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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！6 x" F6 h" X. L; s* g! }$ S
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⒉一个美国人 4 F0 N3 d7 k4 W
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 * H4 k `; E1 R- F5 L/ V6 _
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后
$ V4 @! N. `, S/ k坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 5 W0 V) S) O/ F8 ?6 {4 ]
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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* |+ i; E5 K4 Z, `* f1 `⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... * x( ?( g* B: B9 g+ Z4 Y4 h
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… $ T; c, [! }$ B" B) Z
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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! \( J5 L& q- N' L⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 : [, c8 {9 k/ v
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 , }: E; V, a* n9 D
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 8 M- X+ J0 Z' B6 t
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 7 A( \+ x; z9 R. k& Z: }$ z$ k" \
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 ' L- ]6 V i9 B5 }' N# @: c; C
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
3 c3 d' ^4 A9 d# ]3 g+ P, e掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"$ p' v }/ x6 i- G1 q% X& q `/ ]
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& b, z) d3 {3 V⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
5 z2 l" u- o! f# h- Y/ {5 L突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 ( K1 C& z+ \) _9 s( R% ]; g
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... * f2 J l, W2 N9 H: @. N2 r
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
+ [ z& w0 P" p2 O/ d" T' x+ \“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 7 J% P1 l0 Z' i
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 4 U" H" B _6 \2 o$ r
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⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
9 b1 n& i( V7 z: S: r十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 . w L" t5 y9 X5 h% }; d1 v$ z+ z
# ~8 O* X9 L- z% M9 |“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
5 M# R% n: u2 z) X有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 0 _9 T2 t7 \2 A9 l. E* x
! @2 C/ s, d" g4 q0 `于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
' |3 s& w! t5 S- }; r老伯答：“你的口音听不太出来……” 8 N3 J' W7 }) [' R' H
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这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” & p) p5 D2 M* H: A! O7 f+ }" W
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这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
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. a5 I, C1 c3 g' A这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 0 c$ E9 v5 k$ h' U4 v1 R1 J# l
! x7 p4 s6 K% `7 u2 D数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 6 r7 t" J/ l0 R3 M
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” % d* c# }+ Q$ M0 p. J4 V
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鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” " _* O3 m5 Z% Q, g( a! i
5 t: i. I0 p! F老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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% N! \6 W5 o7 k3 Y. Z1 P7 y! P% W⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
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日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
8 n. n+ c/ v! u! |- U是他把一个苹果放在了头顶上.
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P2 t* r8 v% v- ^9 q" D美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 2 K9 j7 j, a: r% n: T5 v
“ I am Hunter(亨特).” ' _6 X8 U# _4 |0 g6 R
) \5 N1 \% k% N" c" @) s9 \, H3 p日本人又放了一个苹果在头顶上.
& G) F5 x0 `8 v英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
$ b$ P. u+ f0 @) @9 `3 B1 F“ I am
+ c$ E' r4 O/ J5 J6 kBoon(邦德).”
1 Y, v7 v% J& I d2 e1 |- q日本人放一个小苹果在头顶上.
0 Y# P' Z* ]( W! g中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
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! y5 y/ `# r6 l) V/ l+ r( X4 C- csorry.” + u/ B J6 U* ?1 v, T q
, B: {' O: u4 \0 c9 R% U5 U; {⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” ( s% _ V: g7 j- o
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⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道：
3 F) x2 S; ?4 u* l, z( `"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 + T# T- \& M a% x' C( w
"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 ! Y U! |4 B" l
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 2 k1 e6 z6 ~" z }0 |6 r4 s' u
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！"
+ y, d# I u8 k2 h9 P"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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) n6 }) f: z7 x6 v0 X⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
: H( n$ |# M- P$ f$ g9 n g接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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0 s0 x0 p. W8 y2 `. ?⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 ' M) ^0 P) a! E. h" _/ o1 U! X
: `. w2 ]$ w: q. r第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 5 `+ C4 b. ^, e1 k# g
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
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怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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8 c& Z, d, N w7 X如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44