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1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。" a0 [/ J3 V" v `
2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
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, }, ]+ o; m O0 Z. B4 I5 e 3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
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某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
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+ |0 d1 z9 N3 O9 c4 }( r+ x" ] 4.和老婆的开心时刻也很多。
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有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
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开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
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# J* A6 E/ S% Y8 G, O$ i 我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
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! ~# |5 x/ Z. p, m: n/ r0 ~ 然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。1 h( Q* D( v: S
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希望你们能看懂。呵呵！/ S* }/ P8 ~( k
5.养蝌蚪( i, F. h7 r3 ?' j
) `, x* w9 j; v3 r6 Y9 F- T! ` 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。3 n6 n& a: S! q8 ~' k7 }6 E/ o8 [
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6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：, u7 D8 k" ~ ]3 h* ]" b# a! I
4 _3 O! p2 h* t, [3 E& f3 M 两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。. @+ m& [4 V8 [/ f8 k
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晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
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老婆骂道：你这个笨蛋......- j+ Q! n. t( ], }
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2 K9 t3 U* s! |7 N% E* k" I 7.用词不当' n4 i) l( `' i' m g+ A5 B
$ B5 Q! r9 b' w8 H+ k' |0 H 下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
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但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
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+ H# ?8 x3 I7 T 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。/ q* J/ w. h2 R3 {- C$ W w; s; E
1 d4 C+ z$ p: `# o- F! u 8.历史( G" n- x8 v( S, Z4 i; ~- v$ I
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老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。2 i4 l0 o1 H5 n, f) {8 ]1 i- Y5 c, L9 N
. {1 y4 i' G" y# }' y 昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？ x6 I. P( z* {# P2 w
; i# h; K- b0 Y$ y 差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
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一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。9 {" h$ |6 ~% @+ K& c
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老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
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7 g# g: _, z, D0 @( }# f# n( O5 i* j" J 偶把刀放在一边，改用手揪菜。. e' O* W4 Q) k4 f' T7 v4 {
9.喝中药
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在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。6 y- T" ^+ m3 P" E* e: q; a) J
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听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。4 A8 C1 i* z/ B0 i4 m" R- J+ ~
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经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
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0 a" [2 c; V* a! K2 Q. `; q# k 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
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/ c( c, z0 @$ w1 t' y) \7 C5 B4 y 10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
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11.抢食儿
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晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
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/ K' d8 |, O; k# q: `1 q% G 老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
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偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
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m% O0 A( z: ]/ k. P 话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
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1 j9 r S2 `, w 12. 无稽之谈" Q& k. I* u0 u# z6 H8 D- C/ G
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生活中需要无稽之谈。
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公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。' D, K" j! L- n1 P0 C0 Q
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看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？ L3 _5 p9 ~7 m5 O) t9 M
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抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
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2 l D3 w, u9 d+ l 想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
/ k4 d/ R! k+ B' r; y. P" E& V- R13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
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我：能啊，二十多年我都忍过来了5 s& t4 s2 H, B' p
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老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊, m, h7 l6 u ] _5 I6 z
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我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。) P- M: x0 z' Z* h# }: f
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在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
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14. 乙肝
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' ^+ P9 E2 r: n3 ~3 o- a 偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。( p7 M E* C4 X X
: ]9 a5 `% I. ?% A1 |, h 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
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; W: P, c4 ?5 M q |9 q8 r) [: v 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。$ y- ~8 L1 S- W
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“。。。”4 X `; c, j5 a0 b
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我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”: m6 o. j8 s9 ], W( J# i
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老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”8 h, m+ }" _: ^+ o
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我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
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& B- r+ P2 e) J4 I 许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”
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: m9 Q3 e% B8 r8 n/ ~% `8 D 所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！
# M( u$ l" k3 W5 {9 M15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。6 t% h" f- v8 c( q7 x; Z
6 c% M7 A: w2 Q1 T+ x# X1 D 过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
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/ o" S1 R# G# U0 S 偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？1 N5 r" K* T+ ~9 }! Q
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老婆：啊，对，就是鼠标。
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偶随人事不省。。, ~# \9 N$ ]& f2 O2 q4 a
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16.菩萨保佑
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偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。1 |& S! ^ a; ^3 R
' B/ j$ `( R& k0 m 上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？$ Z# J$ }/ j( D% K# b) o9 E. D0 c1 J
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我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
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+ h$ Q9 p! m3 X, G9 S* w 老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿/ x3 X* N W) z7 W# Q, A
17.教育老婆2 R2 B7 I( f7 E8 V
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吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
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1 Y0 x- T6 j4 f) J9 ^2 ` F# f 老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？& g4 K' {) r5 r8 X S8 S; A2 Y5 U G
, {3 L7 }0 R. S 偶觉得这是一个教育老婆的好机会--% @7 P( m% ?( Y, H
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我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
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! ~: m& J9 t6 g 老婆：住嘴！快去洗碗！
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唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。6 Q1 N: G* |# w# u& s
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18.咸鸭蛋
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0 [* K% q. y% G+ s2 v% U$ y- O7 @ 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。* x( c6 s5 n0 p0 \; ^
& ]3 X% a( A/ D. n 老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
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: ^/ g) z, G1 |/ U! i1 c 我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
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; {/ p3 F" m. N 老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
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说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。9 Z J' f7 q. m9 D, I2 _# s
19.口水
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早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
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) ]) m6 {" b+ _5 _" h$ v 我：“干嘛呢醒这么早？”
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. g' R8 K( _: A- t3 I. R* S 老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”% b8 C+ u* a% B( D! Q
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“为什么？”
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- g! X5 Q0 B6 A6 N! C- x7 M “昨晚睡觉好像流口水了”
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“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”6 T& ~2 _' n9 J* z' k* {+ O
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“那你说为什么？”" Q" p4 \& o. \+ I- I
+ e1 d; F, J) s! M4 m2 T# r “因为我睡在你旁边啊。。。”
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! U; {* d9 v; _% {# t5 ?; h4 U 20.六合卦
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* w. W3 M) e" n t9 f7 m* i, F 老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。& E$ }" [4 l, s' H1 Z+ |9 d: _
21.后代' }: U+ r& v! B8 D+ g1 }' l+ Z
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很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
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+ r/ c1 `4 G. o0 V7 V! R: A “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”5 c8 Y9 q8 W: [7 x7 s4 H
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“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 。。。
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& `# [6 f/ a. P7 F “咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
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- C4 b' M7 c8 J, D5 }( ]4 V “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
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“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”6 c0 X- Q( h- R* _. u& ]
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“你很可爱吗？”
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) ]) n$ U) O4 f- C “不可爱你当初追我干嘛？”' i& Y# k2 a; @1 ]
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“我那是舍身挽救大龄青年”
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4 l& C6 T' {0 d2 | “那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
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“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”
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22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。$ C' z) `4 g1 X; ^
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吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~* c( ?8 j" S s$ F
23.懂事儿
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过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。( w+ I+ N+ P0 A& o4 C* V
, V: N( v! v7 k 放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。- E. F7 Z8 u8 q/ L: F' j! ?
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老婆：不懂啊？
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/ t4 |& @0 z. c0 s6 ~ 嗯。" \6 u, m k' y1 U3 D g; K
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没事儿，晚上我教你。。。
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* a) M. V+ @1 m2 s2 W' u* \ 24. 口误
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好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。; n! Y( a2 q. T1 j
- s$ _5 G4 f- B& P1 u+ W' Q- L 下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。# ]- J4 y( H! C% @
25.狠话( U2 C/ j* L9 Z1 u# ~9 H
1 f; Z+ [8 H. \; @* S% R 老婆会不时地冒出一句狠话。
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; Z' C9 C9 w: x" e: B7 a$ ^, z3 S ~ 答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
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% G" P) Q% G& Q2 L% Y 你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
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# p3 u% b4 J' M. g 27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
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周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。6 A1 ~. v+ M8 o! K9 y* L
( W9 L5 B) O0 h0 ] 老婆：你进进出出的干嘛呢？
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1 P7 S3 h6 q' `* D2 } 偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
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这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
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1 N% V" t |3 a/ m0 W. E/ k" d 28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
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7 {' _+ P8 Q( K* V3 p7 k \* }- u “在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”% f9 u- G" Z, j' [: g
" y6 E- _5 ]( ~" B: Q 29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
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) Q3 H" w9 V7 c+ i% I+ D R+ } 老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？/ w6 s0 \2 n: ^1 R3 P7 ]+ @
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我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
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老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？" o* f+ f" B T5 n6 ^- ?' @
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我：嗯。+ k6 ^* b) Q4 G5 A
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老婆一脸的幸福。3 [& U! C9 d5 k# S
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我：不过不是天使了，而是----萤火虫！* L4 ?6 O5 g- `2 [
) G" \" I2 U6 y7 v& A 老婆：@#%$& |
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狗仔卡
发表于 2008-8-22 07:16:21
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