|
|
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? . m$ _9 `# N9 o ` i
9 M- j" O; q) t2 I. k
2 3 L5 l- T% t' {8 h
有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ ; N& P, [5 k. W; n& Q J, J
- K3 J c* G* B+ E& h
说成＂等我有了钱就取你＂ 6 y* y% g4 l: ^7 c9 u9 Y
7 Y1 E6 F. H, C
汗
; t- E/ Z9 e* i, o" [. e& ?7 A( _$ B% `# V* x
3
# s. X% ]* b9 u& Q+ _6 |; S同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ # `8 d* g3 f; _$ ?2 A3 E4 x& _
- M5 n y6 R! N- z
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 + S" M2 Z( `5 S1 h
7 }& R4 C' b8 C7 e# g9 M
2 {! G3 N! R( v2 ^; z; k7 r1 L5 d- m全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 - Z7 B$ P6 d/ F% N; p) E: N! L
' o7 H* g! c B5 \( c7 w- q1 G+ h
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 3 O) o5 ?4 k; u5 m8 ]
半晌后才明白他是说马塞克！ 3 h4 @# C, _2 P3 ~
5 o& V* X- d5 S8 s
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
9 X" _; `& t1 s3 d5 ^ o+ n( t3 R- K! O2 r. ~1 a
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 3 n3 [$ b3 F$ U* ]
* }8 |# g. d, l) N' I/ ? F+ z
4 g; r/ _; h' ~7 初中时分角色朗读《白毛女》 9 X* |! L; L) x- `
4 i7 p* @" g- |; I
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… ; ?; _. ^1 M1 i# W. N, K
5 x, d7 r9 f3 S老师：又不是包木乃伊…
' D' a& d( b+ v' t$ _
/ Y' f5 Q2 t! F$ c% u& u/ |1 R( O( E$ B# X& ]; h7 |' \5 f# L2 v8 V" P* X
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
6 C6 s6 Z0 E$ c; Y; X) c1 l2 I( i6 R$ u. F& L, X* r$ Z( U; o
大妈问：菜花？
; q; R5 B3 d& F' i6 P, B% e* e
( k3 K' O* T7 q* k: z7 M偶继续指着菜花说：土豆
9 b( ~/ h. \3 d4 W7 t' [) R
8 \3 ?! u# T* ]* ^( Q, L4 D
7 z* l# G/ _% ~8 i2 F2 q0 r大妈又问：到底是土豆还是菜花？ ' k% G) Q% Z+ V" c7 S+ A' U- ~
$ g* M4 T. |4 r7 C0 N偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
+ Y% T2 H6 ~" O+ Q) [6 d$ y) {0 F4 X1 @
6 [6 d; r4 [1 b, o% @3 @( r现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 o9 A# }- ^& [7 \ R" \% T
, r! u. c; [ Y
9 ! ?' c% P4 Q' z/ }+ n
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 2 H" q# w- h7 b3 h
) X; H' n' b u3 j( V/ J7 V, b更郁闷的是店主竟然听懂了...... , ~8 I0 R% b" ]* B
" `, w# G5 e4 Q. T* h% a
10 3 Q, C8 o# o2 C2 T& t
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 $ e4 V: n" Q0 H/ y+ k
( J9 o6 h+ O x! o
( b' R- Z( D4 V/ B7 R6 d: p& F11
$ e P* X1 H/ X& M曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
4 w `$ U4 H! A( }0 j2 [' M4 q/ U! n: ?* \' L" d3 H; r
; J: o8 m% \. F2 u
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” ; M& U, T4 r5 g
8 d! u2 e1 |$ q0 f% c
13 举杯邀明月，低头思故乡。 0 R- ^8 q" n5 w( y0 {4 ]9 ~
! G: m; p8 }. U @7 d- C: r
- G- t7 c x7 P# J ^" c14
' x; H. ~3 g- c1 a有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 7 `0 {- I9 J: S6 N
6 M+ J7 u- y2 v, B! ` ]
; G# ]5 b& h5 j3 R. z15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 . {7 t4 k* ~: v+ f5 B; H# h1 ~
5 l* C% e! N1 ?: s3 W16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
! u# J7 g' v1 K* g4 ?+ D
" P# j! m8 L! z- z$ f5 O* a6 \
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 ' b L6 `) \9 o8 c
, H! W; ~3 z7 _: h" d. a$ F18
8 G& S+ @7 L' |! r1 M! p在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” ) P1 K4 ~" y6 v, i
/ m; j) A# E+ l% Y
# g+ B9 I! @2 p O. {, B% d对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
9 y3 t2 C) v) y0 n' Y2 R# V2 M+ A1 \. Y* {. A/ n
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ) E7 L3 G8 A* b, l, U5 |
7 u; E" N0 z+ G; @# \9 b
1 a- F- ?1 y+ Z3 d) L ?全班同学开始四处张望，寻找lyc。
7 P K9 e/ U5 }
# d1 ]5 G0 h3 p, m20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 6 m+ X& [0 t4 A% t$ p8 g0 E
3 i/ o1 Q3 m, M, A' C% }* v0 K
, Z5 l$ r# T. z3 `; n4 R, ]一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
% |7 U9 H6 R' \* D O5 S+ h) Z5 m7 b& j6 o0 X" T
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 9 i7 O. A; l2 E7 ~
1 q) {. ?4 `; ?; Y; v3 H, u- u A* K. e% K) O9 i
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
- z* B7 M* H: u1 t7 F4 e4 O0 o7 F* Y. n) I0 p, o
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… - _0 _- I1 F, Y) J- s ]% q0 J9 x* C5 n
+ j+ R% V) J) j) \' P% [
22
) l# u% T" ~# f6 z: m" @2 F$ ^同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
3 {7 a5 w5 `9 b% m0 V7 p% t4 ?* t. n& l/ w$ T6 }0 M& Y* [, J
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? H+ G( R% J: C4 u
, j1 B2 l3 G5 g9 u( t( V; E! G" ^
6 l, j1 v; r* @9 r那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 9 }8 _( C3 `. [) B, h
% R3 Z, j0 s" }* M
23
( P s' R& P( p3 z0 i5 c S初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ) A9 P6 B4 u8 K3 z
: g( }- U8 g; {% w7 j...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ( K! y7 N! G. f1 m3 t
7 q9 t- Q* q- W- B$ z& I
" N, I( J7 h5 R% i5 A& _) k9 u
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
' \, b9 m6 B* M) G1 h/ V) U! a# ^: y, q' f) |) ]( C |
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ' |- y6 u( ^* c+ O6 T
K$ V- t9 G B1 a+ k1 P/ U
24 1 G. w8 U" P0 G4 f5 Z1 _8 \( U* l1 m
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
$ c6 f* `. r+ J; a, L4 `4 f
6 {" M7 y' C% t; `
* L3 w% w4 ^: m. q& R) ?25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
2 G- ^6 `# v3 n. i
8 b" F4 h, a4 ]$ Q& K" |7 c O) K4 h4 q! Z. l$ Q: q6 Q5 e. ~
26 兵来土掩 水来将挡 4 W" e# P" [5 k; F8 ]
9 i* y* }, j! S4 R* i
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 2 L s- z3 }6 g( [ z
- {3 c9 O1 B" }, `8 M! y5 y
% `/ [3 ]# ^9 }0 w0 m I5 G# v我妈：第二页是什么 % H5 ?4 H# I; j9 D' F: g9 H( w u
: m# P7 X7 ^& u
工作人员：污水 8 T0 e; f( ^! C5 P
: o% a! s) K4 T2 _
我妈：我家从来不喝污水。 3 Q3 @4 x1 y+ I! ?4 s
0 k9 |1 o& R, z2 r' E4 Z
28 6 x4 Q& d3 L# I L! [$ G% f: z' J
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
' E* O) y9 J# E% N
: y4 g2 ]) Z; N29 数学老师招牌动作 ' A% H+ {3 q- o
, [- x; p X# I1 X5 Z4 X6 Y: p- @0 e
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” 7 Z s7 D3 m7 Q3 y
7 h8 k2 L( F- o& B. G
30 & x J# U5 f( I. {9 R2 w
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
- g( k/ s: O! b$ \, t; k9 }4 @# G$ g, U9 {$ i4 n3 ~
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
7 B2 d, N9 s' {$ p' m0 \# F. P' ^# g c# s* @) D# g9 J A: U( m3 n
2 U6 Y# D: O) V. }; ^6 \
我没怎么睡醒，往前一站就说： & n9 W3 @/ H* V2 N5 _0 `
( w# A( d) \# U受苦受难的观世音菩萨啊…… 7 w6 \0 V8 W" w
& A' x, U/ k0 a$ q& c
爸妈：-____-|||
! ]# n6 D4 f; z( y) J9 a, e+ h6 F* z5 e5 q0 x; ^& @
2 l2 W* m) z4 x; n
弟弟：-____-|||| 5 Q3 T9 ~; l& J9 N, b
+ C' p. Q% V& G1 w4 x6 v' G菩萨：T_____T||||||
8 Z) H; x/ i, Y' r2 p7 \1 ?" _5 _# R
32
# E4 @$ F8 m8 I W大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 6 ]. k( S6 ]9 J( b0 O2 ^- a
+ @% x2 {8 q7 t% A1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
1 L' B% F% Q$ J4 c4 H
- r1 J3 {. F6 x& F7 I: ~7 Q33 7 N* ]6 D) b/ U: D
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 & H- f8 R4 f. a5 a& `- {7 Y1 ^. Z
) y* n+ V* A% J4 ?: s妈咪：“去买一斤花椒回来。” * _$ L+ x0 j1 r2 N* G0 g
. {9 `4 z9 o* m8 ?
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” : p8 P2 r0 E" C5 \: P' w
" @$ A# ]; H6 b$ H& K( c) ^8 H4 V r
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
0 Y1 N- M% ?$ q0 J0 N/ e% [
$ F ]+ @7 Y8 L偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” * @1 U- Y; M$ @* g: ]2 F. `& D
X" f" z1 c7 d
# I r; X, B+ `: O5 {回答偶滴的老娘的白眼！汗…… * v6 F1 S9 c: I9 J( j* N
! Y8 }5 T @$ s. a h, f
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
* n! {' s7 C4 b( O; Z1 \4 R3 J: S" M3 J, T+ {/ q4 J
# w5 {1 Q8 ` H. U4 o. q9 U5 B
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
2 u" F: F1 R. W& e4 n s
/ B; J. b% j$ Q; b1 Y! H" ~5 h2 d一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
2 Z9 q5 M! U8 n# w( G" i7 T
4 p/ A% ]7 J6 R2 ~/ f; l9 ]2 _: V" X+ `
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
( c- y1 _6 H" E) ?! U; } E- L% @' z! s3 [4 i% [! t( R
爆汗！！！！
1 m* p; v5 W* B9 I% T8 u7 j! `
8 } _/ ~/ v6 ]7 p! c" K0 Y34
: y9 x/ |; g8 q2 G& V刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 0 _ P- ^% i) x; D0 f
0 p! r+ W+ E1 l+ l7 }% Q我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
3 Z6 C) l0 e' t2 ]0 e$ t# W1 t" |$ x
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 & P/ N9 }3 _0 i# {: x) v6 I$ S
% L. V$ X2 h/ {) e
1 Y9 {- Z2 C$ S& W35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
|
狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡