经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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. T' W$ l) _& D; b1 P二．
( s7 ^! u0 ?3 P% Q0 Q2 j/ q一个老婆在教训她的老公。
1 x1 I0 b* L/ n9 o7 K9 }& A老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”

( x; r' X9 ^) I# P: d  @- w: m1 Q三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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" |$ w4 C( \4 C" p; O四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
5 @; |$ N) R9 z' ]1 g前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
4 t  f8 B) Z# W现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
8 p3 r7 n6 d" k* R3 V1 c6 |3 h这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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% t8 C. }3 r$ z1 ~% C& B4 Q% b五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
! ]' l! ~0 |* }* R/ q# q( d) N在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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2 d! q6 t0 T) f外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？

六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
" X  n* X7 X4 C. B. H―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
3 f1 R# j$ T4 s$ x' ~7 P男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
0 _0 q1 o( ^3 X―！！！！！！
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八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
# [1 s8 g: S/ Z一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

% \" r+ `; [" O十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
" J) N( P1 ]& E5 K) t3 K, s! e我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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- ?2 S# h$ L# L# P; W十一。两个妇女聊天。
2 \3 ^& f7 g2 e0 L甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
" k2 E0 E; T; ]1 s5 M6 g9 U甲：“省了不少猪肉钱！”
+ c4 _' L6 A" M" Z感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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0 }; d9 `' [+ a* l1 o1 i! J十二。
  x1 r: `- V0 J' h+ J* ?一个男人在给他的朋友打电话。
6 v9 X5 _8 L+ }+ K, a男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”

十三。一个贪官在回忆录里面写着。
6 [/ j5 M0 X, \4 d8 h0 |6 T不是我想收红包，是他们非要送！
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- F  }  Y( o" I2 M十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
  o6 `2 u- \* h: D  j  a我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
& z% w; a" y( R3 K# P他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

& G" y$ S3 X2 ]3 _1 T) D十五。没有学过英语就是不行啊！
; z. U- s* g; c& ?( R! p* `上次被人骂了
" e& L- V4 x) V. Z5 f7 u0 K  L[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

- F( G. c& n  S$ i) K3 E十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
; ?2 a5 f+ t* A9 h8 z一个在城里的打工仔说。

* M( W# x/ z/ g# d, q  X$ t( O3 _2 }十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
; @0 l) [: V0 @% }; O: a答案是：宝贝！

  V( d+ \. b# j5 \: l- Z3 c二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
  M/ I( C8 L4 q5 b4 b/ O( P甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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2 p* Q7 M+ S# |+ ^* B二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

1 a$ p1 ^$ N3 m7 B8 h二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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3 u. g2 [8 f5 M二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
( G" k) a4 Y$ c! y8 }: O3 i8 ?我会选女人，没有女人哪来的孩子！

. O3 `, J% d* c! k8 }8 z二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
& A: O0 `* O' G7 o. T那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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; A7 Q4 j- a3 V: D, t2 ~二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
/ t: A+ U1 s1 g- x# A因为你比他多一个卵子！
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$ X, A, G6 Z5 s" p  k& F二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
3 ~" ^! v* X0 R6 }9 M不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

8 ^5 V7 Z0 G. S: t& N二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
- W, b" T" F# W还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
0 H8 m4 n: y: M) T+ j因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

( Q) I: M2 D9 p- U  w+ ^三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
0 R1 m1 S4 ?6 b5 g, a! {# w不用想了！
0 Y5 T9 p) I) R* `6 a那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

5 h! e% ~& Y( m1 w- M' R' r三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
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' B; E+ |$ f8 p1 }% q( A7 d) g" U三十四.。两个男人在聊武器！
! `# F9 {) P4 M2 u甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”

9 b* |4 H/ D1 P7 l三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
, o" C0 _, |; J7 o同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
# I' H5 r: z& N) }因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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' P: s6 h+ _0 |. g三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
8 J& g/ D+ m" q1 ], Z老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
2 U9 W+ v$ Y, {- \9 q9 e' Q/ Y老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

2 u/ E/ E5 \! Z$ F0 x; u6 l四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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四十一。白痴和天才最大的区别是？
# X# I7 e4 R+ G8 L7 T  C3 V. S- q7 N  U答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
: `/ I+ Q* E% d, e2 f程咬金：“我当然知道！
0 m$ y' Y. g+ T' b对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
: q6 u1 }6 |, {7 j! B6 [而是在他楼下经过的行人。
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7 E  T' E+ k' {! [  t4 s, l# M四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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" I6 T- L3 E- R四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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" E; k* m8 w" O, N( T* `四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
; }2 \6 ^. D: R9 F而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！
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四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
; @! E  \9 |: b9 f$ y. ]% i8 M小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
* \6 R: f3 [1 r9 r大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
  W  }6 t* C1 T" c$ {3 H% j大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
* g2 p, }/ Q6 x6 F买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
) ]0 ?/ G! T) A" ?! M* b, _6 [8 M/ h% @4 ]某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
: G+ t+ A& s6 |大哥：“滚！那是我儿子！”
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; n2 d, c0 A  B4 n五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
3 t" h0 E) c9 Z/ x* Q/ ?乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”