爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2
有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
' B# ^7 ~# t  n6 X' h8 v0 C3 m
说成＂等我有了钱就取你＂

4 C9 l% U7 ]  _, ]汗

& P7 r2 k7 G, k3
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
& v' o% \% V3 M/ f4 t; a
5 @# D* m, x) i6 p
6 n1 M% U- O) l全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
( D3 i) `8 v8 c
. f$ _9 k' A. ~7 A8 d3 C3 [% {/ {5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
3 v. `4 |1 s! B( p& i& O* n半晌后才明白他是说马塞克！
3 K  l8 A! E6 L
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
# h- D4 P" N4 Y; Q: J
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
" [, L& ]8 f+ x" @

7 初中时分角色朗读《白毛女》
. E0 h6 q/ ~1 |
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

/ k3 K2 o+ ~; g( O2 l( y0 x老师：又不是包木乃伊…


8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
6 N6 @. @" u+ [9 k; l2 y1 l
大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆


大妈又问：到底是土豆还是菜花？
: ^8 _$ X1 _% ]
$ @7 t/ ~8 y+ z9 l& L偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
% j* E) Y5 [% A2 N1 S, u3 j

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
! W/ \: Q0 Z* }% U: X# F
9
; w( X& C6 E+ h- H5 C7 e去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
2 i- v  }3 u2 V
更郁闷的是店主竟然听懂了......
- X4 ?- a$ m% l7 P4 u
* M/ A/ p0 o0 F# M4 i9 E10
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


" E  w! F# J& W4 n3 U0 V* h9 P11
4 W2 g) X6 C) h& K) I( _3 S3 p6 M$ q曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
1 U2 {/ g& a! [2 J2 ~/ }

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

6 q5 u3 O2 ^, X) m. S: ?13 举杯邀明月，低头思故乡。
& A1 N: d$ O, N& h! H2 e: v

14
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
) W. ?8 n9 R$ r; I# Q# o+ M* K

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
4 Y) H! T- o: B/ L! \
1 u" z$ \" b* T7 i- f9 T16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
5 W* I  a- e+ O0 H- C

, D6 o4 V9 G4 b7 U: w& C6 I" k5 [% A( n17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  G$ |& U, H  ^# d3 p* a6 R+ O
/ h- s/ X6 I0 P$ R2 i& p$ O- P/ k18
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
0 b: e+ A; l" ?6 o; ^

. i* b, L$ t$ _2 @' B对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
/ i8 G# ?: q' g

. N, ]* t- U6 F# ?; c3 r全班同学开始四处张望，寻找lyc。
% P+ h% {  l* D; B5 L' ]% q$ S$ L
9 j- _$ Y# M& _3 q% k$ B+ W20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

, l: _! E' y2 N
$ y- S7 U/ q/ W% M0 V一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
# e  C0 |; x+ o7 ?2 c; a3 Z( z0 d
1 u6 b& i5 S- g: c1 X, ~: J( s
" K$ I5 b: y: p: Q' J后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
) p) f0 ]+ P9 l2 z+ z7 z3 B( \
1 [: h. u+ s0 d9 {6 U; F21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
4 B+ t- m- j4 l6 _3 t" z
22
& p1 ?% |& K  V同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

; N0 k9 Z8 W8 u/ y答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
  l6 N: y: |' I- Z
1 w0 s5 ~2 R/ Z% ~0 e
8 H9 F* \. l% l! {那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

5 D0 U1 z: ?4 F! d' ^' j5 g23
+ x9 F# ^7 R+ i. T8 h) \初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
2 S6 n* i0 G: a) Z' ?! B
1 t' a1 d- G7 e/ |% I7 b...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
: ]) E) z' ^' Y+ C* R' e

" d2 T- x& w' y$ y& |全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
; s/ i* R; D5 o) i3 q
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
  S- K! s+ @' m4 `% ]2 L# p
6 U- Q/ |% X, \8 J1 t8 Z24
6 o& d; {2 u7 B9 l帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


7 a- ^6 P: `0 ~; j+ _. v25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
  K. P! H" }. y8 y/ ^8 S2 ~
4 B$ q# R) [; L. _4 k4 M
26 兵来土掩 水来将挡

% o/ Q: {+ T5 Q  U27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


我妈：第二页是什么

1 P' _: L+ J! \" P* m- w% Q工作人员：污水
$ x5 e/ ~3 S9 c' N" A; G1 A
我妈：我家从来不喝污水。
& i- \- J9 s1 j. k: A
7 S) J: ?" x+ \5 m! L& y7 u) b28
1 M) K5 j% y- M% _6 a我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
0 f5 j1 i( F. O1 R; Z
29 数学老师招牌动作
! _/ M, I. i% V0 B( U( i

# o) {+ }: d: s( i6 x举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

$ y0 w% O) \( F$ u30
) h/ ]* x3 {% p. g  t- p  ?那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
' D' Z4 k  \' F3 Q3 m' R

( \9 w8 T: w4 Q' K, X我没怎么睡醒，往前一站就说：
) t/ C) N( H% b0 g8 ^" C9 S/ K
, Z0 `9 @' K( `( M3 r% K, j. p受苦受难的观世音菩萨啊……
4 {; L% U& s$ g3 |  e$ G. K( g8 G
爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||
2 Z' w9 J/ w* Q" D8 u- S% ~. K5 o  w
) o, M, k8 Z* `& O2 {  ^4 e菩萨：T_____T||||||

32
: ^- u3 {% a" A. V+ S8 a, h大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

  d2 [( @5 f) @33
- M# G) m" @) U4 L' M0 k4 p某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
2 d- W  _5 ~) k6 V3 n" N2 R7 j
4 y# K, S% r% C) i! ]8 J7 [妈咪：“去买一斤花椒回来。”

! R* N) c" \( {! p) X/ M偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
, H$ l2 R+ V* n9 l& S& q- x
* S8 J7 L/ L' t, A" Y; L, U
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
" y1 J5 V* M3 p; e$ D6 s: x; ^( c" f
& d* z% ^3 k, s: S% `" A偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
% t& T2 d3 j: O$ K; I
2 y& ?2 c2 B  ]9 l% h" w
5 D% s, R* a* H) m7 ?$ _. V. @回答偶滴的老娘的白眼！汗……

& }. w0 R- h7 ]/ V  @# c到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 J" Z5 s/ h- G9 _

8 D1 V  B3 l0 L: \; t0 J得到回答还是一样：一斤花椒！！！

: ?3 T0 j+ F. v8 z" P一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

2 I/ a- x) S+ Z# W) }( ~
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

# |5 P+ }* Q6 b% i0 C# H$ K4 G爆汗！！！！

/ I0 J' E1 B" n34
2 B  y8 y* X7 o$ d2 J3 g刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
9 Z' o7 A7 g% G5 X8 A. |  O! g
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
8 I% J3 ~4 v5 m- A  G
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
6 P3 O  Z1 K8 }. v& X6 G4 l; X

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！