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我想要〖爱〗

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发表于 2006-8-19 00:23:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
2006-8-9 凌晨2.50   / Y1 j5 x0 |) v+ l4 a% j4 W
    缘分,有时候觉得,真的是一种很可悲的东西,它开了个头,却不能继续。于是,这个本就充满很多残忍的世界又多了一出悲剧,这个本就充满很多悲剧的城市也又多了一种心碎。 # v. i& U/ V" M2 L: G6 {0 ]5 O$ y
   最难过的不是事情发生的时候,而是后面这些漫漫的日子,在无数个无精打采的白昼和无数个回忆泛滥的黑夜里,痛苦,是让它挂在脸颊上合适,还是更应该让它蔓延在心里? ?
" ^( h1 N, q% H# |+ v3 p0 o     有些东西,比如放弃,就绝非如嘴上说的那么轻易。有很多时候,行动已经放弃,可思想却在蠢蠢欲动,其实自己也知道,幻想着的东西仿佛天际中的星星,永远也不可能摘下来的。你只有仰望着,用这种最费力的姿势,来遥望它的闪烁美丽。放手,真能像松开一样物品那么简单吗?真能像剪断一截绳子那么干脆吗? 7 t: B! _5 {/ \) s
    深情,其实是一个伤口,不仅伤在你表面,更伤进了灵魂深处,即使结了疤,也会有隐痛的。有时,人最该埋怨也最该庆幸的,就是无法像千里眼那样看到有些你很想看见的东西,也无法洞察对方的心态,这是一种不知道是好是坏却又无法更改的神秘。这时候,想象的空间实在大的要命,空荡的让人害怕,你会怎么想呢?会不会想着想着就将自己推向悬崖?
5 ?3 k; S# @/ z( X" m' ?  F      要是没有缘分,怎么会碰上?要是有缘分,又怎么会别离?真的,不要那种一半的缘分,更何况是感情非常丰富却又非常脆弱的动物,承受不起这种残酷的游戏。 1 G3 N: `" H7 ^; S# e- }6 A
    我想,在爱情的道路上,我真的是一个傻瓜... ...
9 m5 F% @. J6 D! E* ]% C& D
# D7 ^! R  h0 O2006-8-10 凌晨4.34   
# A2 ?; U& O3 ^* @0 \2 J* D2 z    今夜的雨下得这样的急促,倾盆而下,不给人以喘息的机会。一如我的心,流着泪,却不在脸上。
. g2 J: q& _- v8 Y    我知道我是生病了,是病在心里。
* k- m. ?% r  {5 H( ~' |( v+ t9 W    我在电话中开着玩笑,让朋友送我去精神病院,那与我,可能是一种很好的解脱。可他们并不以为然。
2 r0 @9 @6 i. L4 j7 w4 q  G    我承认我孩子气的任性和突如其来的沉默与阴郁,确实让身边的人难以接受。我也知道那并不是件好事。我也多次试图改过。可是如今,我放弃了,我不要委屈自己去迎合任何人。% J+ Y( |( e. [- R: G, v0 b5 B
    是,有时我不够温柔不够懂事我叛逆我善变,那么,你们可以不要接近我,或是干脆点,离开我。我快乐我悲伤我好我坏,那都是我一个人的事,与你们无关。
- v$ A$ M  b5 e* S3 P    连续几天的通宵,以为可以疲惫的睡去,才发现一切都是徒劳.! k  y3 }# e& `6 c# @; A7 E! c
     此刻,我又喝下了很多酒,独饮,半斤的白酒倒进两只杯子,只需要两口就能解决掉。认识我的人都知道我这个习惯,从来不小口小口慢吞吞的喝,总是一口气灌完。我以为喝下这些酒后就可以安静的睡去,不必要在庸人自扰的夜里辗转反侧。
. {2 `1 b( }% u1 D) q    结果,总是徒然。
( ]6 B% v# J( b( T8 G    将醉未醉或是酒后失态的清醒自责,都仍然没办法缓解我的情绪。$ W7 b" E3 ~! P; X- e4 R( \
    这很糟糕,是不是?我其实都知道。
/ F/ w* _! B; |8 L( e* ]* m. o4 K4 T$ j    我很想细心而清晰的看透身边的人和事,可,正如酒后的状态,看什么都带着重影。我分不清了,什么是真的,什么是假的,什么是根本虚幻的。0 C2 K0 G6 P& Z: f' A  W- }; o
    唯有烧的灼热的胃,很疼,自己本身有胃病,可是我.....这时我看到真实,仅此而已。8 C1 Z4 b( [% p4 y$ k
    QQ中有不熟悉的朋友留言给我,说不希望我总是无病呻吟的把烦扰反复的述说,说希望我慢慢能够脱离那些所谓的苦,走一条自己心甘的路。4 S- Q! {4 n. M5 r, b8 F
    感动于他对我的关心。他不说,我也知道,我都明白。可是人就是无法控制的了自己。包括自己的感情。1 j8 R$ V/ s3 X# y! j- n/ u
    可是这的确是很难的。
* {- m0 B& v9 K$ }7 u+ [, ]    我所有的努力,有时只是一瞬就会全部土崩瓦解。不管是生活还是感情上,我们始终是在磕磕碰碰中度过。我、或者说是我们,结果还是什么都没有。还是不能快乐起来。什么时候才可以终极的幸福和快乐?我兜兜转转走了好长时间却发现还是在原地。每当发现这些令人沮丧的事实,我都不知自己还能做什么。5 m2 K; U. L) ]- G
    我清醒的知道却又不愿勇敢面对,我就是这样矛盾。0 s! s  u' T* [) X2 t" {! k& F
    我们都是一样的,陷入自己给自己造的坚不可摧的牢笼不愿出来。! \% B! E7 i# V/ x' \5 S5 A
    即使,我们都知道那将是怎样的结果。3 a4 y$ g  d* ]& o( J
    可,生活还是要继续的.不管,我们怎样的放弃又或怎样的坚持,不过是一种方式而已。
7 j+ v2 {) O, T. z- U7 ^    我不知道如何能改变一下自己,表面上看似快乐的我,其实是虚伪的.....     q$ [0 [7 H, ~% x
    3 c7 O' G' x/ \3 F7 a9 b
      想说的话太多,想说亦无人听。还怕别人嫌烦。与其这样,不如保持沉默。
" D, c4 L- p' H    张国荣不是唱过沉默是金么?结局好像不是很好。4月1日,跳楼。是他愚弄了全世界,还是世界愚弄了他?不说,罢了罢了,说也说不清楚。我要爱,只属于我一个人的爱!~. J( I6 U# c2 ~+ v! h6 \1 D
      我的爱,在哪里?
3 Z" p# q& z. m8 A4 {0 D' v    .......
3 B4 n( g0 C; }* v- k, k5 c
. A; X9 X4 i  E" h2006-8-16 凌晨1.10   
& k; f& h! I( E     发烧、流鼻涕、咳嗽……
* b% L- F4 F9 m. }; m; i7 o   肚子疼.....这个是你给我的礼物,谢谢!~我不会狠你,不会怪你,因为你在我心理~!~~~
! s1 w2 x* h5 d/ K; k$ [3 i     像个孩子一样蜷缩着身体。 ) _, K( G9 |1 {
   吃了七八片黄色白色的药片,
! ?, I, R2 _- r/ j' {   在附作用的驱使下, 7 D$ l6 _0 `* j, K* L  h6 v0 E* j
   安睡了十三个小时之后。 6 W/ @  p0 b# p$ Y) s% }1 z9 N# Q
   我发现
, ]# ^( y8 T( D4 A4 z   离开,原来如此容易。 1 F7 F3 A9 c( h
   只要闭上眼睛闭上耳朵。睡去就好。
6 f( K9 O; u" D' x) }% M   生命在疼痛中美妙
& A" A( {2 V, g7 J  e; i   让一些伤痛永远留在心里。
! M0 u1 t, a6 R  Y   SO..我是需要温暖的孩子。0 S5 I5 J. }4 `: H" O* a- J
0 P5 x/ I/ n6 }9 c
2006-8-17 凌晨2.28    + \7 H1 A/ G! v4 G8 b
      感性,预知了未来的悲哀。, R% P0 b# V* q9 ?+ t) u
    因爱,而理智地扼杀了自己。1 b7 B! C4 g4 B$ `$ J5 n
    爱开始的同时。也已然结束。
! N- p" v- N0 k5 l* Y0 g- A3 ?! J    心,沉沦。。已与你无关。。
3 d( w& x! g$ @    爱,是场幻觉,我们无法逃,也无处可逃....# K0 g$ z6 N& J! o) G0 R
      一路走好,我的爱.....# g9 p. A6 f0 @" |; d% q

6 f# x$ Z; f# o' G2006-8-19  凌晨0.057 N" V$ K' b9 |5 S' ~4 ]0 e- @
     最近的我似乎越来越喜欢一个人独处了,静静的,很孤单...3 f  F0 C* {% l3 \! U# M; y1 K
     可是转眼间已经成了习惯…习惯了不眠,习惯了自闭,习惯了用沉默替代抽泣.2 R" |+ k' o9 H' O, D+ e
     习惯了一个人去承受太多太多……* N6 U* a/ L; A3 Q# t; y
   等到有一天,我不再能承受,我想我会永远的离开…或许这世界并不适合我,- a( E; n% ~4 f' P% |$ [
     哦,不!是我并不适合这个世界...
3 n. B  w' \; r" Y( l5 x) a& M     妈妈总说我喜欢逃避,也许吧,我只是再也无力承受生命中的不美好罢了.
2 X5 O5 {: o3 Y. ^( M     有些东西我无能为力,所以我只好选择离开.
  _: a  _( ~! |) }7 E     也许有一天,我会去面对的.
7 J4 T+ |/ Z0 @     我已经不再奢望自己会快乐.只但愿,我爱的你们都能快乐!) K' N1 {" J+ J' b: ]) p
     也许只有看到每个人都幸福,我才会安心吧....
: U2 V- k% f! }" ]1 s     最近一段时间,自己总是无法找到生活的方向,不知道自己在逃避什么?又在期待什么?心情总是莫明的烦躁,精神陷入一种低落。看到一个东西,听到一首伤感的歌曲,都会使我陷入情绪,接着发呆,胡思乱想,于是,乱得糟糕....., L: z1 H3 {9 N3 ?
      不想去面对任何一个人,也不想诉说,只是这样静静的......  Y" C1 V" ?5 k: b# y
      在外界看来。我似一只快乐的小鸟,始终用微笑征服着身边的每一个人,可谁会知道,微笑背后会隐藏着一颗怎样不堪的心??心碎却逞强着.....我告诉自己说:“我还是可以微笑的!!”恩,表现不错!!
' U" ]7 s5 S# z# g3 g      尽管如此...- o# B7 [' i0 A" T1 [2 @
      心痛了,听音乐。音乐,很美,但有时候也会让人的灵魂为之哭泣。 # ?6 O8 M" J# E; O. C- v; x$ j/ k. }7 z
    我……不想回到现实,,宁可在夢境中死去......
发表于 2006-8-19 01:44:18 | 显示全部楼层
人有时候很容易陷入一种情绪而不能自拔,但愿你能好起来。! b0 |% [  I- h- b- Z9 q: O

7 l3 z9 k/ J6 X$ Q7 J我总觉得,只有乐于奉献的人才会得到真正的快乐,这种奉献是无私的,无论是对亲人,还是对爱人,无论是对朋友,还是陌生人。你想要得到爱,必须先学会去爱别人。
  f1 o! I, Q' i, D( k* Y1 P8 a- f! K3 r* {! h/ S; O
祝你好运!
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 楼主| 发表于 2006-8-19 01:59:35 | 显示全部楼层
我相信同志圈里是有好人的,但是为什么我碰到的都是一些..........(我不知道怎么说)$ ?2 p/ N+ x% U6 B& ?
5 i8 _9 x% Z# R/ X/ w) K$ }* h
麻木了,现在上网就是写写东西,录录歌,不想聊天,以前的9个QQgay群,都退了,QQ好友从106个下降到34个。说真的,我想退出这个圈子,但是-----(性的趋向问题)  哎!~~真的好希望,每一个同志都是好同志,不要把感情当游戏.....那样会活的很累
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发表于 2006-8-19 02:38:06 | 显示全部楼层
不知道该怎么说,感觉你和我前BF的性格特征非常相像。/ C6 p' p6 Y( r' |: n9 {
其实你说的,应该是人与人之间本来就存在的问题,而不是同志与同志之间特有的问题。1 g1 f1 M: p/ I6 V
只是,我们似乎习惯给自己画个圈子,然后跳进去,而且在跳进这个圈子之前,先给自己灌输“同志感情是脆弱的”这种思想。
& h$ f0 E+ Y# Y& g. I如果大家都抱着这种想法,估计就不会认真的去对待一份感情,在感情出现问题的时候,很容易放弃,因为“同志感情是脆弱的”这种思想已经根深蒂固。到头来,弄得遍体鳞伤,也只能麻木了。2 [. k( n5 j- v! j; M$ c1 ^+ r/ p
/ \. s7 e  Q. n" A' l/ \
这是我的观点。如有冒犯之处还请多多见谅。
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