爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

( b; U( d8 v; g妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
6 }  n% }$ L8 j$ b5 d; u- p我妈：。。。。。。。。洗了
。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
! q4 o0 ?: M* o5 ^5 x1 q  e我妈：鞋带。。。。　　
: W8 J6 x5 l3 ^- f9 Q我：...........

2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
- p  e+ Z% b3 Z. U) t9 ?凑上去看了半天
! A8 s1 d6 m. {7 w' k0 _1 \. o4 Y冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？

3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
# |8 j- h/ A& ~* u  r我：QQ
妈：球球
" G! X& \1 ?* e3 N% e我：...
; b, ?* A5 }' y5 f+ s6 ?# ]...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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' \. x6 s5 S  O% ?/ r7 w4 e1 P, x  |“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


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$ T4 B$ w1 t, m& e8 p" a6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

+ l$ `4 |+ l/ Y2 H- Q, X- e0 h7.某次
老妈在家卤鸡蛋
. t( _, C: }3 E: m注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
" x& H8 L6 W3 I  r) l0 f: z' A就偷吃了
1 u) j0 A" c7 G后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

) L$ Y9 K# h, P) O8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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" g. Q, @: O4 }8 Y& I9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐
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5 [0 T8 _6 z8 V5 b  u6 y: c0 Q10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”


11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
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+ n2 W$ Z) q. v, Y, X3 L我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
& Q; O1 K: r4 z/ @9 h1 H我：-_-|||


: k( \- R! v  c" `13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
$ R, X( ]( Z" ?* m( f5 q& G3 j$ Z) L有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
) Q9 D  c5 H9 A结果第二天大跌
, F- a& }- C9 w- ~4 I; o2 |6 C我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
) I4 @" I  W8 h1 u) S3 g' b+ R$ o晕。。。我是个女的啊。。。。
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$ M5 h# ~- g! D1 L# H+ j7 u14.说个同学老妈的
" x4 j. z" F. Z同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
4 j; c! _8 k- D% G" H同学：……

15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
7 C7 P* B3 A$ h% M6 f' p. o3 a1 A5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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1 J3 s% A  \# A  r6 Z16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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: d% g0 L- O) W7 c* |8 F: R17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
  u) f, j9 R+ n  G6 C; y所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
' z8 j4 w' n7 v' I有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
, b; b; ~* f* V2 w) V7 T3 w1 D9 A! m! Z6 ]' D室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

& R8 n( A+ k* V1 ^18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

& a+ {7 y5 h. g" Z叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

/ V& h" j$ R# J/ D) s19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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: u; Q$ Z9 v- V, N- E4 O) ?20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
% ^' E- q" n* x" C$ U8 ]% c2 z我得意，什么太后阿，西太后？
% {2 z  u  o, g/ `' w我妈妈说，脸皮太厚！
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22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

3 C7 {1 i2 `! i/ m' L  y- k23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
4 T4 @6 i4 ]& n; F老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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3 y# T. f5 p( O$ t（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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9 W( c& Y& _9 x: l“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”

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# ~) ~0 k# s: z: e, U26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前
/ n& O. v# s. h. h# r* F老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
1 a  f' f0 A* g2 Z3 L, J妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
6 m; m8 S& I+ ?: F/ i8 }) Y  k$ t- ~" C我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
- j- s& ~6 I% V9 A* F妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
8 N$ G: N, ]# l" v& Z. R妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我：
2 U% ^2 p- g2 Y$ n。。。。
9 B$ e' |. k  v之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
5 ?1 p! _( l( F) o再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
( \; D8 `+ S0 }& g" `5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。。。。
2 ^* t% g+ e7 ~; r$ b" M8 N9 m5 ?彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
' o1 _" l9 W: [* k问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
9 Y: @, X. h/ Z. U一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～

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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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# {4 h8 l  t/ |0 t/ X' O; N$ n4 U  E31.中学时有一次往家打电话--“妈”--

: I+ L/ b* P( J/ @/ S9 H2 O“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
% _/ T" c1 m, Z2 i“我，**（我的名字）”--
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, J: [- s1 o( B7 d: F/ ~' c  k“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
' k6 F! V9 d, |/ C3 b我汗...
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32.最近发胖
我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
4 p& o% j+ N/ B' _  ]- o; Y我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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; F9 m$ X9 M! K33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
( M2 k2 u) b& N5 V3 A6 d我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

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5 ?2 y" A: M* Q/ {2 h2 s- H2 d" _3 w35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
' d* Y# S# ^9 X, g; R1 ]我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
$ p2 O0 C; n3 W& S- P: y) \我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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1 O7 J$ X; a9 V+ n3 q. s/ X9 H, h37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
) t9 `4 s& K2 n老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
( ~4 }) R0 e, N' s  R0 \% v5 C我这边已经处于抽搐状态ING

40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼

小叫的。
$ H+ W& C2 U! ]+ t  p有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
0 V/ ]( ]0 W  r: T& Z" U: {据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
4 ?$ }4 z, k6 ?7 H* P4 G( Y+ y0 c我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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* E1 M9 q5 n8 e43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
1 m! N7 i6 Z# u) D% g0 |我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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-///
; B$ Q5 `  _& `7 E6 |! l那可是个男同学

" V4 s7 \2 i# q0 C7 @9 F- a45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

% K4 `9 w: S) f; |47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
9 j9 T# E8 q7 l, R7 e* [我委屈的回答“吃馒头！”
' M6 t2 s- d0 \5 f- g. ~谁知道
; |2 ^1 i. ^1 b1 B  @老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

9 B9 f% \0 F  `+ |$ q  o0 b48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
8 r5 Z( {; u7 u( e- L/ [& ]" P妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
% Q" D0 t- M7 C. X& t( Y妈妈说"好,发射"
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, c2 I* L: d' Q; I- g2 [  R8 j9 r49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~
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- L7 ?% J5 k" t& [/ Y& e51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了

1 N1 U0 `7 {3 [: q5 K% E' C0 z52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
" H; }2 `  R6 X; M3 f$ V4 B) q2 K没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??

% X6 g) u* z% T( }# @  P: b+ p54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
  E4 Z& \; K% e) W* _* s我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
# z( V% w& l1 X, ]% ^老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
/ p' O# Y0 T( C- W; @' w$ }“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
) l+ ^1 F* L  y+ G0 j4 k=

6 e3 \9 T6 a- X+ p3 L55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

“那太费钱了吧。”
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# M6 v# C% ]' x3 Z56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
& U7 L. w+ g' g“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
9 D2 q; [3 y- {. [+ Z# @老爸：星期八吧。杀！
# X3 b2 P2 n% a' G" L* W老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
- X! \& c2 Z2 G7 @& v8 j当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......

( r3 D4 S( }. S1 y' M7 T( m& X58.一直想要ＰＳＰ．
: [7 ?+ N2 B4 |' B妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
: ~- r" r1 Y4 G( c我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
. w1 }! r% c0 S4 {: b. [& \妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
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( }& N/ h: ?" ]2 }( L59.同样的，换我爸．
. H5 w( D( }1 u6 E. G% r7 F我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
3 P/ h; W, B* h爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
! Y; y; [1 U# g爸：去吧．

  x9 j1 |! l9 |60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

9 Q! ^# [$ Q$ S; ~2 G62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

! r: U' |/ f" n& D- O5 ]63.再说个我朋友的爸妈。
7 X& j4 Q( _! f2 \+ I她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
/ c" Z( g0 d' D$ E& {) v* e我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
4 ^* G, w! C  z& g  M1 v( z& H　
65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是

0 i/ U. ^, u8 I6 P' U什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
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9 q6 [' V: Y1 g* P5 Q7 H8 ]67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
( Y0 C' ]# i. r, l  H现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
6 k- I  }8 |) `' Y' ~: i5 B# I被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?

) A; W+ W8 q0 i3 T5 N& m68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
) ~  n# X% k* E$ b& p7 O我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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7 z( C! x0 m, T- _/ G5 a5 k$ `69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
! i$ P% ?3 r% F  X. o1 w+ H+ L我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
% T  q8 k* o0 ?/ _妈：不是的吧？你是谁？......
; ~! k, u3 O% r汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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" I* i0 m% ?' N4 I; k) F73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
  {7 M9 o$ i: j  H* h了起来。　　
$ S7 d1 E$ n) W" h0 ~  J我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
$ e- o! q% n: S. [1 F/ @% q老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
+ p1 }1 Y4 L9 h7 {3 e妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
2 \7 x- s  J% z6 O" S$ k老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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4 |( ?2 H/ I5 h" G0 r74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
6 X7 ~) y  k1 y+ @5.
4 \$ }, h, g- }9 j. ]  V+ O7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
) K1 n2 U0 ?7 _# v/ P5 B4 @& f她说：知道知道
3 j$ ]. ?. z" r  J烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

8 n- I4 }) V, m; [7 k  M76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
( [0 B, B- Q# s/ M# I! \& dAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
4 p, H% m9 A4 p6 f6 x6 @我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```
9 E$ E. B( M# ?他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
, }7 [  ]# h. l9 \摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
* z# d  N  g2 Q赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
+ F) D9 \* q/ ]5 G  C顺便还双手捂着眼睛
　　　　
( {7 ]; }! B, |" a" g2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
& B6 B8 i, \& I  ^; q啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
0 H6 X3 w! O$ P! {, P$ W5 z& k! W突发奇想~~~
- p. }# o8 n5 P. l0 _  a等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
9 J; {, A; g  t; m这三个不要，其他的一样来两个~
# X7 F; `3 @3 l! U等咱有了钱就买飞机——
, Y: b& r' h9 {) ?( a——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
. J+ y; s8 N$ V  j8 E——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
+ f" J9 y3 L$ a+ O+ ?老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
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1 p' b2 c& \. [# `9 \! G* K" _( P4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
  o1 e* |+ ?% F) P) c) Z3 j再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
) c* S9 f3 p5 P; K: E0 o老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
; p) Q$ e! T+ f6 s7 w* l老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿