爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
7 r: d2 I" I6 [/ q. Y了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
。。。。。。。。部分　　
3 W9 ^( S  U) x3 ]我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
; g2 R" I& t" M  Y3 x我：...........

2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
% P. a1 c# m2 z/ l# F: u; O凑上去看了半天
4 r' r4 O7 `) n( b冲我说了一句：
. [1 }; U) g) l这女的长得咋这么像个男的？？
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' k, v1 H  u- X0 a; i' {( G$ J3.很流行的QQ小车　　
4 S8 q9 s3 L" j: Q9 Z" W9 s- H妈：秋秋
/ _+ R% i0 L6 Y  T! E我：QQ
# d- R! y$ G( R# e' ^) ~妈：扣扣
我：QQ
. j0 s. W. A5 {( e/ y妈：球球
1 I9 O8 @. t) A. c3 ~9 ]4 V我：...
...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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3 t3 v% L) n9 s. L9 B" q( I“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
5 E# [+ T/ v6 Z$ p' q我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”



6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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7.某次
2 v* D* [' a# T+ P4 m+ h4 a老妈在家卤鸡蛋
! n, Y7 l7 `$ J" Q. k3 j1 ^  Q注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
$ V" u2 f: F, n7 ]/ E卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
% M! J. a* z3 R  p+ R, \就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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6 t; O  ~; k, [9 H( ?8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

% x+ ]1 ~) [. ^+ ~! F5 X0 q* e9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
; o' P5 Q# l& e"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
) V2 G2 J" g3 k7 f我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
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我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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/ d& T9 X/ i& {/ l7 N12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
8 q! S4 G2 |; @' x7 D) v老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
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6 F5 V# K$ H2 S  l9 }% h, v13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
# |8 t# ^3 a( i; A9 d* }有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
+ {) j" V/ n& m4 @" {* f结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
' e( t2 D8 D9 @( K我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
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7 c& O6 m8 B  h15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"



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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
7 V0 N: U$ f! y婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
- M& ?7 s( i: P: |3 C) D6 [所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
0 ~2 H$ v' s! W有天老爸打电话过来，一室友接了。
% v0 N% l4 @  ^6 T; Z" b室友：“喂，你好，请问找哪位？”
! s0 c7 ~0 Q7 d, l; R2 W2 a我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
( O. n, [0 b) E3 e室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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: J# f2 i- j9 U7 V: I( T18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

6 {6 y" b, I3 j  A1 _  b' a7 ?. p叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

- \7 S0 ?# U1 q; `. Q% G; i% O7 c19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
1 B- Z' R, S/ [我得意，什么太后阿，西太后？
* m* y, I2 P. J3 O/ \我妈妈说，脸皮太厚！
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' x$ K& {% X1 _) K, h22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

" Y& V' c' D+ Y6 m. t23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

- Y& P5 Y- s( l. C  m. _- a0 B) p24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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& k" V  f# C: u& k- `4 V“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
6 Y9 B' j# t' E+ D0 N/ b$ q+ V我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
' I  D0 c( c2 f( Y2 [5 y肉来，还不吓死你啊！”
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' V  `0 J  R0 K9 V, m& c$ b26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

/ u; X6 ?' S5 W# m8 w; ]3 m27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
28.几年前
" g1 s) H  m& H1 r/ d. ~5 B老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
9 h  W+ \9 x- b0 b我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
2 ?' U- }# {' o% B( f妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
# W* T5 t' i0 _* \4 a  c6 z5 g妈： 练练发信
我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
) F" l9 q  m* v你干吗？ 回答：“没事了88”　　
9 e3 F( T0 Z" D. Z! h: b5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。。。。
$ w! S0 A' ?- T  L- n彻底吐血晕倒！
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' l) X! ^" D8 u; y6 [' w/ Z- A29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
/ r$ }& V+ d: M: T: d% I突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
+ `- n; v! a' [9 X/ s7 I  j& r$ Y我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
; L  s* w2 S, Y; P- g4 _9 [- L2 N我差点被花生米噎死～

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. ]+ U2 s8 Z/ o9 ?7 [30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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9 e3 f- u6 j9 v( Z“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
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“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
' B; y, O4 h* t: c说完，挂掉电话...
我汗...

  s8 u- c$ F) f0 a32.最近发胖
2 r! Z& M3 z1 O  J: D  J' g) x我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
! ^1 ~: {1 i- a有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
/ Z+ x$ t- b; X我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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' V/ X5 S$ t6 r& i4 d- s33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...

34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”


5 m3 w8 }3 d# o5 M35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
5 p+ j6 v  D4 n* [; X4 C& A一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”


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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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8 X% O$ b/ T1 y37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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, h  n& X! P7 b8 f. b39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
; `3 S) o% j/ E前面有个方向盘”　　
9 T$ y7 A5 E8 q) Q5 I9 S我这边已经处于抽搐状态ING
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40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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0 ?; f7 K9 i3 U* D" {  `小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
& a, O0 p8 F, y: O# k6 J' T# B. h我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~

: }4 [$ v( \6 n! y* T: W0 ^8 o/ h42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

6 S) R) _, W. t4 A* U43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
# m6 f/ X8 a5 B  F% b1 t6 w一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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-///
那可是个男同学

45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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( ^, S! q" {: g# r! I" I- f46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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* [4 i# k- [& W9 x! P47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
+ n. I9 a" b/ X. n3 C/ J我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
% i7 W2 M$ w% `6 O$ X本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
" ?1 U- C0 G5 x& y妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
0 ~) q9 j  X" @  c# j5 d我按她口述的内容打好以后,　　
* O) v/ j( a8 T+ U8 E: p1 f妈妈说"好,发射"
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, ~; q' u$ K- D% _49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~

, [: ?; [) R. j) I2 _- {51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了

/ P/ }, K. C5 B5 U6 ^) t* X52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

0 h1 [4 B; D* v3 w53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
  b. ~* ]) R. a, x$ P没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
' B( l7 s: r6 b* N% S- L; v- f; D用力掏什么嘛??

54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
1 W- C+ s- F+ ?( ~  W& d我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
# o' P6 [/ x7 |老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
=
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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“那太费钱了吧。”
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% ]# c& A3 a2 K$ ^1 _56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
6 P  y7 d" }' g8 n“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
9 o3 D. i& ]1 g8 o2 E某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
7 J. i# h9 e, C; Y! y* W) a0 N老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
, I0 X+ h* E. t  T$ ?当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
$ \" N$ d% y- e; Q我：.......

58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
) v3 m# @' F6 A6 A1 W妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
; C5 t8 }* D- d# e$ j9 r: D我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
$ P8 j4 }) C2 L  g$ p8 H妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
# _* s  a6 a' H, b; T59.同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
3 Z5 r9 w$ P. C2 \" L爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
) |  A& x: X$ D, V) L8 B5 f我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
) U8 d/ Y+ e% t) I0 a" U我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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) g' K. h; ?! w% y5 X  t" d1 C63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是

什么大会？”
- N# i6 u3 N5 v* q4 W( z+ r我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
& q  J9 U- ~- z) h. ?现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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1 [/ r0 m8 U9 u$ N' [, A68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
* B2 D% O; J1 B我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
1 u1 u, |. ]% [" w' |  G~~~~~

) x9 E6 ?3 Z7 Z% @2 Z1 X, E" Q69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
" Z. h0 b8 y' y5 O; y结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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- E: K1 F  |5 v/ {+ X: \70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
7 Z) a: m) Y/ z0 a1 y! ^我妈警觉的问：谁？
; D( v1 a- s% X! e( p; v/ B我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
  b: F8 D, T+ ^8 X妈：不是的吧？你是谁？......
6 A; M4 T/ _) T8 Q1 ~汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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) _$ h& P- z( I) y9 h71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
6 M  `4 O4 H) n: b老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
1 l! D- _+ H  _7 U然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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4 Y( K9 A$ L) g. E' [! V74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
  D4 g- d! U  ], Q' M- h5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
9 O, L* P2 I: P3 @% N7 [0 y5 W因为怕她强调了2遍
她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
# |1 |+ G3 C; L- ~- l: D" y结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
& Q( ]8 J# Z3 U' i+ u" ]AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```
+ j" Z1 D( R4 ?7 ~7 |他很喜欢这个ID,
( q/ ?( _9 n7 a偶在博客里都这么称呼他~~
. L* t6 x% |! }2 R4 u, k- A/ h' @摘几个偶博客里记的笑话：　　
) c& Y* d, [0 D1 s* O1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
8 }/ {& T& Z$ y5 j, `$ j6 {5 z赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
+ B1 d% X' D8 k& o老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
1 c7 R& m: n5 l- b! k顺便还双手捂着眼睛
- ]1 P, P  l. T　　　　
0 M0 Z0 f1 o: S$ c% n2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
' W* F' T+ F) F+ R6 J7 K4 m+ S我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
  ?; C4 v" ]2 Q3 P" M啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
  t4 n  {! u0 a5 }. J+ v4 S老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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; R% j, E  Z& j  y3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
6 u# z& b9 X& f8 z9 r突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
0 o7 c  f1 X+ E( d——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
- D8 G! k/ b8 ?) f等咱有了钱就买飞机——
+ V  Z. I9 Z! {0 y0 q0 B' v" Z——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
5 }: F* u& i0 K老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
, ^- d6 [. H! |! }& }4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
4 e" K# l3 Z6 z. e& q/ z+ Y# B  x; M某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
& o3 B/ m! W  D老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿