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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
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一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 1 \4 ?# V8 a7 H+ o9 o
5 @4 E. h. A8 E1 {" a我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, - Q7 n: Z+ b( U K, {; B
# R5 N2 w" t/ ?6 \5 Q( R7 J; N一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? / q; [# G8 G' N* \
自己暴寒半天!!!! + L5 u/ U8 O0 q" i: s$ k9 J' n
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& F2 r; ^/ d- C4 {% F; V2 s/ Z' e3 n初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半 . B2 Y# w5 D/ L
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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ : V9 u5 q' T2 w% s. b
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） j) v' K! L2 a
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8 Q+ L# m* @0 Y3 }3 ~5 高中时班上有个同学叫黄家健
( n K2 w: A i8 X- P, Y) m. p某天上课没有到 6 J: T E! `. i
老班进教室后见他座位空着 6 O. n5 K% L5 W) j
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
4 ]0 P: \0 @8 b5 {" k全班大笑 以后都叫他黄家J人。
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' i! d7 j, E1 T; p, K$ L# \: F# M以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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4 U' f! q' a9 Y1 ?2 T) p/ `8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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c5 Y) {& o) R+ j, e~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ + X! u' Z- y; `; G/ U+ L
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* r% J. t2 h8 l# P6 J5 W朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 1 u: C3 Q3 i/ a
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9 `% U" y& I: X: I9 j10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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/ `8 ]! {8 E4 _$ l2 v o) b11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ : c# I& [5 Y3 G% V6 Q5 Q
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% b: f% ?. C m$ g% w一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
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4 u! {# H x% U: t/ c一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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% H: G: B# }9 J' N9 J在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. * L1 S h" i: e) Y. t3 w F
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由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 4 h; Q+ t& A* j$ ^3 {' B
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0 [2 _4 v0 z1 s2 E# u' P17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
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18 记得《汉武大帝》里面
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
D5 S. N4 m# K6 r! b7 m4 R$ B炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
2 i7 q. }1 q& l2 m& K6 c李广不停的重复：
5 W& e2 B5 H+ p4 ^& F1 U陛下，好剑（J），陛下，好剑（J）阿 …… 4 Y6 _7 M% r9 J3 w+ f$ W1 @0 s
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无语……
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19 真是好驴当做心肝肺 7 A. ~+ @9 o7 D8 U. I8 V
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ; ]6 i+ @8 Y; P' H. ~. V4 O
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 ( _2 A; A8 f0 v) c+ P; |" h
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上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 1 O8 _: a* _. w) w
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! F% s- d( Q( ]* s4 A0 l期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了" 7 J7 Y* D! L- O5 v' l6 p5 f8 E
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ ) M* j w5 d6 N
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- P% N+ B; \' f8 D$ T24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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" h/ B5 j2 g2 A" o0 M) |% [& W( q同学向我解释如何拨打某查询电话。
% e; h: K$ b1 _' M7 _我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
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拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 2 R* v/ Z. W, S, L, ? w1 s3 n
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
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& u0 ?9 k. O7 S大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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% S' Q5 u4 m2 W30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： $ W6 l, @( U8 ]$ {4 X! I& C7 w
"你过去，有人会把你杀掉。。。" / F3 M$ A' A& V
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昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！" & q7 D' h6 m; j$ b8 G
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6 g* x* F1 W( `0 n/ V% v8 N1 u有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
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结果全场白眼 5 {9 D% U/ b$ t5 v' E
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8 p# ]9 i* V( H1 Y表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………" , q4 j2 {. s7 X* `
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@) \$ m" g- N0 i0 n36 凹出来[
1 @$ n- x0 p% Q' P) T" F/ g凸进去....
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% w; o5 A1 m) O3 d37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
$ r& S- ^, ]( t播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 6 K/ I# U, I$ w: I
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（黄飞鸿转世？？！） & t2 ~; B- g/ _; \8 r6 p k5 f5 {/ c
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 ) s# ?' }4 o t4 T L
一天晚上我们地理老师问我们; w4 ^: ~ D( v/ c) G7 J* y1 C
你们谁是姐姐？谁是弟弟？ ' }" |2 {5 H5 H2 S) m
8 K( p% ^/ Z# C ^4 W2 a当时我就呆掉了
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4 D9 b* X3 g+ k. W& Q) U39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 ( c7 W3 F) s' o
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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) Q# t+ E$ F. |- A那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板……………… / A% S' B, I U5 ?1 ]
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& H; [/ Q2 u* g0 R; A- V: P刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
" C7 z# i( e* u: ?3 s, U1 A中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 4 S$ L6 @4 ~2 b8 B! R
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以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 $ R8 @/ `. C% @8 X3 g& l- @
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: L( e3 L4 C; n0 J43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 7 X5 p) Q( E7 M# O I& i" R
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: e7 Q. g# w, L: h( u& M有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。 8 ^ f0 F' ^8 ~4 _
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9 h! B J( ]9 b T t45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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报告仪表,,考官正常~~~~~~ 1 i' s+ W5 w( v- U8 c
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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% p* A- {; |# u大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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4 r3 @* V6 f/ z* q我们全倒了，俩男生疯了。。。 - M$ V) @; @1 w1 R1 T
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; d6 l+ p a3 i. p$ @7 _2 n- l6 @MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… |
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狗仔卡
发表于 2008-8-19 09:59:33
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