爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
  \! B  w( a% \' X# |! U+ N7 K
) f& e6 A% O+ n; V/ d, F( E
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
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: Y5 Y  Q( u; S" Y, v/ D　
- ]  S0 J! ^: Z给恶心的萍：　
　
1 i& \; \7 I: Z4 a0 g5 l+ w当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
) {4 A1 Z' @( h2 o- j　
2 X% X1 D4 h8 L
! F9 n9 A2 W( ~' h　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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* B0 C, ]$ u3 c% h1 f
　
给表达不佳的琳：　
% U' Y& A/ L( n7 P4 h　
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
& Z, w' P' E/ H$ p7 P「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　
1 n$ V9 O2 F" f" |2 t( l1 z1 m) }8 T
) F- x' O1 @0 m, }3 a  L　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
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& q* c6 y) S8 G& Y9 A
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3 L) u( `* ]6 Z9 C$ T
3 m1 p3 n0 W& M6 B9 e- G　
给天才儿子：　
　
3 v( b" a% {/ X# E' s虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
" j9 H9 H7 Y3 f8 O; _　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　
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) ?) Q; j4 R* M
给国语不标准的总经理：　
' {# f) H: P  u$ U. O　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　
8 d- k$ b- X$ {  H% d6 Z; Q7 \' j
& {) ]: H( G0 K/ p/ T- s' J/ q　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
& ]$ W% ~$ |  _+ g' D& N2 ?　

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+ L+ N; ^. |9 D; ~1 h8 A+ C
& c# y; Y4 s6 D) X# g* J7 M　
给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
- Q9 j# R5 G4 m% v; |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
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2 M! C+ |& w1 _- u0 P8 I( z
　
$ Y- Y  j/ ~9 |/ @  M9 y. U0 Z给伤心欲绝的老板：　
　
! Q8 _. \3 Z% O# i1 H9 }, K公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　

7 ^# W0 [, O3 Q4 c# ^1 G. H　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

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8 y! b) v/ s; N, J
　
. `! u  o: x* e% i给大象：　
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: M" W; X: V5 }' Q. C
% F  p- S$ }. d; i当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　
9 N+ Y1 t2 O5 j% L  \
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
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给大眼：　
　
5 i% ]4 @' P( P2 Z) m2 d请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
　
; U3 N* I" ?" x6 w- \% x
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　

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1 I8 G( L& x& Z! k) M$ D　
6 B- e& I, q. H给反应很快的阿嬷：　
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那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
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; A5 M7 O& W0 w3 z) Y6 g　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　

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给变态的数学老师：　
　
; W: R- L8 `' G8 B; {+ c你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
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3 K. x  V( v/ r: c) {: y　
# T! y4 |3 K7 K9 U( J% n5 d给某超速驾驶员：　
　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。

再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　

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8 K2 Z5 s% W3 \) [　
给八岁的女儿：
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
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4 I/ E! W/ f9 r6 a6 C. Y　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
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) \& y0 l0 H/ I- \# h给室友Ken：
2 ^, N: t; g6 C; c　
) M# k4 F1 X% _7 U6 {, p( S当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　

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2 _/ u0 ?- K. x/ ]　
给初玩股票的美眉：　
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) L: y, Y6 |$ [8 c1 j, O股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
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; B7 c* q' s) l8 b" K. r% W　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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给天才老妹：　
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5 P# T- D7 R# k* h% E0 f用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
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虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
9 {' E4 p# ]# }; D' o　
* n; b- s3 W% L$ @$ G" C( J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
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  x& ]( l" H  [5 t" ]　
9 u" ]: [1 ~7 b4 g- g# |给从没捐过血的大牛：　
! Q% O" k5 Y- b% F) M( A% g& B　
: U, X( f, {( v% B0 f6 A7 d  q9 Y当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
: K1 S, g& A4 n; V5 v: I　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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' a7 [, @6 K6 ]# s4 J' t: H给某位小朋友的爸爸：　
　
　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
0 f) I) v' m, d8 @8 z' M　
　
1 T  n, `8 n7 }! u9 ^+ k' N0 p) r　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
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5 Q4 R- B: y& J" P% x9 Z. V给SPP的老妈：　
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请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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给超恶的同学：　
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请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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2 G% n. @  t0 r给新婚的老公：　
4 J) v/ R# [* g$ F1 S　
" J: U( @) }' n! {8 u: g+ V请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
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( q6 G1 g/ z9 R# u" \" J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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% r* q4 K, k, t% B+ o给有口无心的男友：　
　
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
　
& e6 i& [* c% e$ X4 l: |( H当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
% q, h- a) z7 x" t( S; P　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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0 p. N' L4 Y8 E( B, U给表哥：　
8 S6 L9 `( x; d( j; \' O　
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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* Q, f9 l# [- Y- O给某家纸尿布广告商：　
　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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绝情男友大呆：　
& s. T7 y! A  ?, G  p　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
1 W( f1 G, a# }6 R4 z6 m, Y「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留