爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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/ v3 R2 j( t, m/ _3 A2 e有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

, A1 O6 `& x3 W- N% H- ?说成＂等我有了钱就取你＂

汗
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/ i$ I9 m9 p8 V/ z5 K; v% l同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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) |, ?9 Y- `5 r/ [" ~+ B4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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1 G' s# \+ j' ?1 U2 f2 X6 N8 @全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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3 ^$ ?9 ~: y0 R: K( M5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
8 X. E) }0 |3 i. Z$ d# A6 v4 u半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…
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5 d0 L1 I2 I; e- b8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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8 \$ A, i" s, y/ i- U偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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$ _; x8 P3 ]) t* E1 @去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

& A) y  Y) c. H: X更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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, o) g9 Y2 \4 }& U1 s3 D, D13 举杯邀明月，低头思故乡。
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. q9 n& Q4 i6 E+ A有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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" m1 W3 |9 R$ G0 {  X  K15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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) I% s1 h: I4 V$ a# F16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


% k  v. X8 R& n* s5 x对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

5 {$ i# }# L$ I牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


1 ^* M  {; P; g9 w后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

9 k' r. P' i8 x* e答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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, T2 N- Q& b. Z4 w" V1 N初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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4 _) E# s% x, v2 v& i0 o...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


/ G6 `' {7 U# }2 l全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。
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& U7 j$ A" J# o: L. W% n( a我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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+ ^4 f( E" C1 Y1 w/ }! W, z29 数学老师招牌动作


举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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2 D/ c- U% O9 ]/ m; }4 L6 v, e那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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# w; R6 [6 _2 o+ l1 v31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

8 A9 b% W, t1 K7 u爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||

. f! }! U( D; E1 \! _菩萨：T_____T||||||

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1 H$ S% ?9 p' Q: Z大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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) z  {( V! `! z  I' V1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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0 y3 n" {+ T1 v" Y" N! I某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

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+ W! O5 H' m6 Y! x妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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: y% V0 d/ K# E; ^+ h到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

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4 g3 ~: f6 S% z% Q: [  Y只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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2 a% V+ K* X$ J  ]我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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2 G# E( T; t, v8 t# r, t趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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- ^7 ~5 B4 U6 v% u35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！