爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
+ Z1 ?. X1 g. N: f4 h. V1 H了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

% P9 Z# p: o! ~7 A妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
* w: H8 d2 c' y' T9 |; e/ F  E。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
9 e7 D& m# }7 O  i, ~' A我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
4 ^1 I, z, X+ ]3 e+ V& {% P凑上去看了半天
/ N0 ~0 Z- V4 J* i# s' O* }% Y% `冲我说了一句：
' b& n5 v, ^2 s/ L6 T$ ^$ c; U这女的长得咋这么像个男的？？
( D) p' c- j3 W$ D' K' o
3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
我：QQ
0 I" P! D; ~& S1 k9 B妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：...
...

2 ]9 L+ C( C/ N4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

: \! E4 Q4 J) w3 M8 ^, S& ^“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
) p& L" C9 b# t1 m  {9 d# z3 F( K
; [0 n( d$ n0 R8 j: h) B
  f7 _8 E5 u$ e$ h: Q" `6 q$ ]
5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
7 H5 |6 y8 l4 e" h2 U1 K* Q男的1米9几，很瘦~~
2 X% D- c# J9 r% |. G我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
( J1 F7 u/ b0 ^8 w; P
9 @, f, i0 `8 y& t
8 U  ^  D7 y  l' J! V* T6 g
6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
% `6 [0 a4 ?) z8 i- ?
7.某次
老妈在家卤鸡蛋
3 v0 M1 d  s5 s- R/ j: f' \注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
5 i1 \, _8 B7 N0 l, F. a就偷吃了
* w3 H" L; g5 \: {" N; W) W0 G$ J后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

4 i0 X# T) a4 U$ h' q) V% ]8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

4 w1 O. _4 |. }( {* g. a9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
7 `5 r- r" J6 p"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
/ Q4 u. m  V2 a! A5 G* A) f5555此刻我还趴在地板上呐
* \9 ^) X& O- X- e
) B" n) c5 R: y( g; [10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

4 ?6 W; B/ e7 Z0 A0 v
11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
0 k; Q  F& A) ]  o回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

" f. n3 c# Z$ j12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||


13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
) N' @0 r0 r8 Z3 Q3 `5 p有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
# j' W& e6 c3 k  ^) f+ T$ Y结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
3 q$ a* h, y* K0 W% ]4 r; S) [晕。。。我是个女的啊。。。。

  }- N- U3 l9 ^# U4 k0 L14.说个同学老妈的
. x; K! i; t2 Y, \5 v, P8 j/ G4 C同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
# S! y! J, R: J% ]5 B. C
15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

8 P1 Q6 o5 _. n
( M4 \5 N: }# k: w- A, t7 n+ n

16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
: [  R. h5 u3 U1 u室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
/ ~. q9 n; H$ k; @5 @7 W2 y
. P6 D$ y6 C- ^9 F' R19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

! t& e( s  ^* L7 ?. t9 h
21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
8 ~( b% ~* {+ T$ e6 {我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

* h1 G: A6 i- f5 P# [5 w/ Y4 ]22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
  z. }9 T' @7 s9 x% g/ Y
23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
" A) C4 T& R% ~
24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
9 r) h) i- g* V3 C
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

" f6 X! G3 O) I; F$ U/ U25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
7 x/ Y" U. E  Y: [
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
( Y9 I5 s. a3 H5 C/ T我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
& p# u# H9 F3 ~: ?# L肉来，还不吓死你啊！”
& Q9 N8 S6 V# U' `# @1 Q

7 V) Z) _  M' k( C: Z
% |9 Q! Y$ P' I5 ?8 O' e! N: ?! W$ y26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
5 Y: k9 n6 U5 g! f: o" a4 p# w/ e& J
- y; X8 S+ F! X* Y27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
3 W+ A8 l# P: B3 _( |4 |28.几年前
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
+ f/ W, e1 ~* o' a( `6 O( M哈欠（估计是打哈多按了下）
" v0 U! ]$ Y( ^. D半个小时后
: r+ H' x+ j! o( T# g5 C* Z2 u( @妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
2 X4 H" W9 Y5 j我： 老妈你干吗？
" Y& D# _- [7 [妈： 练练发信
( B1 S0 o- {. h1 Q! G2 x我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
: M) m( R/ F, a0 k5 o( X再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
% K8 T$ U9 n! k! A你干吗？ 回答：“没事了88”　　
1 T* |8 F+ I6 z: u- A2 L5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
8 L, S* O) @) T! }4 z- ^倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
+ u4 C8 I' n5 u  g+ R
* R# E. @. c5 B+ N. g  j- {2 M0 |29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
' {: c/ _  o; |. y* G问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
  a  i2 |; ^- {一字一顿的说：“掐死，重生！”
' d4 a0 ?& O  U' a  _$ {! N我差点被花生米噎死～

: o( O9 V, V/ Y# A, o( T: M

  T& e0 d4 `" O. U5 I30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
! k7 l& Z# B0 g8 n2 u8 z9 ?


" V" S+ l" u$ V8 M3 x0 }, E5 E" Y
31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
) J9 k4 Y/ j8 ^$ }
9 U7 ~) e9 O+ K) O+ k8 k4 k“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
$ S: X8 F' ~) g# k; F' t+ j1 {“我，**（我的名字）”--
/ R6 x. @; j4 }! o% B2 _
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
0 M/ `' m/ e# i* ]: R说完，挂掉电话...
% L: }+ D5 c0 A# j我汗...
" Y' ~" K. e6 G" S# P
7 j; S$ s3 Z% ?32.最近发胖
" e  W$ M+ U( A8 m* ?, D" k我有事没事就叨叨减肥阿减肥
2 |, J. s) X0 G& z我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
) P3 T0 S6 u/ G2 h$ \6 n; H7 G有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
5 E* w8 n6 C# L# C4 j, [8 S
33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
- Z( O1 X. [% k2 H我汗...
% c( K- B$ v, N/ y
34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

7 \  ^" D. X9 `! _3 ?3 A, e! q( v6 [
35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”

. x+ x4 G9 c: O
( V4 _; \: S; x
( }% y) r8 Z" a& y1 d
36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
! |1 s+ J1 S2 X+ }
37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
: ?) M) _; p% r4 ^
' |* t' `' D& D- U$ m9 K2 w1 u0 C38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
) r9 V1 @6 D- L
+ e9 Y; _, k$ Q; k$ I# \  D39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
6 S8 G7 D  J  c" R2 Q& j1 ~4 G我这边已经处于抽搐状态ING

& y5 n0 j: W% N; x4 ?; a2 [7 ]! ?40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼

小叫的。
; F* M2 Y6 h$ g+ R! R有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
4 Q) I) h" h/ I5 j% K  o& \! y( S( S

41.在很久以前.　　
$ R1 n2 _7 _9 G2 D我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
7 `% S7 `* Y2 Q/ A5 g( S妈:"小猫我来了`~~~~

42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
7 B( v1 g+ d* A+ x
43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
+ j. @9 G. l; ^8 r# n9 U
44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
3 B1 {- o: a8 l我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
-
-///
那可是个男同学

( ~8 ?$ x+ {  S: ^0 V4 ~( B" h45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
! M9 U: M1 h2 Q/ ^4 U% P* A; O

46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
* c' j8 j5 N9 g) h
47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
5 \/ x- E( I+ M+ N  v. w& P. G) @有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

48。我妈发手机短消息速度慢,　　
9 i6 ~, Y) ]9 W过年发短消息拜年呢,
# b, ?. t3 Q! Y& e妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
/ D0 O1 F* b/ M1 B我按她口述的内容打好以后,　　
8 T* S- k3 \! F- X3 ~妈妈说"好,发射"
; e2 F' ^8 }+ |' U; w& S
49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
& v5 J6 q* l2 g7 k0 d. b8 n! M
50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
9 h8 C2 B- r% m7 o) n$ m2 L1 x倒塌~~
; l' y8 B: A5 P2 h
51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
0 u( H# Z8 o' y& w当时我的朋友就石化了

52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
# m( V3 D% a$ _4 h9 R, M
53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??

0 c6 N% o3 i6 V3 Y+ |% F# r54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
; D' s4 B% L( z8 i0 f( i4 v进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
* p  y6 V2 _1 w我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
9 Q1 N: t6 G, R7 ~我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
& \7 G+ M/ U3 p2 U' ~=

55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
% g1 W3 K  n$ ^! ~( S3 a# N
4 C6 @! A# @- t- {“那太费钱了吧。”
( x: S  K% L% ~; f. L" f1 u: ?! N# Z/ N
+ Y6 ]' B, H- s% O& H1 Q, _- J3 n56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
: r2 s/ j& l3 B$ V/ D  Z6 `! T结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
9 ~: D; }* H. y老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
. P7 ]. q0 f5 L2 l& b8 }+ x我：.......

58.一直想要ＰＳＰ．
; C$ J+ o& i+ c. J# P- _" b& A1 w妈：那什么东西．
! s  \* ]8 c, F, f! @我：就是游戏机，地铁里一人一个．
, `( `& `; @4 x7 e& ?* J) }! g妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
0 U+ ?0 H4 G$ j/ j8 I( g1 `我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
/ ]( A7 L* T3 I# H妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
2 b4 Z0 ~6 V" d% C- {1 \# @－－－－－－－－－－－－
, ]0 z; S! B; `' \4 E59.同样的，换我爸．
; p8 {$ V5 P3 A# @1 j# u9 }. N0 P. E我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
/ A! [3 v2 ?+ v) R3 n我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
- k: e2 M7 I. x# |/ n. r. p爸：去吧．

, |  M$ {! x( r6 T1 Y6 m8 d- W3 e60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
+ H+ S6 k: E8 _( d% k* c0 |我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
0 J) ^# K) G7 C) f9 o　
. U, i8 i2 x2 r6 W. T( v. q61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
' B& t1 s; d/ V6 R/ U8 J
" Z9 T7 e8 E; x5 z4 O- x+ y8 [8 X9 K6 h62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
" a3 p0 f$ V( j2 ~/ i6 t
64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
9 O. k2 _/ i- D* I我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
/ X7 K0 p7 {& U: m7 ?
4 ~7 H' R* _8 x: Q2 Z8 b- Z7 f66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
- }; I6 ?- B* N% t/ s6 _* Y2 x而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
5 @# v' _% j4 v......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
5 m. b- ^" \$ T0 l1 b
+ m+ j9 v8 p6 u4 [5 P4 F9 H什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
8 c7 y! p0 L2 P# s/ Z7 |
67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
. a7 z9 D# T# }, Z# o被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
' X# G$ m# G8 k/ Z2 l6 \
68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
( _8 c& V% z* N, n~~~~~

) \) P( ?% o+ _! [" ]69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
' |. i; c8 b/ F% P结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
+ V7 }  ^( p  u1 m3 L+ a. c

! `7 i. C. T: ?: C
9 o* V7 ]7 E7 _+ ]2 ^70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
' p6 ?  ]" k5 X2 a我妈警觉的问：谁？
5 P& j& D9 P& `' h* a' \0 Q5 K我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
" V, N# V# @& i4 Z" j2 Q5 K妈：不是的吧？你是谁？......
5 E/ G) S9 o* f, T6 @0 R汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
6 ^0 O! m* o. \2 s% r4 H8 L3 s% l
71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

1 p0 T0 F- I% x0 d6 P* G) Q) d72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

" L' y& d' S2 V" P; q73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
) V  q/ q' o- a我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
" K- v4 w  S# V7 X' U. o5 M妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
) z4 M7 j+ [6 v& `老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
3 A/ A. e! B0 {
% h$ z5 P/ \2 ~* H+ H74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
; X) |' i$ b# C1 y( E, W她说：知道知道
5 N5 j% N% e* ?9 y: b4 r/ K6 f3 ?烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
6 f+ \; W- F( p2 ^AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
我瀑布汗~~~
. T* @3 {1 [  o( H- X


6 w5 t. ?' @3 g" @# o, F; Y
6 t" ^, e4 }. Z; @' u1 v偶爹网名老青蛙```
2 }1 G- ~1 \$ c他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
- @  J; O6 B3 D$ p* a5 J; I1、昨天终于看到看到新娘
. ~& U) a* K9 W4 O9 m3 `$ I$ |18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
0 ?# U/ i  }6 p8 y: E顺便还双手捂着眼睛
0 S0 h. N* ?+ W2 F- n3 ^; M　　　　
5 Y! L. u6 e2 g4 H6 E6 E2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
8 }- K' x5 i% ^0 w% H* n& g啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
& c$ l8 |/ ]/ ^1 P& D: i, @; m0 P+ m老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
7 p. u5 h8 j  p, U) `等咱有了钱就买飞机——
- t$ j( Y6 s0 s/ [. `——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
/ v: y  u5 {8 x0 V+ w. f这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
) Q7 Q9 G& O: l$ f+ |老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
. N. X5 D8 j* ~3 o于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
* {4 l5 v- B4 L- H9 ?再出门上班。
7 V- Q# k! R6 K5 G. @/ u某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
1 i7 s# v1 [1 }5 s) h0 V0 y+ ~老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿