爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
/ c; s& f. l* `% j. ^了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
$ O1 \- Q/ M9 q- D  f7 E6 e6 w* M我妈：。。。。。。。。洗了
0 u& g' I/ d5 H。。。。。。。。部分　　
0 i' F. A8 g% u我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........
, b) W. H; {6 Z- w: ?
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
) Q6 [8 k% o5 v8 `冲我说了一句：
: W4 V8 ^' S) v) a这女的长得咋这么像个男的？？

3.很流行的QQ小车　　
( @" L" A/ [6 L- w5 l5 ?7 O' K妈：秋秋
4 a5 o4 A4 U& n( q3 L  Q8 g3 a: C( l我：QQ
妈：扣扣
& E# |3 S! G1 f7 G, R0 Q' m+ Z  A我：QQ
0 w5 @2 |. ]2 C. v: x2 d妈：球球
. `$ D0 |0 r* J) o) Y' g6 U我：...
...

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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) j2 ^/ t3 `, S) ]“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~


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1 u8 Y. [. l/ p* t' @! N5 ~5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
+ t+ G; B6 b/ Y' X1 r+ F0 M2 i男的1米9几，很瘦~~
3 B0 q! R+ x/ \0 N' J1 Q% g我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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7.某次
# L9 |. @0 I3 K3 O* \, \' U$ z% y8 G老妈在家卤鸡蛋
0 A7 I! }* ], o' [& b- ?注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
/ L! c( }. p4 @. o: l' [就偷吃了
  N/ p7 C2 `1 a% e9 J后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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& E& O9 I1 E# h8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
' W  G  x, o/ s! A% W"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐

10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

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8 _2 V+ Z8 E! z6 ~; }9 F11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
7 O3 ^7 G  L' i6 J% t+ O我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
" V$ l/ [/ |! k) q7 |我：-_-|||
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% W6 r0 }+ S6 S/ Q6 Q13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
0 ?& p& O2 m( ]) ?, g' Z有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
& h. Q0 H+ C+ T- H结果第二天大跌
' }0 Y7 n6 [* L6 ~/ K, M我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
1 x, m+ _8 `7 v  H" v同学：……

15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
# A: R" f( W0 i9 B' F6 }9 J# u5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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  c# ?2 `( J8 Z4 o16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
$ w" {% U$ R6 k8 v婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

. v5 m, s, k" f; @6 o17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
+ M2 C5 W3 b5 o3 `所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
4 e3 E- D, R. v3 s' O+ i5 \室友：“喂，你好，请问找哪位？”
" M4 L7 P7 d# ~7 @3 b我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

+ y  L  K) |1 U% K! B. w* L18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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. e5 P$ B" U  q% R+ q2 B& E! `叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
1 ?- o1 q% ~' p7 ~1 Y! E+ n8 ^4 X　　
6 I! \/ Z' O( H! c4 z20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?


. [7 [3 s8 @6 P21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
, M2 @4 K0 T2 {, b. l我得意，什么太后阿，西太后？
; S7 I( f) p/ C/ V0 v$ u2 c+ b我妈妈说，脸皮太厚！
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, o+ Q2 M/ C  X" t& h9 f* n% Z2 V3 [22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
0 m# k2 h) y3 q* l, U! V" W/ N老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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6 Q2 o6 G4 e) r4 j2 E24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

  \& K  j/ L" Q* k9 N' k: S（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

- [6 }4 M0 h5 S7 V6 w) h0 M1 r1 {  o25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
' j8 ~& t1 h0 D# Y6 ?: B' q+ Z我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”
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3 b+ ]6 b. u4 f; d$ x26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
1 ]0 ~, ^6 \: S5 l. @4 h28.几年前
3 l. D+ \# c/ {4 i老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
* m/ [5 n, F+ W) B. [3 E我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
0 `/ m! n% J' B2 e! e$ ?半个小时后
. A, v6 Q3 q$ _' t" H  ~4 C妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
: I; H: B) ]2 U6 P) J% a，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
+ d$ B% M2 l( f# f8 W* Y7 I5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
' ^# l9 b$ O0 f0 ]" I倾诉我对你的深情。。。。
3 b) h. K4 }. D8 T% `彻底吐血晕倒！

8 }( a& z# Y/ E. R3 {: E29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
0 x- d9 W1 x: D6 D4 F/ e! }5 b我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
  u+ s% @4 P, E. d% J7 K' e/ h一字一顿的说：“掐死，重生！”
9 J8 d* E5 H5 J' I3 ]6 R我差点被花生米噎死～
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--

“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
/ R/ ^) V$ Y  f1 Y" V; W我汗...

/ B. e' ^) z# e7 o1 |32.最近发胖
我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
5 t! o2 F/ o0 g# Z有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
( Q! o3 r: ?4 {0 |* _: S汗。。。你怎么是我妈呢？
0 }$ ?3 a. p; h6 ~* W1 i我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
7 G0 h+ Y( Q0 X我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...

34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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! \2 ^5 O5 A7 U# ^% l35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
0 ?! v2 d  Q$ B# Y! s% q1 ?' j我答“张惠妹”
+ m$ u6 i. }% b1 }9 I! k7 }5 \一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
' B  `6 Z( @8 G2 y6 C$ l我妈答“张惠妹她妈”

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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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8 K% _- {$ U) a  j37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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9 Y- `2 B7 ?  [* H1 c# M9 r38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
! h5 B* c6 I4 H% W' g老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
2 ^8 \6 S5 M( f  ^% O前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING
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40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。


2 `2 t% l, O2 ^2 V1 L41.在很久以前.　　
; Y5 J+ q% X( n0 P3 ~我:"妈".(没人理)　　
# ]2 C2 C- e5 X9 a9 d我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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4 x5 I% A' r6 k; G' W& r* _43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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那可是个男同学
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45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。

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6 G. [3 I8 i5 D* ?- p7 M: T46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

# Q" T' s& R. J& O$ B% W( n47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
8 F% k* j! y) @/ _- G5 N& `; z9 w3 i有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
) S: }6 y* A! U: D9 y9 h" q+ I本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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; E) C7 b1 {/ T6 Y0 s: S1 f6 c48。我妈发手机短消息速度慢,　　
8 S% x/ `5 i/ C7 W( b# j过年发短消息拜年呢,
$ T5 z. z$ O) n0 Q0 ~妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
% c2 X: W0 J2 a4 k- I妈妈说"好,发射"
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( O! N/ _. b( Y, s; ^8 P, L. Z5 g49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~
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51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了

: O3 v, P1 D1 \9 l! k& U52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

) T6 x  ]% P0 Z, E53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
5 J3 l- W1 a7 k( v9 W没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
, T$ Y0 j5 z( e用力掏什么嘛??
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1 e  n- p# Z! u" R1 Q7 U54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
! b. Q# m# ]2 A3 Z进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
5 f. }, f3 |4 v2 U+ n/ u, c老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
, d9 Y& {2 A8 r4 \+ m我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
=
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. A# i* t* d: l$ q55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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“那太费钱了吧。”
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1 M5 V4 Z( m4 T1 T, X56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
' H, S1 C/ o4 Y: E/ y$ A4 {) O“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
- ~$ M  l) O1 b  `某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
( e- Y1 |2 N/ r老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
3 T8 _3 g- n9 f; u老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
! j% Q: a0 ~$ w2 @* D- ?* r当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
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58.一直想要ＰＳＰ．
& q/ j: }1 J+ }. N! f  w妈：那什么东西．
+ ^* Y9 r: j! a/ [我：就是游戏机，地铁里一人一个．
3 R: y/ }1 b" u; v' Q; ^/ M妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
! u2 E* B' y1 h- Y, k－－－－－－－－－－－－
) {* T* w2 b6 E9 k59.同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
: U& B4 \5 {& l; W- x我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
, X. V' z; o3 X5 T. q9 W- X爸：去吧．
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
. h$ a9 r  n! A1 p) ^! @9 P- S3 F0 X  n我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

# b* k% \3 ]2 F. d63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
) M! j6 V& G, N6 t7 D我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是

什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
- w3 r' _/ J; @4 d3 M被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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0 ~! n2 j/ w! q. `: f* ]" q7 D68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
' G( i& y2 e# c1 M( r$ ?我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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1 ^' @0 @5 R1 L. \' ~4 L) m9 F
  N$ Z. a  H4 A; U; r69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
- ~0 @, K/ N- w$ P3 r我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
- H) @8 b4 @' U妈：不是的吧？你是谁？......
  x/ T  \7 W' o' F7 o6 c& ]/ w% |: M, H汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
0 W8 @& j6 }$ k, Q' I+ R
3 I0 _4 k4 g5 H71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

/ L" `: e) u) o6 ]6 v6 C8 q3 {73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
' k, _- y" I! t" w; P4 k# M0 T, @了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
+ |' Q9 n- `( a! L老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
7 u' z! m' X% C! O) n* f5 P( ?妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
! X: B1 q9 R! l1 b1 n然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
( \# W9 ^, Q; o/ v0 i4 N* ~5.
- b- _' ]+ a% O# ]7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
2 F/ z; b8 \/ y+ @  z结果　　　　
* q# M) f  C% ]2 S- ]- ?6 M' W今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
! ?( l! V# @% ^! ~; y* I8 `# {
76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
' o& ^+ W  o7 I  i& U6 ^1 R5 w% FAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
我瀑布汗~~~



2 \+ T& q: U+ K6 d- k* u! o
偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
0 z; O9 B: a! W0 y) [2 `9 g  M摘几个偶博客里记的笑话：　　
$ ]* R' ]( @3 P" |' J0 b6 W1 p; V1、昨天终于看到看到新娘
; M/ \' G- |$ V( g2 _9 S  O18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
: X4 _9 ~7 P5 D  B( O我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
　　　　
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
1 @" Z0 I: i6 _, @$ r5 K3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
" Y  q& P( P  E4 V$ {' N突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
  J# B3 R3 c" R9 X5 K——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
" M8 B( v+ u* Z这三个不要，其他的一样来两个~
+ ~8 o' p1 }/ J8 y等咱有了钱就买飞机——
  c0 @7 I$ Y3 d; j——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
* x1 D+ i6 N1 f& h/ e7 i7 {1 U4 k——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
3 p% Q# K& I! t* \9 `& L老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
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4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
2 E* r' B( e6 D0 X0 Y于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
. }  J9 L0 \2 L7 I) G再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
0 }+ b, ]1 ^$ X  M3 F; `  l  `偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿