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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！0 V2 U$ ?7 w( Y
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7 ]1 A1 L# I6 T$ |% [3 H5 _* G⒉一个美国人 4 ~% D7 v* ]3 D6 m {) J
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 * l' U5 N$ G6 u4 c* y. I3 R; Z
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 2 W& K! N* B5 R( K: o
坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 # [ I% s" f5 l/ T
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… 2 V* `5 ?5 ~5 u+ V
; T# ^3 D; \9 ]# C⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 4 j( T* ? Y1 c
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 6 G0 \4 ~, e, l+ N& j, n
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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L, F& @9 m2 F( A⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
1 }7 g* s. @/ r( v+ y" b们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 $ K6 n0 K6 L$ H+ C
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 ! u- b4 s6 M: c4 \/ T; N `( }
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" # I5 k. j9 }' E" H
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
5 b' b0 C% A! t, y; E# B说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
- g2 H' s8 b# q1 T掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。") I6 \9 Y' t% C
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9 `% b0 T. D; T, z$ j! k⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 : i0 k1 j, O7 {. m
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 % R$ U. g0 ?, A6 S$ N- G7 ~
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....
6 d3 w v1 I1 b) e) L这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” 3 B* k: n9 @$ G z' P: E
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” $ _, [+ i/ S3 U% {" l$ j) P+ e
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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; [7 W/ o3 q# _3 ]% ^⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 ( L! A) s' \" C1 D2 I
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 3 h: ]2 B$ ~& U" A
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“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 ( z Y1 D2 K/ O! S$ F" }# D' [
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
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于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 ; d; g! j6 V" O: \
老伯答：“你的口音听不太出来……” 9 a7 z, ?* h9 Q3 ]) B
( d+ m1 f& B5 ^' @; H, B这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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2 O I, {0 `: a' W2 q这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
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8 \0 _4 Z; g% C8 R1 m7 Z& G这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” + o' z, n8 J' Y' d/ L8 V
3 ]2 r2 e- V$ w) y) d/ J数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 ! d* W- c. j; D$ P. |8 t
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
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鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” ; e# Z4 `/ k2 E( V: d
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老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” & p/ J' W) g9 C: K. ~) h
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⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
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日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 1 P- |- y% W" v8 U3 v0 L* p
是他把一个苹果放在了头顶上.
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) r& I, B3 B p% O美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: & _" }3 [ D! I) T
“ I am Hunter(亨特).” v: [( L- {, p/ e* Y/ z& v* z
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日本人又放了一个苹果在头顶上. 5 V& R4 N( \( }1 P, @8 D
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
+ p% Z* \0 Z, E$ F0 d4 G* N“ I am
9 i2 s1 d9 q1 yBoon(邦德).” ! x1 K5 K1 f' F# p/ v; H
日本人放一个小苹果在头顶上. 7 E2 L# j0 L! Y2 Z3 [8 g
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
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sorry.” & `: ~' O' ^ q7 a6 M
# n# B3 ]* i: u1 t2 b⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 2 u6 _9 q4 s- O
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⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道：
- g% d- t# M0 }# w* S. s+ ^1 C/ `5 T"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
2 L; b0 L. H4 p% w( T"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
- Z9 R2 j/ N3 I, H* Z+ r出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
, y" `# d6 v( k. L( D) f" J' P$ Z3 O"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" ' \2 j' D' k2 w6 r8 }4 x
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 1 @% q; q- D8 Y
: t+ q/ O; s' m9 J( k2 t$ G⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" ( T% r# Z {8 i( Q% O
接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"1 i4 A# M' E* H! W% f: W
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⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
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第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. ! x) t& I i' ~" j0 D. U3 }% ?, _
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
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怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
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发表于 2008-3-26 13:36:44