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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
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2 v3 S7 b% h+ R0 u- p0 M: S一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 ) }4 \- b7 j" t
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我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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( V' \5 Z u; e- W, i' F R) r4 `! J一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
; U, T; A! u5 Z6 G自己暴寒半天!!!!
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初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半 : D) K2 k- I+ D* K+ p
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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
4 y# h4 ?- W0 S$ o5 j9 N（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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, q. P% c X# n/ r5 高中时班上有个同学叫黄家健 ! X3 m+ N% r5 u) H. K& Z6 f2 S2 K, i
某天上课没有到 # W: t" b7 y: j* C0 b
老班进教室后见他座位空着
! R5 n: g1 a2 m* X就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 3 X* x' c$ o; w5 B
全班大笑 以后都叫他黄家J人。
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( ~, k: a- K& t0 l以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~ ' W6 }9 Z# ]3 P
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 0 @ b% J/ y' ^: R
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" Q% j. ~; U7 w- V朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 5 p! e- }' S$ c# ]4 ~ ^" V
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" l$ O) {! ^; d8 X10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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% n4 a6 P0 h9 D& }2 Z; C2 q" q. V11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ , d. a4 r: o4 f; W# j& W
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" S8 m) T( y$ e" \一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" - o# J2 [, {% C/ ?
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# ]4 j2 R7 ]5 N( P2 ^) I, X一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. ; b& w0 E+ e9 Y. F( M0 y
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0 ~7 |) V' d t# Y由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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3 {% ?7 U( d4 ?17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子" , p8 C% J6 A$ J6 ?1 \4 g7 j1 `
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# p2 n. H+ ], K6 I: f18 记得《汉武大帝》里面
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0 p9 C# \, U# w+ K1 T: W) A张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 & Z* n) C/ ]: \/ H$ {& E
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
& F. ?7 q6 `. ~: y- L) x李广不停的重复：
9 c4 [+ Y# D: G4 K( @/ t6 ?+ ]陛下，好剑（J），陛下，好剑（J）阿 ……
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无语……
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19 真是好驴当做心肝肺
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6 y! V3 G" W7 K! i1 e9 [" ?20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ) p! x( q% n3 m
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 ( Q; g; _4 {$ S8 }* W9 B K% f8 ]7 f
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上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 # t3 w8 ] ^9 |+ G! B. m: K
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, ?9 J/ X% N6 V' c期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了" $ J; o; w( V/ k. B8 B8 d( r0 Z* F
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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) ^1 v8 g- l) k. }24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 5 ?$ f# {7 Z; R/ y) _' Z* @- L
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- E2 }( C0 X# A7 ?同学向我解释如何拨打某查询电话。
& r+ h* i: U% D n7 K% ?- C我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？" , z! x H8 t/ h; h6 ~
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7 M- i5 B4 P7 n; v- r# A" i W拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
4 O8 n3 }$ x1 O- [5 B迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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# ?5 U, `; i' I政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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$ N# [6 Q' l, Y7 u3 l有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
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- y9 }3 I$ T: p0 m大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
! V/ \9 l. i6 f& m2 @- r"你过去，有人会把你杀掉。。。"
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2 b4 A0 ]6 h6 Z" \昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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$ a9 I* I! Z' r. N! ~老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。" - m/ J% V9 H e& B1 J
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' l8 s) b5 `" K! V33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？" + C2 z$ m9 c+ F* N9 J
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结果全场白眼
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5 P6 X o- F8 }" S* q) K表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"
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1 @6 j* J6 }/ \' W8 ?3 h4 b凸进去....
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0 p7 H8 T" x6 @- n) Y8 H: z37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 ) ?" C3 ]) [- ^' c/ ^& i3 ~- c
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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5 q" |! [( N7 h% L$ s9 T（黄飞鸿转世？？！） " e5 B9 Y0 @) o$ D
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: |3 [% W$ z/ W6 a) N9 E5 B( ~) m38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
) U' H# G; |6 K* k一天晚上我们地理老师问我们
$ Z# V0 B1 _. i+ C9 B. z你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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+ ^, l$ M, y4 K# r# h6 ?当时我就呆掉了 - Q9 x4 D/ b. l7 `
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7 V2 z. C# o. L0 y! {* f39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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2 ~9 \2 G, ~! G+ G7 c3 M那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板……………… ; K5 x0 W% H% r8 k
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刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[ t+ G \6 E/ O; v0 K8 J
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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: Z X' Q1 Z& s) Y2 o- C3 D9 Q45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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$ x I0 C% T' a0 w& C5 I$ }报告仪表,,考官正常~~~~~~ 5 S+ Q( T, h' Y) U3 B$ x, J
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡" 8 N* f" Q& i0 A$ w; g
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大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~" ) J$ t7 K% G" }. b# [, ~$ B
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我们全倒了，俩男生疯了。。。
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5 e8 ^* a6 @6 l/ v* q( A5 {: J1 JMM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！............. : [" `1 f5 w* e1 f; }4 F& Y8 F
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无地自容-_-！ # V7 ?1 }8 \8 B% { V7 q) R( Q
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# A8 |& I% y/ s2 t+ A" ?6 T平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… |
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狗仔卡
发表于 2008-8-19 09:59:33
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