爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

) U* Z3 J+ [! \* a说成＂等我有了钱就取你＂
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汗
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& C0 W7 [: N$ a4 M6 L7 C+ r同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

$ U4 m/ u4 P) n( p" f- M4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


3 h/ V$ g- N0 w8 m* U全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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) i) h5 Z5 Z/ W. I5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
1 ~5 H. a% b; C2 S半晌后才明白他是说马塞克！
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3 W% J+ y  i. Y9 h* o8 [6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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! l$ y+ k: ~: e8 M. c, M+ q一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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' g2 Q/ \0 y6 _. l老师：又不是包木乃伊…
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5 O" K7 j( R6 ^8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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( s6 o. u: K) J6 e- J$ Y大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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6 }" v$ f( G/ h  C3 d6 ~) _" ~' B大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


) ]* z) k4 T( h8 D& @& X( r3 w5 Z现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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: A; H/ V' r: S+ T' |# E" Q1 ]1 @去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


6 p2 B' Y: T6 y9 {- e5 m: B; S6 _12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。


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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


1 W  v9 z6 {+ p15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


, Y: I7 i+ m/ P8 T对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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7 y& {  p& o* f) Q20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

( P# o$ f* @' J! k+ `- i; U21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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) z4 L. }; R3 O8 a" M4 p9 ]同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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7 ]" U, ^) S7 M+ d6 F6 c. u3 v* ^: w答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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! K! f* x1 V+ p, p% I1 O& C5 G, z7 K初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

& Q. B, ]' J" y0 c) [...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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8 B2 c! t0 m- K% u5 @全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

! \; W5 m4 s! Y; f; r4 C" Q24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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5 ?1 c: F. X! c+ z1 Y) T! O! J帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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5 v1 X% H  [5 z! N9 u2 V8 i27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

工作人员：污水

: s. K5 X( Z. O: A! V3 S我妈：我家从来不喝污水。

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5 I- x4 q5 [; W6 j! W我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

3 ^: ]/ a- l2 B2 A29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

9 D* N! X& ?$ f) \* x" x31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：

- L. C* Z7 s/ h& S0 {4 G受苦受难的观世音菩萨啊……
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6 o6 j. j0 L& e2 Q7 Y: Z. n5 n爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||

& A) M. c. Y) o# Y* C5 d" `$ U菩萨：T_____T||||||

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. o& B9 W  f4 i8 d0 n. p6 ^大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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2 g9 H. o5 v1 X) ^( `1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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1 X' N# D8 T! o/ R1 O4 c某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

1 p8 i. Q  f0 q) H" |8 \( l妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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; z# d- q% m( r  v+ c3 _" g偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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# x, m2 n* t8 u8 E" Y妈咪：“废话~炒菜用！！！”

; y+ o$ q* A8 z/ G4 n9 D( ~% s偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！

! ?8 v; T5 ^7 ]3 t9 x* }一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

, @* _: j' L) M9 j+ ^我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！