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我想要〖爱〗

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发表于 2006-8-19 00:23:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
2006-8-9 凌晨2.50   
7 j1 G* F* ~- s  y+ \% _    缘分,有时候觉得,真的是一种很可悲的东西,它开了个头,却不能继续。于是,这个本就充满很多残忍的世界又多了一出悲剧,这个本就充满很多悲剧的城市也又多了一种心碎。
) q! P, m; s6 L1 }   最难过的不是事情发生的时候,而是后面这些漫漫的日子,在无数个无精打采的白昼和无数个回忆泛滥的黑夜里,痛苦,是让它挂在脸颊上合适,还是更应该让它蔓延在心里? ?1 B) d- ~0 p; }6 R
     有些东西,比如放弃,就绝非如嘴上说的那么轻易。有很多时候,行动已经放弃,可思想却在蠢蠢欲动,其实自己也知道,幻想着的东西仿佛天际中的星星,永远也不可能摘下来的。你只有仰望着,用这种最费力的姿势,来遥望它的闪烁美丽。放手,真能像松开一样物品那么简单吗?真能像剪断一截绳子那么干脆吗?
& l# S' Z1 v5 x' y/ {  [    深情,其实是一个伤口,不仅伤在你表面,更伤进了灵魂深处,即使结了疤,也会有隐痛的。有时,人最该埋怨也最该庆幸的,就是无法像千里眼那样看到有些你很想看见的东西,也无法洞察对方的心态,这是一种不知道是好是坏却又无法更改的神秘。这时候,想象的空间实在大的要命,空荡的让人害怕,你会怎么想呢?会不会想着想着就将自己推向悬崖?
& F; _3 M) j( b: D. ]3 R% U      要是没有缘分,怎么会碰上?要是有缘分,又怎么会别离?真的,不要那种一半的缘分,更何况是感情非常丰富却又非常脆弱的动物,承受不起这种残酷的游戏。 & l! ]9 O1 N1 B, A  t1 J6 k0 v& f
    我想,在爱情的道路上,我真的是一个傻瓜... ... 5 V, f  l) F; q
7 u9 V0 d$ D; g8 u  n
2006-8-10 凌晨4.34   : d. h7 u' ]% ~0 K1 j3 D0 c
    今夜的雨下得这样的急促,倾盆而下,不给人以喘息的机会。一如我的心,流着泪,却不在脸上。
9 {( q- \( n$ c' Z. O/ T    我知道我是生病了,是病在心里。
, f$ l# ]* U' \5 _$ g+ W    我在电话中开着玩笑,让朋友送我去精神病院,那与我,可能是一种很好的解脱。可他们并不以为然。9 R' l& f; L: u/ L8 a. F2 u  M
    我承认我孩子气的任性和突如其来的沉默与阴郁,确实让身边的人难以接受。我也知道那并不是件好事。我也多次试图改过。可是如今,我放弃了,我不要委屈自己去迎合任何人。# Q1 t1 M; k# I3 f' k; p
    是,有时我不够温柔不够懂事我叛逆我善变,那么,你们可以不要接近我,或是干脆点,离开我。我快乐我悲伤我好我坏,那都是我一个人的事,与你们无关。
$ V* P) a, i+ Z. e# D$ E* s3 F0 n! @    连续几天的通宵,以为可以疲惫的睡去,才发现一切都是徒劳.* j! z" `/ H2 w$ T+ S$ I- I" x
     此刻,我又喝下了很多酒,独饮,半斤的白酒倒进两只杯子,只需要两口就能解决掉。认识我的人都知道我这个习惯,从来不小口小口慢吞吞的喝,总是一口气灌完。我以为喝下这些酒后就可以安静的睡去,不必要在庸人自扰的夜里辗转反侧。7 ]" U6 J" n( l, u6 y
    结果,总是徒然。
: Y* x' Y: |8 t% e7 N  f5 l/ n    将醉未醉或是酒后失态的清醒自责,都仍然没办法缓解我的情绪。
, g  w4 q' u. m6 m    这很糟糕,是不是?我其实都知道。
5 X6 F6 t% f4 n* v    我很想细心而清晰的看透身边的人和事,可,正如酒后的状态,看什么都带着重影。我分不清了,什么是真的,什么是假的,什么是根本虚幻的。
: U! L/ y5 P7 V" T    唯有烧的灼热的胃,很疼,自己本身有胃病,可是我.....这时我看到真实,仅此而已。
1 ]# H8 Z$ @: R' g! _    QQ中有不熟悉的朋友留言给我,说不希望我总是无病呻吟的把烦扰反复的述说,说希望我慢慢能够脱离那些所谓的苦,走一条自己心甘的路。
: Z5 m* F5 M8 `* B) l& H    感动于他对我的关心。他不说,我也知道,我都明白。可是人就是无法控制的了自己。包括自己的感情。
+ A% G5 H  D$ `$ F+ B" J    可是这的确是很难的。, e/ L% [8 E" ~6 `7 y/ _
    我所有的努力,有时只是一瞬就会全部土崩瓦解。不管是生活还是感情上,我们始终是在磕磕碰碰中度过。我、或者说是我们,结果还是什么都没有。还是不能快乐起来。什么时候才可以终极的幸福和快乐?我兜兜转转走了好长时间却发现还是在原地。每当发现这些令人沮丧的事实,我都不知自己还能做什么。
: d1 v# ^: F: \0 P& n% R3 I    我清醒的知道却又不愿勇敢面对,我就是这样矛盾。
6 e6 V& [. `/ e1 B" V( Z    我们都是一样的,陷入自己给自己造的坚不可摧的牢笼不愿出来。8 w5 l* N/ r7 j! c& H- R# P; I
    即使,我们都知道那将是怎样的结果。% l0 ~  a/ A' H' I; G+ F
    可,生活还是要继续的.不管,我们怎样的放弃又或怎样的坚持,不过是一种方式而已。3 [- c! d  y7 }, U: r# [# c) M
    我不知道如何能改变一下自己,表面上看似快乐的我,其实是虚伪的.....   
- [& ?5 N- H1 T- U5 D9 ^    1 F  w& R0 A! T& f
      想说的话太多,想说亦无人听。还怕别人嫌烦。与其这样,不如保持沉默。& d: @/ x  T7 H2 L% ^
    张国荣不是唱过沉默是金么?结局好像不是很好。4月1日,跳楼。是他愚弄了全世界,还是世界愚弄了他?不说,罢了罢了,说也说不清楚。我要爱,只属于我一个人的爱!~
# t  l; g# [6 Q' @, b, K+ M8 h      我的爱,在哪里?5 D* E- V4 G$ P8 ?
    .......
. Y2 L( l3 H! t& f( k
3 H, v0 e6 O7 J* H" Y2006-8-16 凌晨1.10   
* L' z8 ^# k$ h! u0 a6 A     发烧、流鼻涕、咳嗽……
' W* n: a- X4 L5 A, x" D9 l   肚子疼.....这个是你给我的礼物,谢谢!~我不会狠你,不会怪你,因为你在我心理~!~~~
& t# W3 |7 i) X. a! Q     像个孩子一样蜷缩着身体。 ! s! `6 Z7 D8 D, [' v" w' u  X
   吃了七八片黄色白色的药片,
* {) a* V% r* j9 @6 X( O4 v( M7 t   在附作用的驱使下,
2 Q! l/ ?7 O: c* q   安睡了十三个小时之后。
9 n5 j0 _7 [8 a- D; h9 z8 r1 P  G   我发现
0 e( h' q: b5 G# P. V2 {' q' s   离开,原来如此容易。
- ]) Q  x6 A; Y" D   只要闭上眼睛闭上耳朵。睡去就好。
2 n' o7 M, ]6 D7 F   生命在疼痛中美妙
! Z. T3 U! u/ K; [   让一些伤痛永远留在心里。 0 g4 [4 A) i. A$ {* ]! `9 [
   SO..我是需要温暖的孩子。
4 P* ~3 G3 R, a3 h: G  R9 ~9 W6 T; u# o$ ^' n2 m: Z
2006-8-17 凌晨2.28   
( h- ]$ W  @9 l' G      感性,预知了未来的悲哀。
% o9 Y1 l9 A) B: E7 P    因爱,而理智地扼杀了自己。$ Z& B" \4 Y- F* g9 A1 A( I
    爱开始的同时。也已然结束。
8 @% I7 B+ k" V  l4 Y$ U    心,沉沦。。已与你无关。。3 b) F& b; |& ]% H( d! U
    爱,是场幻觉,我们无法逃,也无处可逃....7 y$ W4 U3 F! Q( }8 ~2 n
      一路走好,我的爱.....2 L1 w8 V) z- Y, }0 _$ P: t0 H5 e4 Q

, C; B' Z! |) @( m' E8 I2006-8-19  凌晨0.05
2 d( W4 s+ }. ^5 ?     最近的我似乎越来越喜欢一个人独处了,静静的,很孤单...
4 A0 r9 Z0 D+ l8 I& [% |* ~     可是转眼间已经成了习惯…习惯了不眠,习惯了自闭,习惯了用沉默替代抽泣.
6 {; M8 E) a+ f# P     习惯了一个人去承受太多太多……
& ~  J% _; G9 b6 P, g$ P3 N   等到有一天,我不再能承受,我想我会永远的离开…或许这世界并不适合我,
, E7 a; B) i0 ?+ p' T! x     哦,不!是我并不适合这个世界...
! L7 O+ z) l) i- V9 [     妈妈总说我喜欢逃避,也许吧,我只是再也无力承受生命中的不美好罢了.! c' V+ |: @& n2 ~: z9 k2 M: Z0 R" C
     有些东西我无能为力,所以我只好选择离开., W+ c3 V: N/ A5 q
     也许有一天,我会去面对的.
% r9 _+ R& P8 Q& Y1 Z8 X     我已经不再奢望自己会快乐.只但愿,我爱的你们都能快乐!
3 p' _/ B, d8 b, X! R7 i" _% J     也许只有看到每个人都幸福,我才会安心吧....
" ]: H( ^6 W  x: T1 U7 o     最近一段时间,自己总是无法找到生活的方向,不知道自己在逃避什么?又在期待什么?心情总是莫明的烦躁,精神陷入一种低落。看到一个东西,听到一首伤感的歌曲,都会使我陷入情绪,接着发呆,胡思乱想,于是,乱得糟糕.....
6 a& z. M9 Z, d% j      不想去面对任何一个人,也不想诉说,只是这样静静的......( X5 ~# ?3 h+ F6 }7 c
      在外界看来。我似一只快乐的小鸟,始终用微笑征服着身边的每一个人,可谁会知道,微笑背后会隐藏着一颗怎样不堪的心??心碎却逞强着.....我告诉自己说:“我还是可以微笑的!!”恩,表现不错!!
# p4 J& v2 i0 _% h      尽管如此...
9 t; d) [2 _' _0 b0 H# O0 e, m9 x, N      心痛了,听音乐。音乐,很美,但有时候也会让人的灵魂为之哭泣。 2 Q% n) |# k4 E' n1 i2 a3 T
    我……不想回到现实,,宁可在夢境中死去......
发表于 2006-8-19 01:44:18 | 显示全部楼层
人有时候很容易陷入一种情绪而不能自拔,但愿你能好起来。
5 [4 V: M2 x, K
8 @$ z! r. X  @& R7 n# \我总觉得,只有乐于奉献的人才会得到真正的快乐,这种奉献是无私的,无论是对亲人,还是对爱人,无论是对朋友,还是陌生人。你想要得到爱,必须先学会去爱别人。
- [. |, y; ]) Q$ B: e" @: `( I9 ?
. e9 {7 u& d; V: |! \; h祝你好运!
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 楼主| 发表于 2006-8-19 01:59:35 | 显示全部楼层
我相信同志圈里是有好人的,但是为什么我碰到的都是一些..........(我不知道怎么说): b4 @: a; ^( f0 |# J! y

1 \( y) T" L( D1 ^0 r麻木了,现在上网就是写写东西,录录歌,不想聊天,以前的9个QQgay群,都退了,QQ好友从106个下降到34个。说真的,我想退出这个圈子,但是-----(性的趋向问题)  哎!~~真的好希望,每一个同志都是好同志,不要把感情当游戏.....那样会活的很累
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发表于 2006-8-19 02:38:06 | 显示全部楼层
不知道该怎么说,感觉你和我前BF的性格特征非常相像。
" \- \% T5 c4 r  P) P. Z' c其实你说的,应该是人与人之间本来就存在的问题,而不是同志与同志之间特有的问题。+ ~# E; J) h& ]; L3 t) w+ i3 i
只是,我们似乎习惯给自己画个圈子,然后跳进去,而且在跳进这个圈子之前,先给自己灌输“同志感情是脆弱的”这种思想。
' s0 _& c) ]# `! M9 {: c如果大家都抱着这种想法,估计就不会认真的去对待一份感情,在感情出现问题的时候,很容易放弃,因为“同志感情是脆弱的”这种思想已经根深蒂固。到头来,弄得遍体鳞伤,也只能麻木了。
  [& X( }" u+ B; Q) ]8 o, O( x8 m7 `/ n0 }
这是我的观点。如有冒犯之处还请多多见谅。
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