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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆......../ H1 o7 ?2 A$ q& A
! T0 r+ `. t @6 d7 M0 `4 t7 X9 U 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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( [ y' N" A$ V' x 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。& M) F- ~9 ?9 l6 z
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4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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/ W0 Z5 } K& F* H/ [! b+ B 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~5 u Z9 Q1 C0 t c
# w. h! g* V$ T3 n2 u. _& m 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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) B" t& G5 c5 K# V8 j( ^ N- O 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死& U) L1 i0 S( r) v: ?
& f7 C% y: s. p+ R6 v 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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/ d0 I4 Q" n' [8 v* `# d! O8 _ 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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1 H V0 |; f5 A; p 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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9 C/ t2 }7 J' \0 x 12.我唾你一脸狗屎！
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: V p) R4 S2 c6 }' F* j# I# U v 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`& O& A5 M8 C5 z# \9 m
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````3 }* O, u; X' ]# l6 t
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15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。& P% ~% M( ^$ G8 F: n
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”+ g2 g+ J4 _; I, Q; O; o
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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2 ]7 s# y- M, X; _ 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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, [* `! i Y' t" r# t 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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g, f5 i! ~3 u8 g3 n 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......5 d6 v: P: g' d+ V1 b; e
2 r e# m4 E! [6 |' b 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......* \, r- u2 r! D1 f
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了0 K0 m& C1 z. I
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25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”! u' o/ M, J. z! g+ i9 l2 q( E
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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4 u7 j. ?- ?0 ^- R: J& H5 } 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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& g1 |, ~. C5 ^ e* D4 s' r 28.我：那是我们物理老师。。。# s" f3 r- G: ?8 v$ E A
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”. c) o+ f' A/ s j
. B/ ?! r O2 z" e 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．4 p( Z" S1 t9 f; W, q* ]# q
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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) S' B2 e1 G; A* J: ]3 a 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）: Z* r: F# b( l/ R" e
: J" l8 X1 @( x2 L& X& D 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” Q3 |7 D/ R$ Z1 w
2 V8 W0 R2 i3 T0 {* w1 S 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来3 U" B; D0 k" R
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”6 f% m9 W1 i% T8 R7 j
' V; ~/ v2 t. k+ {8 a 结果说出来是：“他已经…不在了”
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”. k! _% `" ? j W
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。# Q: o, s8 B1 |3 K
' A( U, Y1 \0 V3 E1 x 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。' V% n9 m8 x8 ?) S+ z6 C
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。6 `0 ]7 S& ?7 J
0 C. ~, o8 R/ R% z p 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-9-24 10:21:23
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显身卡
发表于 2008-9-26 00:40:20