爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
/ Y2 z( U" z6 b- L" r。。。。。。。。部分　　
8 f8 ]: h( s) n+ x- R/ S我：哪部分？　　
, D) X! q5 s8 I4 _8 W我妈：鞋带。。。。　　
我：...........
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2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
+ R4 Q4 n" Q: I) y7 x5 `冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
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2 p; n' W5 v/ Q, d8 c! [7 Z/ x( r3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
我：QQ
+ b$ M3 ~8 }9 |/ V  y) U妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
/ d: _/ `3 |) J8 ^# H我：...
7 _% P1 B1 g9 a$ k$ k& d...

0 j; `" @. |5 f( d0 |4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~


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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
1 j3 O. |8 H/ M我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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7.某次
老妈在家卤鸡蛋
4 n' M9 ^$ C3 i) U9 e注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
9 c9 s! m" z2 G; ^- H& B& d# n$ a卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
  Y' R2 G3 ~1 T1 z后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

8 t' g5 f, K$ R8 |7 X* p- I- e8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
# B5 K7 x; t! \. F"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
' U% f1 m1 f1 h. Z. {: ]6 [4 s! |" U5555此刻我还趴在地板上呐
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8 v$ \% B# f1 q  r# S2 u9 z' S10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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; M) `; [+ ]1 [2 ]1 w# F11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
$ _, N* c% {* A) m9 V- q回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
: V' c: |( Z1 O! s- _9 @4 {0 |/ j我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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+ ?3 t/ }5 l2 ]4 H+ E# }- W6 G* N- o12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||

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! d2 D: X. }& Y( [$ R/ `13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
3 u5 r* e5 [3 X2 r我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

6 {1 B; C8 \6 h% H/ U14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
% i  Q4 b2 V- w0 `1 v% g同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
5 T0 X$ M4 s8 T1 A$ m: ^7 b! {同学：……

! A# i1 e$ V+ ]0 A/ Z) v15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
4 z: V" _" v. _  [  K1 ?" Y* B. }5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

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. b- Y( Z5 q9 F- r9 P% I7 O16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

" b, v4 M. f& M( T$ w& c5 Y17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
8 K$ g. g' K& j, \  o7 g0 Y# W+ q所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
, @: y# G3 b) s1 N8 m我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
& z, i9 ]. P& [& t+ ^# b室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

' v# U, l8 q8 w' d叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
5 O4 t* h( e$ r+ p. t9 E20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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' m; O# q& p4 k& M6 d, S5 f/ }21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
; j& [  F7 j$ b" R# C2 B5 N  ^2 X我得意，什么太后阿，西太后？
7 _% a7 W: @4 T, ?我妈妈说，脸皮太厚！
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: _$ z3 r8 }$ e- q  y  Q2 G/ u22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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% j( f2 |" A0 X3 y" v24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

/ d9 u/ Y2 H  u+ g  V, c. L1 T25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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0 J9 g* A; o- d) W7 Z' t“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
4 }& h& Y& c' `( [; J我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
: G9 s4 m1 |; v# }  w% Z肉来，还不吓死你啊！”
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26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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- a8 E; R, m: r- S0 c4 X28.几年前
) h" W+ d) ]. V1 o* g老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
/ S6 K  c& V  F妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
. j) C1 j8 X# G5 Z+ K1 `1 _% v哈欠（估计是打哈多按了下）
5 Z8 S, S! f- T半个小时后
; `2 v2 j& i9 x- ?2 w  r- n妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
- T9 |1 S) J, \3 d+ E' C2 f: A妈： 练练发信
( K! P$ i7 ^, @  B( _我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
& g9 F  }4 }6 H* b再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
8 ]) X7 \- l. P9 d4 y8 N，老妈
5 Z: x' E, |# ~7 M! t你干吗？ 回答：“没事了88”　　
% x6 s+ B0 z, J5 ~/ U: [) t& l5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
  w; f; y$ q9 s2 E4 M突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
. M. {0 W) w4 |3 B, d& a" p我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
% p0 m1 j# ?8 x" p一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
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9 ]8 K! _4 F8 h30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!



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6 K* Y, E/ E) w/ _3 z# j- z" u31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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+ X, w9 |3 v& T. ^“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
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6 C7 X" _+ s5 z4 z/ U- d9 f“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

4 q- R; I  J1 P9 Y/ [: Y7 }32.最近发胖
$ M2 V+ h0 n; }, ~3 Z+ C1 K* ]3 S我有事没事就叨叨减肥阿减肥
( ~9 X; V  t4 F8 P我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
5 x% j7 V" |' Q- Q# U4 @8 P有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
* K( x, v1 w  l9 L汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
3 b' |  X$ ^3 r+ P; l* R) H* ^4 J- a我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
6 U" X, [. t- F$ V6 Y我汗...

34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
3 ^/ ^! q) S0 ]- h. T, L- R4 a- r一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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& l9 u) S0 Z' z3 L36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

5 p) k- U3 x& o0 A' _1 @& `5 ~38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
9 t( i4 u" K( U2 h+ S; p* U老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING
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0 `7 M% f9 ?; j. q7 ^# R$ d3 @40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼

, t0 C% F. G; [( I9 v4 P3 u小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
4 h6 C/ C0 F2 o; F* \据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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$ q( e) ]8 p3 V9 k% L: \8 R) Q41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
- i! F9 }1 w& L7 @% w7 Q+ H我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
4 e. t. |( I, l0 A3 m' R% [. T我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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, d3 ?6 }' q1 A* n. E  q% |5 Q& m那可是个男同学
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* @: S2 a7 ^0 o7 o  e45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

1 a/ ]4 N% d" R8 `9 a0 v47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

' h2 m$ L3 K0 }' P3 t/ u$ H+ s48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
# C$ ~: N5 g0 C妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
妈妈说"好,发射"
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9 T  v4 N3 _$ d8 o) c9 k49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
$ a6 o, t9 f$ j) R' H倒塌~~
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51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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5 Z9 q( c. w' K# H. D5 C2 ?53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
# n6 V# R" \; q' b3 X/ Z4 U+ Z我妈妈在一般收拾东西,
! V3 [/ {5 G' {/ c没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??
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6 S% B4 A% L& G" N* [54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
8 }6 \% r1 p2 q( s. h3 c我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
* l: v! _# G8 k- B. e“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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% V. m7 @. c8 t& t* S1 G; H  P4 ^“那太费钱了吧。”

9 d1 Y+ L- ^6 J2 J7 T( x- a* P8 j56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
6 y/ m# n2 N- o! o' A. s57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
* d; |. |' |; w+ E0 c) L/ o4 O老爸：星期八吧。杀！
# I9 B0 B$ e/ B8 f; h/ I5 Z老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
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) O' _* I8 j3 d+ S: Z6 y58.一直想要ＰＳＰ．
9 ?, o; S! ?" r5 e% X( w妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
5 `1 k, Q, k2 p9 \. U) c: I妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
" b9 N7 y2 C/ H& N$ f& @  E我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
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59.同样的，换我爸．
, a1 q0 s5 E3 A% \$ l我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
" k% |2 b; k0 E# b爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
& ?0 t1 v8 z% _+ L% v, m+ ^爸：去吧．
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
  [) c3 l% @$ k  _我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

/ Y2 ]7 j, Q3 j" z' G, c& W62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
$ q2 K8 H" v7 V7 s; ^  X4 j" \& a2 p6 C她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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% W1 X: [- a5 g2 i- o; N% s! h6 V64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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8 J6 f# n3 ?- R, ~' {66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是

, ]9 A4 @* w2 @( j1 f什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
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% p$ r. V4 P) V. ]67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
: L. _) Q* |* H$ p6 o  C; z: \被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?

68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
, ~6 u; F6 l" f5 k. t2 s* |我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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& m4 X: L$ O0 a) @; j70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
  T/ k* I0 J$ F% Z$ m8 _我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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8 P* _! o4 w6 P' N71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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9 U$ A& S" d/ r1 O7 y6 L  V72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
" C7 a+ C- {* O6 _7 @了起来。　　
( j" y5 ~# h) ~7 e我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
) l* ]; S# ]8 s, R, h% Q妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
* i4 p1 D2 y% ]: G/ r  d然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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* y+ B- C* ~* P* P4 x& h74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
$ c. V; |% j" Q5 |8 d. t: K5.
! B/ V8 a9 a; e" W- k6 }7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
( i/ r' q( K6 }3 c: h9 k6 U因为怕她强调了2遍
9 j: O$ V# f( a( o  f4 a( i她说：知道知道
" e/ M! X4 c' M( r烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
% `) W: s" N% [1 RAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
  l! h6 J! o" }- z* e我瀑布汗~~~



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偶爹网名老青蛙```
5 V+ y- e7 K4 Z3 g他很喜欢这个ID,
7 E3 L* G, a, d7 Z1 g' p! b4 \/ G偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
* n( y/ |" q2 G8 c# A) q1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
; i5 r* L, q$ a' l1 |8 V8 ~赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
) _/ l) `- E" M6 K9 N8 q* B老青蛙：哦```
& h: G8 ]* x7 n4 z) C' A我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
* Z3 Y* P9 I# E老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
6 D; M, x( Q0 j5 o( b( w　　　　
- L2 ]# @+ d. ]& `+ M/ U! O2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
3 e* E& Z- A% h5 _( ^- |老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
9 B/ c: ]# v- U/ Z3 o3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
+ g, w- ]  m% R  i8 U: L8 b突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
% s/ i4 |9 i9 A  L——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
2 }% M4 F# I" x5 D老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
& _+ x/ t1 G# W( z! [. _" M$ y6 ~1 r再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
7 @0 V( ]: Y0 ?/ z8 g% g2 J偶说——人家那是助听器~

residentevil

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shangguan

还有别的女儿