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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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A：最牛B的女人 变态指数★ / Z( ]# [; S) Z7 k! i- }
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( k0 J/ p S- o2 }& l" r 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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0 X, z. s. S- Q# N3 J 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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我：哦！（狗日的难不成想退？） / x# J$ T4 o7 t
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女A：我想换另外一款或干脆退货。
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我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。 8 L3 @: @) |$ o( J, B( q( \0 D
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女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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9 |, |8 F$ ]- z& X8 [; _4 q 我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？ . k1 u. c5 s% a$ Y" z
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女A：靠，你这不是黑店吗？
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( S/ L6 B; z2 P0 f9 |' V 我：靠，这是行规。
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女A：你个狗日的婊子。
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8 n5 H9 `' A7 R2 q' ` 拉黑。
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9 y% X' |; h' n' h9 z6 w8 U: l$ F B：最猥琐的男人 * Z! {% n$ w% D! p0 y
变态指数★★ 5 |6 v! h3 R) y- O2 O, z. {8 U
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此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。 . V+ `2 E9 }& j$ }7 X
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, F( Z9 w" i& ~- n) t- x- r# M% ^ 我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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' S) E7 {8 e- F2 m6 V 男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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我：呵呵！（狗日的你爱买不买） 5 A6 P: l0 \) [; Z; T7 C& {+ H
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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男B：哟，比真人皮肤还柔软。 % B- h3 z* w) n; o+ F1 a4 s
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我：当然，用超软硅胶做的。 + _* k) ?$ J! N5 j) f
& \! |! n' m) T6 L0 `! K 男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ 4 G/ Y+ b) j6 q4 ~
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6 l7 h# w1 g! X7 D/ x5 @ 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死） ; |3 F8 Y$ a9 z/ e
5 ^* ?" M% ?( k; l! V8 \ 男B：那190元吧。 5 V# `8 O* O1 O) C1 b" N0 y' ^
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狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 - z+ E) a( M$ d# K& V$ g( v
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: O9 k# s9 H- Z! G+ M7 R K 我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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% J# U; ~) @2 B0 q* j5 p2 F 男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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2 K& x- f7 }; {+ q4 E 我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？ ! W/ @) Y% {: ]- }8 A0 V
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我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。 ! e" d; v0 A/ q: x
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男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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6 \+ l9 H/ o: T( [ 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？ 8 O1 f O7 O. a# E* ~5 p0 Z8 Z
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$ C4 j$ |% P0 k 男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？ 7 o* P% N' n4 R7 O0 V8 }6 g6 F
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狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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' G f- C* X! R8 Z3 e. @ D：最无助的男人 变态指数：★★★★ % k9 M. T" Y7 J3 i% z5 ~1 e
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此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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男人D：我要买套！ 8 R! \% K; v8 T
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我：好，你要哪种？
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( |: F+ M% a, Q 男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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我：不明白，啥意思？
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* O/ `. a/ s2 `$ t2 U; u+ H% O 男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。 " x x& V' [3 H4 Z7 y, Z
% W$ E; y" P& T! {( M$ u2 K 我：不反对，特支持。 6 c y; I. j! @8 ?
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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8 U$ E# o, p: v% @+ Y9 d 我：进入话题？进入状态？还是进入……
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& Z' U$ y. c8 s* L' ^+ m F) p 男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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! {* z4 ?4 M/ p8 K7 }+ B 男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 # l! A7 Y4 `9 N7 }7 I* E9 s' @
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我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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6 V; n8 H( W% Z5 Y( G8 F$ i, y 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。 % ^' R, {/ f8 I# z9 p
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我也要疯掉了。 ' R7 G0 {4 q! X j) L
" q; \4 g7 {$ n. b* B9 y E：最走火入魔的女人 ( l4 b( s3 C4 W7 Z! ]8 b3 i7 S
变态指数：★★★★★
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女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。 ) l& o$ a$ |8 [- {4 L( V* l
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女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。 7 \5 Y% l7 k- @( ^
- b b4 c9 `' c1 q7 f 我：对不起，这款现缺货。
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狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。 ' J1 [0 q# k$ V0 h( s! ~% K
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6 d1 y9 P7 _$ N1 M9 L 若干天后女人E再次找到我。 + H8 `8 I$ B3 x4 `0 g
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女人E：姐妹，到货了吗？
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4 V( O& P8 B& j. f& w; R 我：没有。
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女人E：那我怎么办呢？
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; p! ?& Y+ }0 g! k2 q! n; v4 ~8 S0 n1 e 我：你还是到别处去买吧。
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女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。 % M c* R2 ?1 M! O
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我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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6 E L% ^2 u0 Y 女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 $ E3 Y3 G8 y. l1 W) v, W$ p& e5 r
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我：哦 ) m- q: E. G; ^) s% `9 w" \8 c
" V7 m# J0 k! ]8 N 女人E：有机会，真想见见你。 , H' ^; I/ J2 o4 Y" Y! H& W
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此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。 , c \( ?0 N4 [0 _# H- b. _
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妈的，真庆幸老子能活到现在。
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' @0 {* G' w4 c; g/ } F：最无聊的男人
4 T7 ~, I8 P$ L变态指数：★★★★★★
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{. x+ G$ t( i2 u1 V8 J- M 男人F：我要买伟哥。 ! Y8 Z# ]% L0 o9 Y
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我：好，你选哪一款？ 1 `# d4 t9 \! ~5 P; h9 d/ F. i" ]
: G4 E* \8 E7 u4 R 男人F：这款45的，40行不？
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+ g" i& \2 E' ` （狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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5 M3 x& F0 T5 E; k! ^ 男人F：那我不买，我买器具。 5 Q3 z& H& b+ V! E
/ N2 r, u" T& Z4 ` 我：你要哪款？ ) O& N, U) X4 T* {& a4 o; o) u
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男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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1 Z) s" W% m9 @5 V( i2 U' Z& u9 x) e! s! r% g2 o, G& @
我：电池。 ' A/ i9 |1 U/ y! C2 m0 a2 o
7 u2 ]# J+ N; F9 _ O 男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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1 R' j8 \3 i. X5 M 我：七号电池，我不送电池。
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男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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& c! v9 D' H( h7 V- K 我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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8 _" b Q5 A1 W$ | 男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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$ v z# ?( ]0 ~- U, q- L1 ? 我：狗日的，去死！ * _5 T- L* F( Q& |0 N) h3 X
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5 s- B. W9 T2 M2 U G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ - F* i- N) f+ G |; j
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男人G：我要买你。
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我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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& u t! h( \- o7 S4 b3 H 我：没兴趣。
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3 u6 _( [8 Z4 S6 H* a) S$ z 男人G：你对钱没兴趣？
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我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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男人G：你绝对会满意。 & q: c) R" K9 k1 ^7 c# p0 S* @# o
( p3 k7 [8 H1 K% Z9 V1 A9 A 我：睡你一晚多少钱？
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男人G：你很有钱？
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我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。 & @# U9 o8 Y. Q: U! @ o; i
7 D: F5 e% X9 b7 v U 男人G：要不咱们开房AA？ 6 z7 Y1 l$ p! r$ l9 ^
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我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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; S( q; j3 X! {, S1 s7 M 男人G：…… + B7 m* d, D+ K9 F
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我：你值多少钱？ 0 f7 z' ?+ Y; U% w q% R2 ^ d
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. R. N4 a% D5 R( o 男人G：…… ( }1 |+ k% i( ?' _3 I. d
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我：我只睡明码标价的男人，你报个价。 + b2 A: N: s/ r! d9 N
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男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。 ( I% S) k4 F- R3 p2 k
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发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 / v0 J+ [3 O- L+ K3 x8 r3 i
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此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 $ m$ ] U8 J, Z) ~0 q
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真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。 9 j: @- d' v+ `4 Z9 m
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本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-3-29 10:08:51
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-31 19:03:52