看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
0 k, V8 O  L/ n1 k  B) E3 ]. M
7 G7 F3 }4 a' q: }3 {' b
/ B# N& m$ `  ~9 O- u6 t: d2
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

1 k( }2 \. b1 }* p' ?我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
2 Z8 ]& u0 v9 `. x# P- ?4 ^# [8 W自己暴寒半天!!!!

8 a) [, a% @( I# H
4 B: ]; B3 O, T5 |9 q/ V- }3
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半


4
( x8 N- L# a6 L, g; |一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
9 `& m1 T" w! Y! K' t（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
- W$ ]/ u0 m2 }. \

5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
+ W" b9 O; }6 W/ C9 s) n老班进教室后见他座位空着
  j# T# q# N5 f, o, \就问了一句：夷，黄家健 人呢？
+ z! U: S8 n1 c8 s全班大笑 以后都叫他黄家J人。
: y8 f3 z" v3 n# b; U1 i) O

/ r. f7 N0 o5 F  R6
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

% n. T( D4 x* D' ~1 F0 J6 m
3 N$ e- n& d% C3 a: ^" e7
两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
8 r# {3 g+ K, K# `, s3 K

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
/ Z+ R. w, J, ]
& O+ c# C& T5 @; i( s, @
( \" x! {5 A7 t9 h# Y1 L9
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
. t* }6 x7 l8 D& C

, J8 [# I& V% [' i5 F. @10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
# C; v- r' m+ u' E& s

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
* n) w+ f1 x" }

; t  }: A/ O+ z2 z1 T12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？


13
3 S7 @: K9 A+ U# M* S一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
8 j2 Q# R; P7 r  y, @) z

: s/ n, h* `+ A$ z14
  Z% P8 u1 F, V1 i) d. ~一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

' q% ~5 u# b/ y! S
" D4 P. `: h. t15
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
. Q3 i; e3 }: e, V. c) g3 {

16
5 d7 `! Q7 ~% W# C% N由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
: \( S) i) e- w/ N- R6 H" F
, B5 D, P) X. f% E5 A

17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
/ u8 i1 o2 b5 w& m' t, N# C
0 d3 X( A  o8 f
18 记得《汉武大帝》里面
2 f/ W8 Y+ Y* I/ l
* e4 \* N% F, Q7 h6 x4 w& k: l张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
8 l0 K- ?7 R  c& c% Y3 |, ~李广不停的重复：
陛下，好剑（J），陛下，好剑（J）阿 ……

$ i$ C) u; G0 h% g# b  ^无语……


4 l9 M1 P$ x+ d0 B19 真是好驴当做心肝肺
7 S$ ~3 s, U- w! W

" G& }- o3 t2 Z8 c1 H20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
  S7 [$ C) Y+ T. i
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

; `3 Y4 l/ i6 i+ G
21
上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
7 g5 }% R; o7 x5 Y/ Y

22
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"

2 }: S0 R" ^0 Q4 O
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
) g; O0 ?6 P! ?6 l


24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
( u5 e: g- e/ w7 c# N
7 Y3 V2 W' M# i, k! D
25
同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
5 c6 b1 c% y( X4 S2 P

* n7 Y5 K/ x6 _* Z3 i, F+ X( Z8 \26
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
7 U6 q$ s6 Y; \" s1 D3 M5 D9 U

/ [; p2 Y- Z7 x- M( B. W27
! N# j1 x- l9 m" X; O政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
/ I2 l  z4 s6 `9 l, K2 L
- k0 O$ ^) A) ?5 o# p
) s/ `1 K2 j& i1 u9 M28
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"


, c2 ]) |+ m, c$ j' X* \29
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
7 |; Y8 A) u9 A
; P5 W8 H4 M/ m, C
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
"你过去，有人会把你杀掉。。。"
: C  W5 W0 v2 a* m$ c

/ L' T+ E, G+ {2 x: e31
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
# B  ^% A8 X$ Z
3 v& E: A+ [% R. v* Y$ [$ y
. I7 L  x, e  w) t/ m32
$ ~& U( N4 k0 O老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

/ {4 C8 h1 U; I; l
9 c1 ?# v2 j+ Q6 o33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
2 _) j' b% N% B( c8 g1 H
* R$ Z, V+ u0 _# h$ \  v$ p
/ j: v' a5 r/ f. d6 V) w34
- b( a& d; N3 s( R有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"

结果全场白眼
$ ^" Y4 i3 V0 I" `3 Y$ ^0 D( H

, A/ Y, Q: c  M  O; V3 J. R35
7 \3 L9 Y8 c  k+ l& h0 F表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"


# R$ @" @  U8 u$ Z# m# G; E6 I, i
7 j( W7 Q0 s! b1 z9 v36 凹出来[
凸进去....
, b2 v, v6 r- `  _7 b

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
. `% _! y4 g  F$ r2 ]2 d, Y播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

! G- v. q( Z% u" V; m（黄飞鸿转世？？！）
6 g8 ^/ L- x3 P8 i& X; R

( I  e; g: `  p; n# R" f38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
/ w+ X7 {% {9 r4 w一天晚上我们地理老师问我们
; N- u: x8 I! E& Z你们谁是姐姐？谁是弟弟？
, N7 [9 {/ U% }4 B2 m: ]
当时我就呆掉了


7 ^3 n* T6 v7 F' _/ q# o- K39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
& Q+ c* p3 x; ^; o
, b: Z- o9 D2 V2 n# }, e+ m) P
40
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………


0 Z. g/ M& t7 W2 E$ a, p41
% Q* I5 m; w7 D8 {+ w! b: E刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

5 r3 \9 j+ g) z6 U* d- Y0 _
: d1 R* \/ Y! C  }) T# h. [42
: g' E8 \) T! @! T) i以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》


' d* h) K; C9 n: R5 v43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！


. P9 C; S# S# m) J( B$ b44
0 M, ~3 x; C( I0 i* P' F2 i: t有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。


45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

; V( w4 _8 P& p5 D+ x7 g  Y报告仪表,,考官正常~~~~~~


46
$ v* |. q# r+ g记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"


47
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
+ S, K' i* j3 {# m- `; h
5 x  \: _7 N0 B5 Y我们全倒了，俩男生疯了。。。


# @4 g% o) o: {% y1 F; ?48
MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............

无地自容-_-！

4 y; z) s+ ^; u5 ]2 Q0 c9 s! ^4 s
7 E; w% ^: I+ _) D0 D49
* x# n3 ]0 N& z! {; A平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……