【极品笑话】好色男与野蛮女的爆笑幸福生活!

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1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
    2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

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   3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
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    某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
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    4.和老婆的开心时刻也很多。

    有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。

/ \' ]' l& w0 D* |0 d* x9 [    开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
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6 p0 ^5 C+ P4 Q0 Q" Q1 H    我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。

    然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
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    希望你们能看懂。呵呵！
8 |+ I6 H/ X' S4 o5.养蝌蚪
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    偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

7 F! S" ^! Z" l/ r0 w7 `: {' Q4 i    6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
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' z' O% @" h9 x* ~4 d    两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。

    晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
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9 S) o4 [' V) y1 Q% F" E    老婆骂道：你这个笨蛋......
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   7.用词不当
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3 C& S, L: k0 z* \- m$ l" }0 r* ], u    下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
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2 A% k1 n6 K% Y* m# V    但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。

; a' q% M5 F3 T    为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

+ F1 R- g3 \' L' {7 b) I    8.历史
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8 a2 ?( g- {' F; K  r! q4 d    老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
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# x# ]2 A2 {) |6 K    昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
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    差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
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  ?( G9 w  B, |& \/ h    一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
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- Z* q* }0 R- `  \# ^+ s    老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？

. ^& E# f* y! ~* B    偶把刀放在一边，改用手揪菜。
6 l! j+ m" ^. J& C5 ?- e3 Z1 y 9.喝中药

7 `7 H2 p8 \8 {5 ?  q+ S( v    在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。

  @6 d. N+ W$ A9 c3 a; e* i+ b    听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
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* C  C+ y( I1 O- m9 q, i    经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
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    后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

    10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。

7 Z/ e* ~* \0 I    被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
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: O  V3 K1 L. t 11.抢食儿

2 j6 c  I: B$ u    晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。

' O7 `6 i4 D* Y$ r/ s6 ?    老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
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( T- J9 G  G5 Q0 l+ Q    偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
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6 V, X) C( J  @: ^; S. q    话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。

    12. 无稽之谈
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3 O4 x/ C, }) Z) e    生活中需要无稽之谈。

1 N% I) S2 C* D: |: P: j    公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
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2 O: |$ J" e) e, A    看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？

    抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：

$ y5 D+ a2 b  Y. p& f/ n( @    想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
- y! [  x  Q& {13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
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% ]" e& v6 R  t6 Q! y    我：能啊，二十多年我都忍过来了

/ i! c7 ^1 z, ~, e' L$ l    老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊

    我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
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, Y+ K9 s7 d) `6 m2 v    在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
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# D! z7 R! @$ N% k    14. 乙肝

4 f; q5 \5 u# D+ l, k5 w    偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。

( P, R" R7 @) ~" U9 i    得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。

    深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。

    “。。。”

    我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”
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, ~, G/ T% v% J/ f" `, V* A/ z, G) _    老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”
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, I2 p7 t; D6 [    我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
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    许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”

    所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！
15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
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& r1 s- e  _4 p2 A) _    过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。

    偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
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4 D8 D% z! t0 u4 m    老婆：啊，对，就是鼠标。
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) Y3 [- j2 j# e# j3 V$ ]    偶随人事不省。。
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    16.菩萨保佑
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3 m( r3 P9 v9 f/ B9 L    偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。

2 S* T4 j! X# i3 U! i: D( o4 }! f9 f" F    上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
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2 S  ]( K: i5 z6 i1 F    我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿

$ M9 G+ w2 S! ?6 g+ F% j    老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿
- c; p& ^$ t4 q17.教育老婆

    吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
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    老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？

% q8 C& ?+ X& o9 \+ n! P    偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
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    我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’

    老婆：住嘴！快去洗碗！
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  s; |9 p" g8 `. z' Q6 W    唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。

    18.咸鸭蛋

    吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
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6 J8 ^! W: O& J+ L8 \    老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
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6 Q# O+ l2 f( W$ ^' r* ^0 ]    我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
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* E8 w8 S1 H' t' m) B+ Q& |    老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办

' l; H. _2 v( X# _; G    说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。
: f; L4 o) ~& h" [! T5 h  s19.口水

. Z) c2 R2 }! @* a. A. T    早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。

" f' w. Y) w2 b    我：“干嘛呢醒这么早？”

    老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”

2 q+ N2 b8 r  u3 e    “为什么？”

# I0 M$ n+ l1 j$ q- U, ^    “昨晚睡觉好像流口水了”
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5 r5 J* t, f1 `1 `3 E    “在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
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) c+ z4 z& q! }7 K4 V    “那你说为什么？”
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0 G% g2 h" Y7 T6 o* S    “因为我睡在你旁边啊。。。”
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  z' l# n: Q5 ]+ y    20.六合卦

9 B) G/ T7 S7 C: n   老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。
7 A  W& X$ Z( I. @# x+ C' Z$ \21.后代
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    很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：

    “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”

    “那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 。。。
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  ~/ a2 u9 d$ T    “咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
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" B/ E6 N, J9 t& h6 e9 t    “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
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: {5 P) y- ~; m+ L    。。。
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8 G' h8 S8 ^* |/ K; S    “你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”

    “你很可爱吗？”

6 E: F  [: U" w/ m    “不可爱你当初追我干嘛？”

    “我那是舍身挽救大龄青年”

    “那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
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' z  j/ j% G3 v: W) `    “这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”
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    22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。

+ g, c3 D6 e  n) r7 `    吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
& I+ I8 j9 |" V) w23.懂事儿
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    过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。

    放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
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" f3 c. ^1 s/ [8 b5 _. u    老婆：不懂啊？

    嗯。

5 k) N& v2 m+ T# [& T) N4 Q1 ]    没事儿，晚上我教你。。。

$ {# Y7 r9 @* A    24. 口误
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# a2 H5 e) D, H# j: _    好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。

    下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
8 B& _# g2 B/ K& a0 p% K25.狠话
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    老婆会不时地冒出一句狠话。

+ h2 d) {( N) W- K" u0 M   答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
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9 d* f* S. x! D8 q* J    你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
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1 E, a, N+ \& A5 t7 m# F    27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
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    周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。

4 k8 j4 r# h$ }5 t( E8 c; [    老婆：你进进出出的干嘛呢？
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    偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。

    。。。
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) y" [9 U2 l' v: R" u1 M    这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。


: Q: Z9 P! }3 {" _2 A% Y3 M9 H% l    28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
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6 K, P' L/ t6 s    “在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”

. p2 Q( `+ F8 I9 Y9 V0 o3 d    29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。

    老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
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    我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
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1 y# K) W, u& C7 R) d8 C    老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？

0 T  C( _8 ?& \    我：嗯。

    老婆一脸的幸福。

8 U4 v  [- H0 Q) Y+ m( f7 C! i9 Z    我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
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8 t; D8 s0 F& O    老婆：@#%$&