像不是很好。4月1日,跳楼。是他愚弄了全世界,还是世界愚弄了他?不说,罢了罢了,说也说不清楚。我要爱,只属于我一个人的爱!~
* ~' o1 S* m: m' ]% V/ y      我的爱,在哪里?
6 p; D; L+ w% \6 w# X9 b    .......- R; p9 R. ]  `) k+ z

% o# z8 u. I2 X( j' ^1 u/ `1 {2006-8-16 凌晨1.10    $ O5 v5 e+ l$ g0 N9 u, X
     发烧、流鼻涕、咳嗽……
$ z  v% I% q& o( _   肚子疼.....这个是你给我的礼物,谢谢!~我不会狠你,不会怪你,因为你在我心理~!~~~
. S) ]) H. {. a8 s8 l     像个孩子一样蜷缩着身体。
. ]% Z/ q2 v9 g. W   吃了七八片黄色白色的药片, 0 n- V9 t6 I+ i
   在附作用的驱使下,
! t1 ], T3 X3 Y) H% h   安睡了十三个小时之后。
1 T# O" Q- E1 y% f! H7 U" N   我发现
  p. D% k8 w" O% K. ]6 o, W   离开,原来如此容易。 3 C0 h0 H& S, q+ D% h8 [8 s$ \
   只要闭上眼睛闭上耳朵。睡去就好。
- {! U7 |( i& y9 b. Z4 |: d   生命在疼痛中美妙
# b3 ~! n# C3 Q; S   让一些伤痛永远留在心里。
. ~& o7 t1 u; f2 R! }: P* U   SO..我是需要温暖的孩子。* h2 W8 _% l  i; U' G

' n- r+ E: i& t& @: o2006-8-17 凌晨2.28    9 U; p! ^$ X# ?! t. {
      感性,预知了未来的悲哀。
$ ~% z! ?& I! ^* M6 U! y    因爱,而理智地扼杀了自己。. q; u5 K' {7 i" C: z7 ?* U# I
    爱开始的同时。也已然结束。4 h8 \  u2 X& g5 L
    心,沉沦。。已与你无关。。6 {% s: A3 U+ ]. S; ]
    爱,是场幻觉,我们无法逃,也无处可逃..... s5 w% C) j% z. Z6 s/ U  ~/ \
      一路走好,我的爱.....
8 G0 y0 H- E# f  Z8 f; t4 O0 \
: s" A8 }$ C( s8 C2006-8-19  凌晨0.05
, j* D2 ?+ H2 s& f+ k3 l     最近的我似乎越来越喜欢一个人独处了,静静的,很孤单...
* v5 g# l0 Y) m% u& y: t) _! h9 J: P     可是转眼间已经成了习惯…习惯了不眠,习惯了自闭,习惯了用沉默替代抽泣.
/ Y, p  s* |- y     习惯了一个人去承受太多太多……  r6 {6 P+ R7 I& x
   等到有一天,我不再能承受,我想我会永远的离开…或许这世界并不适合我,
* T' p7 f- _/ p( v     哦,不!是我并不适合这个世界...
9 w% a$ D9 D! j/ p8 ?     妈妈总说我喜欢逃避,也许吧,我只是再也无力承受生命中的不美好罢了.
" b* p- G$ e5 b8 w$ Z     有些东西我无能为力,所以我只好选择离开.
  l/ Q. R# d! X, y; m2 ?9 q# e     也许有一天,我会去面对的.; |; [, Y! s) w5 ~$ [' e
     我已经不再奢望自己会快乐.只但愿,我爱的你们都能快乐!7 `4 }5 q7 i9 Q+ c8 T$ @  ^
     也许只有看到每个人都幸福,我才会安心吧....) ~" I4 T9 v) P
     最近一段时间,自己总是无法找到生活的方向,不知道自己在逃避什么?又在期待什么?心情总是莫明的烦躁,精神陷入一种低落。看到一个东西,听到一首伤感的歌曲,都会使我陷入情绪,接着发呆,胡思乱想,于是,乱得糟糕.....
$ B5 x8 M/ }1 W; j# V5 J' u) K      不想去面对任何一个人,也不想诉说,只是这样静静的......
+ R1 c, v- q5 w      在外界看来。我似一只快乐的小鸟,始终用微笑征服着身边的每一个人,可谁会知道,微笑背后会隐藏着一颗怎样不堪的心??心碎却逞强着.....我告诉自己说:“我还是可以微笑的!!”恩,表现不错!!! Y. W6 @8 j: j, g# T( J7 W
      尽管如此...
# k  q/ x& d* Z- d/ R; a0 h7 U      心痛了,听音乐。音乐,很美,但有时候也会让人的灵魂为之哭泣。
! R9 L8 [4 O4 w9 x    我……不想回到现实,,宁可在夢境中死去......
发表于 2006-8-19 01:44:18 | 显示全部楼层
人有时候很容易陷入一种情绪而不能自拔,但愿你能好起来。0 ^' w, T% t& u  {. ?& W- P8 g. ?
1 p. K& z# w2 Y, Y& @* z* V7 c
我总觉得,只有乐于奉献的人才会得到真正的快乐,这种奉献是无私的,无论是对亲人,还是对爱人,无论是对朋友,还是陌生人。你想要得到爱,必须先学会去爱别人。
8 f  I# o; U5 j* \* o0 a. \* l/ ^. ?$ Q6 q# c
祝你好运!
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 楼主| 发表于 2006-8-19 01:59:35 | 显示全部楼层
我相信同志圈里是有好人的,但是为什么我碰到的都是一些..........(我不知道怎么说)) {$ C$ R2 Z- A9 ?) F+ h7 Z' _' d
3 B" a8 c" F: X" J+ z
麻木了,现在上网就是写写东西,录录歌,不想聊天,以前的9个QQgay群,都退了,QQ好友从106个下降到34个。说真的,我想退出这个圈子,但是-----(性的趋向问题)  哎!~~真的好希望,每一个同志都是好同志,不要把感情当游戏.....那样会活的很累
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发表于 2006-8-19 02:38:06 | 显示全部楼层
不知道该怎么说,感觉你和我前BF的性格特征非常相像。+ J5 k# Q0 @: }
其实你说的,应该是人与人之间本来就存在的问题,而不是同志与同志之间特有的问题。+ o5 _- n7 {' f: U- c
只是,我们似乎习惯给自己画个圈子,然后跳进去,而且在跳进这个圈子之前,先给自己灌输“同志感情是脆弱的”这种思想。- G( _3 U# \# s. U4 q4 B  b$ y2 n( J( [
如果大家都抱着这种想法,估计就不会认真的去对待一份感情,在感情出现问题的时候,很容易放弃,因为“同志感情是脆弱的”这种思想已经根深蒂固。到头来,弄得遍体鳞伤,也只能麻木了。1 t$ y# p4 v4 ?# c0 V

# ~" m: ^9 b/ y/ O这是我的观点。如有冒犯之处还请多多见谅。
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