经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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% \) @  `: K9 q9 Z: W二．
一个老婆在教训她的老公。
6 `( E% s8 J1 {: j" o, g老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”
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三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

3 P8 Y' X1 |& f  {& ]# Q四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
4 _1 S/ I; E$ V/ y+ Y前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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# W3 n- S: c: E. o5 ~1 i五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
' W; _/ U* s+ f% M' _!
外国人就会对你说：“你好！
5 F) ~* N5 D7 `9 W, @都乱套了！到底谁是外国人？

$ w( B8 Q7 ^; N# b; x六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
- S. y) c% [5 x/ ]3 V" W; R" R* \于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
) M5 ]1 I/ a. V+ q! E) G8 L) G―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
4 P6 B0 o2 o* t) P: d# r男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
+ a. H. M: g; ^4 s男人甲：―
6 Z2 C2 _1 {. \―！！！！！！
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八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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7 O/ R4 I# r# ^8 M1 i九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
7 h, I" Z1 s: C( h7 ^/ C/ X但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

* \! ~5 m( f2 c( B( z十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

* l' L5 \* z; W* K6 h1 N十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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4 l3 T- v% q- p; s$ f7 w. B十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
" M2 E4 H. t% {+ X9 x朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
& F4 P0 [! F' _, J5 t男人：“不是！现在堵车！”
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8 J( h, Q: {" P! Y十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！

十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
' d: O3 A) E0 e2 y  _6 y: S我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
% [" h. C, A$ J5 ]) m之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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0 }4 y5 G; C' f; b- t5 b4 v2 q十五。没有学过英语就是不行啊！
* l2 Q) o! x9 q, a  _6 M- x! X1 G6 `上次被人骂了
9 N' V) X: R. I1 h" N[内容被过滤，请注意论坛文明]！
1 l; \! I/ p  S$ v- i" s& \我竟然问人家：“你说啥？”

十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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: `% m- n" z9 J; I5 L; z十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
7 o' @) {& w& j2 u' I一个在城里的打工仔说。
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# b+ v5 q4 }* u5 h/ v十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！
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+ j; z) T/ o/ b& v$ u二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
4 o4 Q) p8 x' J8 Q& j' l( A- F一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

/ S: t+ G7 x1 T/ _4 i1 ^3 R二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
- e! w% \  t, ?2 V  `" ^1 O: H乙：“什么功夫？”
! J  H' Y( R( p! f- r# ]甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
, r9 Q' D; Q  K% G3 M. I老婆：“你不吸烟能死啊！”
/ }% ?: B$ p- F- N" Z# C- b1 T" W+ `丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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$ I& G+ m2 U/ M4 V/ d, |二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
: Q$ x. f, a4 j% M) U+ l我会选女人，没有女人哪来的孩子！

- o9 e" E# W& V# |/ |. X; k二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

* L, h* B4 [+ Q, t/ q二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
; N$ M1 e# z  N) u) u; x就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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" c, |0 [; P3 Y2 ~5 V二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！

二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
( k+ x/ k  w! Z4 \不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

6 s  p% I, e, i9 f7 X/ O+ }二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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7 ?$ t8 k  Z* X三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
, S+ l; ?& }+ X蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
) U' Q8 a: }& a( ^但是它们从来没有下来过？
+ g  ~# P" Z. i2 P因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
5 `3 t% s9 Z) P3 H3 r7 F不用想了！
! W7 u8 Z9 ^6 J那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

, }  y7 j9 P. R8 I! [三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
$ T/ W: q/ b$ F& S* V5 t男人：“我能帮你打苍蝇！”

8 U0 L3 f) X9 y5 H三十四.。两个男人在聊武器！
; t8 q8 L' A8 W* p甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
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- T9 j/ y2 C5 N5 K" A: c  a# ^三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
! n4 @" [$ B0 H% X, O3 E& ]# T回答：北极熊都开始学习游泳了！
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1 Y& u, e9 n0 h5 {7 ?  {  q三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
$ o# D: J% r" ]) n+ d5 ~4 S& k因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
9 h& q! G) N, X口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
9 S* A" r8 c& c+ ~全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
/ s, R' `7 j5 G' _" y同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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/ x: Z+ R4 m6 b4 `3 c+ [, O四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！
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四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
5 z6 T  e$ D& e, Q! R7 |对方：“好狗不挡路知道不！”
* k+ o; O, ?$ L1 W& O+ W- X5 x程咬金：“我当然知道！
' ?& ^6 I8 z1 {& a对方：“那你为什么还拦我？”
0 F6 X( W# g: O8 h* o- t程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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9 \, t+ w' H' Q: N8 p四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
8 ~  O+ I0 k: Q& |而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”


! }8 O* N: M1 z# w+ t2 S四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
9 E& U( L7 X% A; k+ V这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

7 `0 O: f2 `# x6 P2 U四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
! v! \% C5 |9 r/ g  v: _：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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9 [$ d" a4 [, C+ R3 C四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
6 G8 k  ~0 ?2 x% ^. @4 [. [9 ?! i那个人是我老婆！
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+ l! W7 {+ j/ Z6 w: P四十八。一个警察抓到一个小偷。
  Y6 R! J) X! k; Y# |; X警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
. {9 n( @8 [9 i( L) i1 ]小偷：
1 k1 g. G" H& J* \9 }到了警察局之后。
6 W3 W1 b3 ?) |+ ~& Q警察：“快把你的作案经过从实招来！”
+ I7 V% |$ k( X# P小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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: x$ S$ z; a. N; Y2 z- B# Y1 Z四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
$ }8 y. W$ ]* d0 a0 S  I$ s大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
. e% V5 D5 P$ _# t5 Q: m6 ]小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
* B* l+ T; q- l3 d' `( s$ R大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
# P. U1 k0 Y* f卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
2 b% K" P! w7 l* M; b% o. R: }1 ^买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
; R  W2 N! _& P3 ^买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

. h/ K# Y& Q4 {( [五十一。
5 P2 b3 s$ ^" O. D某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
% u" B9 N1 I, @8 S大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
( t# ?4 F7 E$ V乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”