爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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8 T4 s1 P+ c* i2 F4 L有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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: E! e' u$ V( m说成＂等我有了钱就取你＂

! y% T  @/ ^) s/ W9 b$ H; I汗
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7 l5 l0 s2 B( k4 M) X" ^) p; ~$ l同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

, A! _/ U/ P9 @) R, v0 ^' I  P4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
5 L3 f, i6 b) G* t, S  }; k* I半晌后才明白他是说马塞克！

! c3 a# e7 W; P) ~7 w, ?$ _6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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$ c  |, N3 O, |/ }. Y我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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1 W+ k% g; n) U  P1 ]; D8 ~5 g8 V4 s7 初中时分角色朗读《白毛女》
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- Y/ Y, o' j# H0 v. S5 W一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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( B+ d, P2 Y1 u4 v) {$ x1 [1 P  k5 H7 }老师：又不是包木乃伊…


+ E% t' c; x8 G. l0 ?8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
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6 s5 E" y6 W& n! W8 [& k7 u偶继续指着菜花说：土豆


" p0 C1 C; K, D3 ]大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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' n$ ]9 @' B' S) e/ T) |现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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7 m8 ~2 j, F. `" G7 U8 c去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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: v% v2 d# ~% ^5 T12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。


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0 W5 v/ s! J8 P5 h" B$ q4 v有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


9 [8 y) g2 I* T9 A& J5 j+ v15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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- l2 n3 d& R1 i在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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& x$ j: Y7 u0 k+ R全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


" z. Y) i: Q% H后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

: N8 |0 v8 b$ |21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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9 b8 ?! a; C: b, ]同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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; D, M$ J6 [: E) [" O那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

; s5 S4 _& x( z( i...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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+ v% k. ?; b( f全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

4 v7 n- I) J1 E! @% T8 r24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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' m* `0 A' _5 M25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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8 M; P( L7 Z9 B8 K我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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0 U6 w3 v4 S% D8 |我没怎么睡醒，往前一站就说：
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, Y, Q5 B  x7 S2 N0 d" G) {; T受苦受难的观世音菩萨啊……

7 I3 Q  W) Z) D4 h& x  u爸妈：-____-|||
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& i: p8 q" O+ s8 Y, o; h弟弟：-____-||||
# Z! s$ u& Y! `' c) T: b. i& C
) B+ A; U+ S5 o3 G& |) J菩萨：T_____T||||||

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/ Z& [. L- F+ O$ z9 h  c大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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3 p9 I7 X9 C  t& b  p6 ~妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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$ C3 w( \( h5 U偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


妈咪：“废话~炒菜用！！！”

- P/ S9 q4 A2 {4 B) Y" R偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


! W/ Z' C. P. L% C回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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- T( Y* F& a2 x8 Q5 B只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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# k/ z6 K, D3 ?# y8 G, v. k刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！