让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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  a4 _' t9 o' @; x. }- \/ K9 A　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


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　　给可爱的新老师：


1 G5 k. _2 j4 }/ Z4 l. ?2 y9 U0 |　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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- `' t, m2 O7 {* c9 y7 X　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


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# X2 o2 Y  R' t0 W# H　　给异想天开的毛同学：

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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

　　———给你打0分的老师留

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　　给没有口德的弟弟：

* B. S! h9 @8 Z1 a$ ^9 F　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

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　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：
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3 a3 j/ U8 Z8 I% X8 T% T4 ^　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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8 p. K  R4 v! p" w& ^1 V5 f% }% \6 P　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：

8 m6 r- ?' B* ^) _) V# K$ ?$ R　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：

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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！


" ]2 {# A8 n( U　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：
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1 p7 D. c6 ~7 E1 u: z7 H6 ~! m, l
+ h  U2 g) P% {) ]  Q0 G　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留




: ]; k" M2 r; @, C/ R) P　　给弟弟：


- }" ^7 I, `/ |& o- n　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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　　———忽喜忽悲的姊姊留
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! e- p' C/ s2 X0 ~* W, ], w+ T. U% ~; S　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”


4 n2 b% Z% `( z! j3 M2 L! y6 X　　———血流成小河的断指姊姊留

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　　给成语会太多的妹子：
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/ S, i2 k5 S5 r$ m3 O" S; y　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留

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1 L+ K& E% y$ o1 J2 J3 S; Q　　给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

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　　———认为你该更用功的历史老师留



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　　给想像力特强的亮：


　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　　———自信心受创的毛毛腿留
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$ d2 K1 H$ g- p1 }* i% J　　给在公车上遇到的辣妹：
* G' Z# A! e) L5 A+ U: W
8 Y6 z* L1 L) u4 H　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

　　——一个差点当做公车拉环的小学生留