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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........! [" z6 A+ g: Q* E2 }
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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" q Z" t3 O' ] 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 f; F: i8 z! v* E4 x' f
% m2 G/ t o: r' r6 v- G 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？* B% ] m/ e' z# }' i+ o/ `
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。8 L1 C8 g$ x. U
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~' S) R! A" y- A/ b/ l/ N6 Y7 n9 @
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！7 E% r1 a* L9 t2 l
& J( v J* s6 G' S- D/ l 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然# U' C9 `% D1 O% o
7 U' z8 }0 V5 V3 Q. V( H9 G 12.我唾你一脸狗屎！
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/ T- E. H6 ~: ^ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`0 E& T2 H, m! \8 a
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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, n. \7 t, i: G3 }* Z 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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5 o: l u+ V" \4 j" g 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”2 h( b9 e% @) F9 ^
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”- a' A% f) P7 }+ d* l) J. E# i) |
( j7 V* t+ a7 f4 t3 w 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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) y3 n+ s0 v+ S& G# R 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......3 A( q. d+ x0 J0 U9 s; h! [2 ?) A
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎2 i z4 f; W1 {, n$ m4 A9 s9 m9 c! {- b9 D
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......3 k4 h+ W6 o1 i# C, g1 `
0 u8 ]9 p! r9 Y' L5 x 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了: B2 k+ @' U/ ^, ]
- \6 x, f% V8 B! C- A 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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: w+ E) Q" K; N' e( G/ v 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！7 B2 L3 e9 c! T T0 \( A8 ]
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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+ h6 r: E- [( n. V0 o% }) ] 28.我：那是我们物理老师。。。# C. _: w9 S% T( h
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同学：教什么的阿？
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: q0 i3 [: k' a/ L8 B: M 我：化学。。。
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( k" Y2 H5 w( G* m' e 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”3 y1 n! l- }+ U. R" B
0 q0 d$ u( u, z1 }3 ]$ R4 ~ 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．0 a x" B/ O5 x5 V8 S
/ Z# n8 Y" b$ x" L8 C 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。6 F7 Q4 ?& S5 B: l7 R
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）* e' p3 u- b2 ^3 X7 W- E) {
: m+ G! V8 g* a0 a+ Y 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”: K; T+ y3 E0 @6 ?% N/ m& @6 ?
. U3 @, j9 @- [ 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来$ @, H5 D( e& k, {9 U5 j. v+ H* t" ~+ M6 }
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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# ]7 Y) l# ^8 i6 j: p# \ 结果说出来是：“他已经…不在了”
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4 K/ b# Q+ b5 t3 f 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”# V" [8 D: W3 h
/ | i- s7 M8 V1 B' J( h 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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7 o& U0 k& ~5 O9 U. w8 R4 k$ h' H$ z 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。' Q# h8 b4 ^+ j/ m$ X
, v# M K# }9 d |' L' ^& F 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-9-24 10:21:23
提升卡
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显身卡
发表于 2008-9-26 00:40:20