爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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3 \5 p" ~! L( @有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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! t- |. |) C! N0 F, x/ m: P汗
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( D& N  I/ R; T, E  ~/ D同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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' P% C$ U: z. q( b/ N5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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/ s! S) \5 ~+ Z8 \9 g5 p- Z6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

' u9 o3 ?9 ~) ]8 S+ c- A" p4 D$ N; F0 R我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

. A7 g- T, @  v4 q. G# u3 I一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…

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* p6 `# N: Z! ^5 H8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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1 o9 v! b  [" g% O6 v% ^6 C0 O大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆

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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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# G6 s7 A* P, a* W$ d1 H. L" ~现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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( L0 ?3 Q0 w1 m& E( O* ]4 y% {去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......
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" q" I! e' @/ t6 \# p大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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6 V4 Y3 J& }6 a6 G/ e, i/ n& j13 举杯邀明月，低头思故乡。
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+ L2 [: ~6 P2 X6 `# W- c  @有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

6 V9 j; i. ]0 h) `16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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! U5 K, m9 x  N1 i$ Y: d. V6 ?# i对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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2 f5 s- [1 o, \5 H; o! Z8 A& R19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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" {2 P3 W4 c6 l% E' h) a$ s% O( M全班同学开始四处张望，寻找lyc。

. N- f2 h7 G  d- z9 M* V$ z20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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; `* s, L+ @5 L& m5 V- C" \一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

- |7 _  _3 h/ b# [/ s8 y牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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1 b) l$ M/ G/ O后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

- n, |7 J7 v% n4 b( M& y21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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6 S$ `2 a+ N- L同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

: _  ^/ v! i2 d答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


- n2 O8 L! q6 g* g那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


' V/ F- A# K3 O5 ^全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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& N: J  v& a" P! D帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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8 e3 W3 z' t" J, q+ r- s25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

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: ?. ^% X: U7 w. x% ?$ p我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

9 ]6 u% ^9 q  C5 s29 数学老师招牌动作

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. [9 H7 J( v5 `举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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; v' n- W0 T4 h! x0 ^+ g( P; e9 h那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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3 }8 c$ O2 H+ d我没怎么睡醒，往前一站就说：
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' h4 M, g# |! G. P受苦受难的观世音菩萨啊……

$ u( e/ b, l4 f4 I) [! @6 C爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

/ N0 G# G" J# c  O4 n, t1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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: f. M1 q* n/ r3 P% m偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


" |5 P1 i7 K, {# m5 x5 s) ^妈咪：“废话~炒菜用！！！”

; b! r" g# r8 b: m+ U3 K偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


) {0 a2 u1 X- s. f! C2 Q& `! ^回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

0 }# i# U% k5 Q0 x2 w6 Y一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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- b# o) ~  k( J  X! `2 @只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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+ f& j+ K, `4 `# N刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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9 b( U! @6 R8 \1 l9 \35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！