性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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+ V% y* z2 v2 j; |+ C2 s) Z　　A：最牛B的女人 变态指数★

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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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1 ^5 @5 j2 ?: S0 D　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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　　我：哦！（狗日的难不成想退？）


　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

2 g/ M6 y9 k+ o8 w$ A9 m　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。


/ u- H  j8 Y' l! r- l　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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　　我：靠，这是行规。

$ n. [0 u( f: {) X1 |# s2 j: g1 [　　女A：你个狗日的婊子。
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2 \* ]' Q# e' Q( a/ w　　拉黑。

  c" [3 p% J, u7 f& h: A; O　　B：最猥琐的男人
变态指数★★

　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。


4 @4 E. |2 j6 S5 P　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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- p2 Z# {0 a. `! I& O& t2 }　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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/ I/ L& g' ^, _8 g7 t, S　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

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( {9 B" l# _* h　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。


　　我：当然，用超软硅胶做的。

2 ^, K9 J! |. |+ {- B　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？


　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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: V2 C& h, V6 o6 S% ^　　男B：那190元吧。
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　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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. K! ^" K' D6 k+ h2 O* a　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。


　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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3 g& r% ?/ b8 C( ~& l* Y6 I　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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  v. M3 N  o; W4 v' m　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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0 e8 _8 h5 e9 J! @  u, ?& g* K- d　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

( t8 @# }% t! d0 E, b( ]) v: ?( q　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。


5 `9 G- ?+ g: @' e5 o$ T" }　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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$ M! x; A; _# F　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。

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% S5 ~& ]3 K4 c' D/ Q　　男人D：我要买套！

　　我：好，你要哪种？
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　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？

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3 c# d6 u( I- p　　我：不明白，啥意思？
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2 _. g( W6 V) }: d　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

9 F$ R3 Z2 I7 n  K) M　　我：不反对，特支持。
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" J, {' V) s2 E- r4 t; R! F7 X　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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　　我：进入话题？进入状态？还是进入……


　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

/ w! B& }; Z: a* L# [8 p　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

: y! E3 C* ]3 Z( Z, t' j) e. H7 N　　我也要疯掉了。
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6 `: O* ^" u& Q! y　　E：最走火入魔的女人
, q" U) b, Q) p" \3 s变态指数：★★★★★
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" P  }8 d" o; V* o: E  M0 v( m　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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; P$ ?% u8 X) f9 K0 t$ P　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

1 b( p8 X: N; z1 r4 V, y9 s) x　　我：对不起，这款现缺货。

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% C. F" ^* A( R　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。


　　若干天后女人E再次找到我。

/ C  i+ R  P1 m' @  j　　女人E：姐妹，到货了吗？
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4 h6 u6 m9 z* l3 p+ ]　　我：没有。


# h/ {  j9 u0 n- [3 u) E　　女人E：那我怎么办呢？
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　　我：你还是到别处去买吧。
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9 J) x+ K) c. P" |. o9 w1 ]　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）

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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦

0 u$ ^, k7 E1 R9 L. G' z1 K　　女人E：有机会，真想见见你。
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% S7 g0 o/ H! ^) v　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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9 s3 A' n* u$ n5 n! t　　F：最无聊的男人
9 W  Z7 C- E9 `  u' b" z/ G变态指数：★★★★★★
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　　男人F：我要买伟哥。
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3 ]- d! I2 b6 _7 \& R　　我：好，你选哪一款？

2 _  G% e; s5 `' L* y. l" M/ }　　男人F：这款45的，40行不？
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　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）

; t6 ~. B! p$ M1 C$ }) p　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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　　男人F：那我不买，我买器具。

" y" c% y5 k0 c6 L) n! K0 B5 @　　我：你要哪款？
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　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？

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6 b  `2 G4 U, r( y　　我：电池。

6 r, X8 j2 \$ q, `( m0 m# q　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

: g  Z+ r. v5 n: O1 u6 i: R　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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+ o2 p& ^& O1 U! H" q# ]　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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　　我：狗日的，去死！

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8 A, A9 a& F- L$ p& P　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

% v3 T4 y8 C! M$ v3 v　　男人G：我要买你。

　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。


4 j  f& M9 ?$ f' z+ o8 r4 a' w; i　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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　　我：没兴趣。

　　男人G：你对钱没兴趣？
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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？

　　男人G：你绝对会满意。
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0 d4 X- Z+ x/ ?8 }6 @　　我：睡你一晚多少钱？
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　　男人G：你很有钱？

　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

　　男人G：要不咱们开房AA？

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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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　　男人G：……

　　我：你值多少钱？
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. Y+ G  e2 y- g( i! t　　男人G：……

　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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9 P. m0 @+ [3 y" n; T+ b　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。


　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

' C" [5 b$ d7 a, g! h( y　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★

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　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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" m$ r5 G) |4 f1 g* J6 \0 ?% r　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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: F; C# M7 a$ w# e　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主