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1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。8 i O, N% ~8 x ~
2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
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* {7 t+ d5 x1 M( D' r8 {- K 3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
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, l. `3 N, ]2 w; [2 z8 ~ 某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。; _0 ]( e) k/ T8 j( ]: x- ^2 X, ]
/ A1 W( h( I: S8 c8 w 4.和老婆的开心时刻也很多。
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有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。& o, l' B/ T& @! n; K3 }/ B
0 p P$ J$ V' i# ~9 V1 o. E+ I 开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。 _! S* L3 x) P8 Z
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我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
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然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
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希望你们能看懂。呵呵！7 S$ o4 I; X8 i: `% A6 _
5.养蝌蚪8 M' H1 a# N& d7 ~
9 i+ N3 i: T4 r1 T 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
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6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：$ |) Q }! Q# x8 X' t( K
' w8 l# s0 n# y1 W 两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。$ M+ k9 }: f, [9 f. |
! q; c, R$ T; } 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
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/ U6 r: L9 y" Q' ] 老婆骂道：你这个笨蛋......( U# h* x) R( ~
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! w+ Y/ ]6 G. g5 |# b- I2 O( w% N 7.用词不当
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下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
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1 q0 t+ }3 R I% F 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。$ R# ]1 b/ F- b% ?+ v
: i1 U4 `% Q) v, A9 ~% J, V 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
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8.历史5 @5 z8 k3 t+ ]; v* Y6 `; i/ I
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老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
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2 [% m& E" l1 I) H 昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？9 i* l7 F f- n0 a( u4 e1 ]: l
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差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。7 @) A" @0 A+ b0 }/ F
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一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。, X) Z' W6 o7 R
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老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？0 M9 }+ u1 z! z
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偶把刀放在一边，改用手揪菜。2 O& N+ f) w7 R) \/ P
9.喝中药) G$ w! S a- D$ a( w
! V% Y! ~1 Q; a 在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。" o) i% Y E$ d7 U2 k& L
$ n, u3 V, g. Y) o 听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
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经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。- V L1 d+ R. N, m
, Z# V4 k ~, J! ]1 F$ h2 R 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。3 j% b8 a9 m( I2 f4 b
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10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。' v6 M( @& D2 ]8 { ^0 Y7 T: z/ U
( t/ E& I$ C* _! B. f) v 被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。7 Q( f+ E4 P1 \% A' u2 y8 t
" E' r1 R6 y I u: w. W$ N; R( Y 11.抢食儿
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7 W) I+ u6 X9 J/ B+ `( B 晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
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老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
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9 `* `8 `) ?1 g4 |5 T2 `) h* R 偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
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话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。# m! k" d R$ L
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12. 无稽之谈5 c& l) I, j% U) h" o& i
* u7 @4 z$ Z7 q! E4 \ 生活中需要无稽之谈。* L: v1 L; o+ D! M. {
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公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。- ?, }, M I% E( _
8 G5 O6 Z: t( _$ J# z 看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？" u$ r3 ~' M. g8 x+ L
2 t* f6 h7 I+ P P- P 抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
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想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
; I! B3 \. w9 | I, I' |# q5 v13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？" o; z3 Q N# @! v6 v1 o" l& R" b" [
( D5 f& j; X% P+ ^- v1 S# M& L 我：能啊，二十多年我都忍过来了
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& Q5 [+ F2 H+ u+ N6 d9 T 老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊' ]% t6 G; u9 U& O3 F
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我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
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在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。# c6 s; ^( L" D l" T6 ]
& g. o( g3 k6 a6 @0 Y 14. 乙肝
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& z( ]" E9 C0 D- F, l, p 偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
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$ |' i9 _; B5 b9 E& t, b A+ L( I9 [ 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。7 s+ W0 P4 m' `* x; s
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深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
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1 _( U- U. S6 v “。。。”5 j: F1 n! I3 q" P$ L, y) w
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我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”
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* D7 s; v# L" S/ L* e; M/ J, Y 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”. d% S4 B6 [6 s& {
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我：“嗯，会的，我会到处去找你。”' \3 p0 v* q/ K. ~6 Q
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许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”8 N( I$ l) y6 ]& F1 V* x+ V) Z* I
- m2 I1 d% J" }9 j0 ~0 x0 _ 所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！
c1 M5 `& K7 V" ^4 t) X+ j/ o15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
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3 w" h7 S8 E# b$ a- J7 f 过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。 o, Q! L" r- n+ P& |/ v. Z
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偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？ D) w! T4 H0 U! \! b
# ^& f- T% D) y$ ?2 C/ k 老婆：啊，对，就是鼠标。
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- D* O" [) u6 j4 g2 e 偶随人事不省。。
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% D* U& N# a* D/ p' |5 ` 16.菩萨保佑# g7 N; Q5 f) g0 w, S
# f; P: Z9 y4 U$ | 偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。. N! h7 K* S" O
2 K0 X& n& t6 B* U' x& ?% k0 m 上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？& K( z" C- ~# D. q
2 Q+ r: I0 V( V0 Y, ^ 我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿# H. i/ v+ `% A" X, [( p: e
$ U* u& p1 s8 O- E 老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿
/ v' z% Z: j# q$ c$ A# L" B17.教育老婆
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吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。! f* O7 x, s1 O& p5 a* c. z
7 ^- \, V5 E! m7 y/ [* [ 老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？1 ?: X6 x2 y q. u
7 u4 ^+ M, J, h5 O' j 偶觉得这是一个教育老婆的好机会--$ V5 {2 j0 F! x, l8 G) Z( i
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我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’ j( a0 \* P& C6 K! f! b* V, v
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老婆：住嘴！快去洗碗！& c% a2 {6 ~2 B# _/ e
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唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。- _; l2 G. R7 i9 t0 \6 C' ]6 s
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18.咸鸭蛋/ @% |3 g3 h% R2 G
/ z% {8 j! f8 Y- Q# S 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。) O0 U& }$ D' ]
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老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
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我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
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- n7 t6 j' M: p% [$ m$ _ 老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办! ?! H" Y9 U! y% e& _/ Z5 Y
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说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。# X: r& Y( R6 ]
19.口水7 N* r) h6 {% ~, v) P& P
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早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。# ~8 O( w* L$ \$ M
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我：“干嘛呢醒这么早？”, L! ^( [2 e5 T
9 ^" T. I/ @) n4 G7 o 老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
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3 Y( a) e6 r0 ?: N9 @4 o0 d “为什么？”" m: f/ B( h& U7 E* T! g
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“昨晚睡觉好像流口水了”
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6 Y5 h H( V n8 C. V “在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
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; |& R0 o6 \2 R5 I2 A- x “那你说为什么？”
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“因为我睡在你旁边啊。。。”
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* p0 G: E6 B2 j r& z3 b0 ^- m 20.六合卦2 ~6 \1 G$ Z! t! b) q
$ ~. h/ P- Y8 \# M- y 老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。; ^* Y q" B! V
21.后代7 A6 ^ E2 j3 }
8 T7 v, V2 b ?. p 很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
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% l7 A/ x9 t6 I “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”6 J; u t/ G' \ j
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“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 。。。& i; X1 Y+ n0 F& C
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“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”" n7 H+ L) W0 y
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“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”# I9 F/ B. ?" c, V$ E$ v/ q
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8 \5 E/ s8 q! t/ h) |. F3 b “你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”9 A! W% v, J/ F
# j: ]8 X7 c' P5 n “你很可爱吗？”+ _+ p6 K+ G2 ]' a/ [3 Q# D0 G( r2 ^
) b9 s( v! u- b) D6 i6 L “不可爱你当初追我干嘛？”3 k2 a1 N3 x3 }3 O d7 @. w
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“我那是舍身挽救大龄青年”% J0 W( I& C# ~! N
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“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
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“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”
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E! w9 C6 M/ A5 H& ]% B, x$ A 22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。/ p% n8 j) Y( s
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吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~0 q3 m9 D8 A0 \5 Y/ }6 i4 g
23.懂事儿2 }2 j1 Z) i% ~0 m- Y& y& G8 x& {
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过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
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放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
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4 r9 M" k1 S) W2 O3 p" r9 l/ l. l 老婆：不懂啊？; R! Y D4 q; c* P7 d! c
6 x% Y3 R( s D, p) T 嗯。
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没事儿，晚上我教你。。。
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9 Q, j) A% r9 t% q4 g 24. 口误
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好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。4 H7 O+ K) I- ?' |9 ?. ^) Q
' r$ S3 I# {6 e5 s# w2 c 下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。0 ~: v9 c+ t5 F: P
25.狠话
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6 w4 R; r7 p% _6 }, ? 老婆会不时地冒出一句狠话。, T5 z7 }. q1 x m
3 A- I8 q: ^9 }2 |* N 答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
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. Y2 d: O4 ` R# S 你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
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5 U5 k3 C; u$ m7 K' N7 v 27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
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3 y" ^5 [% D- n% q* l9 Q) {4 T 周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。& l/ Z6 n5 `) K( s/ J
/ Y! k5 M" y# y* h: c 老婆：你进进出出的干嘛呢？
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偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
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' |8 G8 p' v- e# D' m& s [( n2 [5 t 这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
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8 U% o. f! d2 X5 X6 f8 N- d
s* |. f0 x1 r" I% b8 l: B. N. b 28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：* M7 U: V# n7 h _& I
; ?, Y/ }5 g& X6 [0 x5 D/ ` “在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”& Z3 v7 \- }: Z2 D3 K
, [1 _ s+ T# ]& p 29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
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老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？1 s W: I) l1 U6 k D2 A5 l# u
0 f1 [6 }7 {+ q/ {$ I* | 我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。* e* K V& f- f5 V
6 J: ]" V$ P3 A9 m 老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？- o7 s: L$ ]/ l0 O4 e9 R
2 f' r7 R0 @* D; r 我：嗯。
( |. A' K( }: b& X5 S
" i. a; f a: x 老婆一脸的幸福。
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6 h# w, s% i" E* V/ L3 B. u" \. I0 A 我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
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老婆：@#%$& |
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狗仔卡
发表于 2008-8-22 07:16:21
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