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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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# X1 f6 ~4 m+ z3 o% s* Z/ L% O⒉一个美国人
5 U3 M* s7 s6 m; O一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子
8 [: n, v: a" O3 ^+ m0 v8 X" x但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 1 {' ^" i3 ]. g2 R/ F
坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 2 ~% j* o* U7 P2 V; W
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
! `( i' L/ n+ J* [; w2 ?8 {% q主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……
, S% _0 ]; C. M: O( m& S此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... 9 `6 i8 N& W2 U8 P1 v v W0 m, Y
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⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
- j, q$ A0 G L, B' \+ f们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 : `1 h* L, O$ ?/ f8 m
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 # F+ k1 t* b9 {7 A
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
+ z# z+ _* X {& ]7 i( E结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 ( L5 E; i% G" q% q) S" Y
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
) R+ F$ T( O ]2 N/ W+ K掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" h( D/ d2 [4 E
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+ B- m# ?5 m6 `! Q, x$ i⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
2 ~& z9 ?6 H. n. u1 z4 a突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
- z* Z* L8 A; M2 ?继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... - l9 U2 Y: \7 N* R& p
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 9 Q+ V' T; {+ b* V$ ~
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⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
' }. d: b0 p O“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” ! o- \" W- y, Z5 Y
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 8 X3 d& q# {9 q- \
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0 }! L% ^4 d* t3 W5 f/ } P5 \% ]⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 * P7 n; M8 @% \8 B5 C
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 5 ~5 p9 B, j4 H( Z3 }2 ?
" ?% X9 a# b. K1 B& x“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 " H0 M9 b) V, p/ R
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 6 v2 J+ x; R7 O9 [
& r d! V1 }& r) U3 [; q于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
) J) x7 y7 Y3 [1 ~0 Z老伯答：“你的口音听不太出来……” 7 v% n/ ^7 h: d; L- s
* l7 ?9 r1 u3 D/ j这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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' F8 x0 ~0 f+ B* n e这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
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' [9 e& C3 [$ \这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 ) n. Z0 N% u7 L. Y8 m% Q
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 7 T0 _5 p; _" r c2 L5 l v
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鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” ) e! `# v5 Q8 E
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老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” + o0 v7 h- p- ^( o! y1 x. U
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% z9 x( f! P/ |% P e, r( o⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 3 N M* P" T `/ @
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日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
/ w' p' ~) p# g6 k0 `6 d是他把一个苹果放在了头顶上. / ` v0 I+ O% V
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美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
5 n" `& u9 V: ^“ I am Hunter(亨特).” 9 b" U0 g- W# ] {2 {
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日本人又放了一个苹果在头顶上.
4 k* y" w7 Y/ a, A2 l英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
- e4 Z0 ~9 a( B6 l4 N! ?“ I am
- d; W, g* l. I3 rBoon(邦德).”
; b/ [/ y5 T# s! X# I日本人放一个小苹果在头顶上.
0 ^+ ]: G; H% |. s中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: : F% _, E# Y6 \9 ?" r. {
“I am 6 K- G: B* Y; ?) E/ ]% `7 ^* Z
sorry.”
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⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 4 }6 H' G% E' D. R1 a- s
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4 r/ W9 M" [- w6 a$ K# Z⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： ( I9 `. m4 h2 P3 S
"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 ( u# f. G& R7 {7 g, s' \9 Z' g' \) s
"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 9 e; o; b7 }& w) f' Q. f, [
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 6 g, q+ K) e) ^5 {: {! [
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！"
2 K1 h/ Y) @. l, Q6 n8 y"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
0 R/ S3 m0 ] e2 I! c! D接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
7 L3 R: W' ~7 b9 c& r. R, D, O P" l
" `+ z3 m% s4 q3 P' c⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
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7 @% j/ A) E3 a4 ]9 F第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. - Y: E4 _+ e6 W; y; A) A
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
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: u$ H) R$ S$ y( [怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 - L0 E, x$ D' j' u2 T
6 ^9 U& V: b0 l5 n1 _) z0 T如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44