性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★


, o) u) J- p- n　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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. z6 x; W8 F& `( H　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

% F- X  }' W0 [) t  ~5 h　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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/ W6 C5 U6 F) l4 k　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

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) u7 i$ E+ s" V; L% ?* W　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。


) m& \0 r! R+ h　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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$ \' I9 W/ L  |3 t$ ^# R+ f4 s　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。

　　拉黑。

+ x$ E! Q1 u! W% }8 P. w　　B：最猥琐的男人
) X( |1 d: m; b  Q- P4 v2 v& E变态指数★★

　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。

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! p! W, d  t; O, i　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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# C2 J+ B) ?& ^! A7 w$ J1 m　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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' F% Y0 J5 q% W8 |6 v8 x　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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, b) S% c9 R; c) T　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。

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　　我：当然，用超软硅胶做的。
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$ g8 k$ S7 S: |5 p- N' G/ a* }0 O　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？


0 O2 P0 B) S# q+ B7 z　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

　　男B：那190元吧。
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2 O) R4 G7 b/ L" a* g5 V! T　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

. z6 K% D4 ?5 C$ F7 o　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★

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　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。

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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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7 O: n( Z0 `" V2 v　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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) w) a' O3 |' T4 g1 q+ y　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。


　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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4 V! n' J* m) i' x　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

3 f9 }$ i# Z5 Z% q  }$ ?/ N6 Q- r% k　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。


　　男人D：我要买套！

1 {$ s' J" T. l7 C. D　　我：好，你要哪种？

- v+ t  j- `& T4 y, J3 k　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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+ u+ f3 P1 Q" C& h% }' t, l4 F　　我：不明白，啥意思？
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# `$ U& Q% W. l6 S! P　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

9 o" y  e$ r! t) ]2 O　　我：不反对，特支持。
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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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7 e, j4 k  x) D" L4 y  F) B　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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* p" W( c, i3 t8 Q* v' \: Z* h2 m+ {0 D　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。

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6 l+ |" J+ s4 n3 R! d　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

+ t* b9 m0 o6 d/ Q　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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7 m8 }* k) K& {0 g3 z　　我也要疯掉了。

  T4 J' h2 G* d! I; \　　E：最走火入魔的女人
' n, j( q4 [  a- @变态指数：★★★★★
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5 g& z% a  E; Y6 H- O　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。

4 S2 G% o" q6 ~  M, H　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

7 r& h) r$ z. W, ]* u& S　　我：对不起，这款现缺货。
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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。


　　若干天后女人E再次找到我。

- U# [% W0 `; }) D' S* z4 Z% D　　女人E：姐妹，到货了吗？

　　我：没有。
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0 D, p! y, i4 W+ _% z* H　　女人E：那我怎么办呢？

　　我：你还是到别处去买吧。


　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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4 @1 D4 ?$ N. I" Q. \9 q9 q0 J　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦
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　　女人E：有机会，真想见见你。
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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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4 B7 J, `" d! L6 `　　F：最无聊的男人
( k+ C. k* i* M: B变态指数：★★★★★★

　　男人F：我要买伟哥。
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, w6 l: w- u' v! _9 |: V& m. y  d& C　　我：好，你选哪一款？

) [* G+ V; F4 O+ O' @2 `7 m* R5 S) v　　男人F：这款45的，40行不？


& S# k0 w% L5 B* U6 j, f' t* q. z# n　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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9 K1 p! `1 u# ]9 i: k　　男人F：那我不买，我买器具。
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; P; C. \  L8 f2 ~% k　　我：你要哪款？
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　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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, m' X  R  L* `: Z　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

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　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。


　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
　　我：狗日的，去死！
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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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7 P6 o) l' P& D: g1 z! G$ |' P7 z　　男人G：我要买你。
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" [2 L: O' r2 [: E　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

7 A) ~1 z0 U- w: J- b$ s  y# _5 S　　我：没兴趣。
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0 Z2 k8 j0 C9 T5 @1 g  I- }5 \7 a; m　　男人G：你对钱没兴趣？


. l5 W) e5 t8 c% W# f　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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: L* X/ M! D) J, x- w* F　　男人G：你绝对会满意。

　　我：睡你一晚多少钱？
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- g$ Z2 e6 f; Q+ u) z: I　　男人G：你很有钱？

　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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0 h6 j& F2 G. \7 X　　男人G：要不咱们开房AA？
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4 x9 V/ K8 X' E# u& U+ O　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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( u9 _4 f5 S2 ]8 _5 V+ [$ J( o7 l; e　　男人G：……
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# ^8 v& f. P' s5 a　　我：你值多少钱？
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　　男人G：……
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# S# S; H  Q! d8 p　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

8 r- o. H$ v7 n0 j  |　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。

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　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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9 ]5 y! [- ]  a" p; B6 p5 f　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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# [( {# ]' p2 m　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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3 o8 O2 G* f% O5 F　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。


, c2 t$ C- N6 r  ~' f, d8 a& t　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主