让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

; `0 G) L% Q# v( B* o/ D8 r　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”


5 \" c, z! T/ c# S, `+ [　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留



　　给可爱的新老师：


4 x. v1 z. [8 a. E$ @　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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8 J& _6 j/ S% A　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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6 d5 k" I: f' U$ d" x5 W1 ]　　给异想天开的毛同学：


7 t4 E4 c! m7 [" w* v4 ^. o3 K　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

　　———给你打0分的老师留
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, k! z5 F7 G# {( {& O% a% r; X7 z　　给没有口德的弟弟：
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1 q2 s- S7 K3 ^  ]( n: {" _( z1 x　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


) M7 `2 i$ L: A- _5 F8 a( [　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：


　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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, J3 q& u% g' h* ~. Y3 m　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：
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# q2 B7 k$ q' i6 E+ A& m　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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, P1 ?. d% N  i. y5 L; n( x! d8 P　　———左右为难的老公留
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8 P) F" s. i& k　　给古装剧看太多的老公：
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# ?! `, H! I3 {5 V# \# I9 J% H0 o　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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( r: m6 i+ E0 }. y　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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& K1 S4 ~6 W! N' [0 Y4 S　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：
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& \0 T9 D! P$ {( ?* T4 m0 y　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留




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# p9 G6 _5 z, z　　给信佛但无爱心的妹妹：
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　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”


　　———血流成小河的断指姊姊留

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4 v0 W& i: v( x　　给成语会太多的妹子：

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7 N+ h. H; ~4 K; _1 I8 k　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留
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1 ]- {/ \  e) a, h# ]1 w: Z+ ~　　给异想天开的学生：
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1 Z' L" M* w0 A. m3 n2 Y. w　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”


7 M0 a$ T- D% }" A2 v　　———认为你该更用功的历史老师留




　　给想像力特强的亮：
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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　　———自信心受创的毛毛腿留

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　　给在公车上遇到的辣妹：

% x  X  `. A3 b/ ?　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留