让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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' ]$ ^+ N1 q; S7 |　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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5 |- S  ?* `0 I　　给可爱的新老师：
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9 f' H. X8 ]# G, ?' {1 B　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”

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- S  f6 f* x: J  o　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留



　　给异想天开的毛同学：
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* u  S) ^8 Z5 K# @6 O　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

　　———给你打0分的老师留



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　　给没有口德的弟弟：
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/ _* G% S9 J/ j0 J　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

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( t; _, K% a& W　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

: s! N% k% m0 D- s6 C, F( a& Q　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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8 w! r2 z) F, V  v& O　　亲爱的老婆：
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　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

' G2 s$ }2 R% M2 E4 x+ P9 f7 p　　———左右为难的老公留


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3 {5 |2 O- q8 A0 c9 d0 r　　给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

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1 S2 F6 z. H$ }" _# s2 o0 O　　给天才老弟：

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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？


　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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2 R6 v$ L3 y* B9 M. B　　给弟弟：
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3 [& n* s+ y9 S1 ?- l, C　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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　　———忽喜忽悲的姊姊留

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　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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" F: k+ I# `& |6 ^; q0 e　　———血流成小河的断指姊姊留


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　　给成语会太多的妹子：
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# [( |2 I: f6 A: H1 h　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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　　———认为答案是3.5的姊留
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　　给异想天开的学生：
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+ h* c: P, K& _+ Z9 i　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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　　———认为你该更用功的历史老师留
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& i5 S- |. d0 l　　给想像力特强的亮：

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% I/ o' L/ T1 m　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

- m2 j! ^# J% C) J  \# N; L; _　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：

/ i& O# K7 V! U3 A! h　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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: I" a4 J' }. O0 c" |　　——一个差点当做公车拉环的小学生留