经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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8 ]  U7 s) X( F- ~9 b9 h& M二．
一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”
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- X  W$ g4 X+ Z. n! _( }1 w; b  y: Y三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

: e1 {% k' F0 n! y四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
9 O8 A" U0 ^; W2 G, G7 _  `前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
( t0 i. H9 P( q: r; b: o在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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/ @- w+ Z6 X& }/ N4 B5 t* e外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？
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# C* `/ \1 D$ F六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
& B/ f' b- t6 \! a; L( g―！

七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
8 ~( a! K0 h+ N6 @) ?# W―！！！！！！
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八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
1 L. J7 r5 U. k! a一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
. _6 \- ?9 x7 y4 K, y现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

" Z7 G' \2 q. a$ i9 D十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
. `' K2 h$ Q4 u+ p! d我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
6 o0 n  O+ ?$ T, B甲：“现在当回民真是好啊！”
- g5 d  n, N& p* _# v. e. N乙：“怎么好？”
* ^5 Y7 J- S$ u甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

* Y+ J; v5 }; |十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
  B8 I" n, @; b( z男人：“我现在走路都比宝马快了！”
+ M5 }2 N/ K6 ^* ^' ?3 N9 D- r朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
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" Q9 ^# F$ W8 K4 N十三。一个贪官在回忆录里面写着。
3 E  y( E+ G6 A0 Y# k# ^不是我想收红包，是他们非要送！

十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
1 H1 D; S* n: ^5 d9 e$ \我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
  V  o/ i: `0 Q" C  {. B) g6 a9 Q0 M之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

4 t% a$ F  _2 T十五。没有学过英语就是不行啊！
+ c3 k; S3 N7 P. C1 ?: r! c上次被人骂了
. i+ L  s; b2 z! z" c[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”

十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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+ W7 T& E" W% S2 z' s十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
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6 A$ [4 L! S# t& h) B, D十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
2 G/ U) n9 T' D答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

6 z- {# R$ ~, R# Z8 X4 R4 F二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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* Z) U# Z) M. [/ @二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
/ Q/ J$ ^) z* e* X- ]% u6 C% r4 j乙：“什么功夫？”
4 R# I! o& J5 t. y; S甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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; K8 n( a0 ?2 g) }  [. @二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！

. a7 ~9 p4 Y7 \6 \7 w二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
: c3 G* [7 m6 o$ @2 C那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
: @+ V8 x" l* m1 I& y3 w就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！

二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
1 a  e- q3 [2 x不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
5 k& _: Z0 R% F蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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: L  [: r! k. I* l6 }+ ~6 ?三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

3 m! h  `: E2 \, ^4 C5 w三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

5 ~0 z1 g  B# t) _" r6 y" ]1 Y三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
; k- O: g5 p( N; k( `* v- Y男人：“我能帮你打苍蝇！”
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% Q6 e  @; O: E* }3 F三十四.。两个男人在聊武器！
8 {, b" ?! \' ?9 W4 i9 d甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”

三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
2 Y2 W1 t+ N! ~5 T2 {- b3 q同样这也是以后最让人担心的事情！
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三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！

5 p' Q7 b* }. T* _5 f三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

: x# k% J3 D  Y' e三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
# O0 J4 D/ N- q5 X. C老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
: z8 v  V) C2 z1 j老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

" j; W( S3 M, x* C三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
. l- h* X# p( z& ?2 w* w3 B老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
- E$ l2 _2 w4 A' _6 o4 P同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

2 @2 M8 ~$ S) E( ~# U四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

0 Q. `" C' M8 b1 W. u( K; ^四十一。白痴和天才最大的区别是？
# V( I) P/ K3 U+ b  _; Y答：读音不同！
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四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
( _: J. n2 H* p7 P- X! k2 K而是在他楼下经过的行人。
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四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
  P  d* }- ]: }  s这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

$ k& ~8 o% S/ y* P四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
/ D: Z: D3 \; Q+ H# p: a：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！
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四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
$ m. M! v, }' E到了警察局之后。
4 O8 o  k- H% C- P* ^警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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9 B; O; R7 J3 N  z2 o  c四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
+ B( q3 K  c( N' d0 F+ ~  R小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
; t  j  A" |0 t  F卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
- x- O, }9 y2 s  F买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
5 t7 n; U7 P$ M5 B7 i% S  w4 S卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
2 A( H1 ]: M  e- y买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
$ E- U, _# w7 Y乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
, M: V, B% z' c6 h乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”