爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　

$ T: {$ [( \+ W- l+ C. B
& y+ }8 y+ Y+ x2 @: E( I4 E我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　
+ Y6 r# A9 R; N/ n4 w
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
' D: Z; D; T$ A' i! I# b  H- M
3 V6 q( T; [5 c" L' f8 j  \. Q----------------------------------------------------------------------　
3 ^# y* z2 ]+ a  W0 M1 F
　
给恶心的萍：　
　
* V0 i" E5 u# q当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　
& X  O6 J& X! m. ?* T+ j% Z5 D3 k
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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+ R: h: F# p# d  J( X8 B/ C
　
' k  k( _% j! [. P# \. b7 Y- E% `给表达不佳的琳：　
　
& e+ f8 n: {) Z. U" u8 M虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
* B$ R% @' A& Q- p0 o「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
" I2 g! h0 t: T* t% l( M7 A9 p" s　
+ u; E: c! E6 C6 ~
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
$ `4 [5 {2 p) T: T　

, u1 k8 P7 h9 G: Y$ \-----------------------------------------------------------------------　
  `& h3 |9 f7 Q
" f( L* R: ~2 Z8 B4 t　
给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

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8 p# r& h- k# ]7 t2 C0 D6 l给国语不标准的总经理：　
　
5 s6 j% ?( _+ L. L' i' G4 m要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
9 i9 q% n1 M0 z9 z3 r% M! n3 N* J　
" Y. P: }- H! M. N2 `! d( u5 |
( R0 I4 S, K! d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　

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% ]. t  J5 n% G5 P' N: q" s+ I　
给恶心的弟弟：　
　
/ C" E' \/ ^. B8 A8 N7 }2 T1 q问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
2 n2 G) [# \6 ?; ]; j　
* Y5 O- t: U" V" A
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
# d/ S( h' `0 d, s$ T! {
' |, b8 X* Y$ \( b7 ]----------------------------------------------------------------------　

/ _& E0 Y' Z" J' o& H4 d' g7 L" a　
给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　

+ [4 B5 Y) D) {9 n　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
9 ^" G0 X8 _- m* q
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9 f* j' @2 b- K+ W& M给大象：　
　
- T/ W. j5 b, }1 \: A
当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　

( S( j0 I" |3 p% m9 r　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

: e) g' ^. g& }. K----------------------------------------------------------------------　

5 s4 x. W# I; B　
给大眼：　
* A2 K( u) @( ?6 m  r! T　
. y& ?/ h* f: \. }, `. v请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
2 Q6 z( b8 ~* K( k　
  [) p; ^  C8 i) G0 H
% c& |  ^/ p7 ?/ O3 w  d- d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
# O) T$ u! S# h+ S: N' h　
6 S5 [  L/ }0 P& }5 C6 ~8 s
9 |6 [8 E. x, \' m. _% W. N/ O-----------------------------------------------------------------------　
0 D* k: j! t4 Z, ~# G) D: f+ U
　
9 }- D- \  S; Z1 G给反应很快的阿嬷：　
! ?6 m- b* y: b8 ~　

那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　

  V% }: T7 H: J- j9 w4 E9 [+ }　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
% `( Z3 O6 ?# Q; @　
/ ?" Q  E: M$ |% E! p6 h+ @
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给变态的数学老师：　
　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
8 N" S! k: h$ u) N7 y1 q; O　
0 a. q! l% f9 j+ h2 G) |
9 o! ~; u4 W( p$ s" O　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
, C8 t( V+ o9 k; U2 j
7 L6 r  M4 ~9 T6 L. K/ U1 _----------------------------------------------------------------------　
2 Z3 C; r* e& z
7 {; V8 F) I% k" |4 m1 a) ?　
给某超速驾驶员：　
* X, @  H5 @0 O! u" D& f　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。

再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
( s2 ]" ~3 O% j3 J$ s4 `　
+ f6 \2 k, d/ ]1 K, Z" @　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　

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; |) s& A1 ?! A" Y3 D
　
给八岁的女儿：
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

　
; z) F$ e; j6 ^* @; A　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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给室友Ken：
　
# `: C6 O2 L" X8 c当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　
- ^# K* G) k4 v
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　

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) k8 X: E0 p5 x1 H" a5 R5 f: U9 I3 ?4 n　
+ X2 l) U9 Y6 o! }5 k2 n给初玩股票的美眉：　

1 M5 @* d) l  M; u: C股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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. e/ F$ v: `- ~+ Z给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
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3 u' `- U; C" z$ H$ s  d/ K+ D给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
　
　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
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' f- L! i" u  g1 Y$ u, [9 V+ G1 R　
给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
* I& @* }  [# ?1 S5 p, q5 F「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
4 N9 b3 ^% L9 I7 u. y- ~4 @　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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7 V9 d; C5 o1 U% P; }0 D　
, q9 l, a4 u( J( X给超恶的同学：　
　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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6 H% Q2 ~! q' D　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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给新婚的老公：　
　
, F# d+ f  c5 g  }8 ~+ y请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
! J" y, A, D. Y% A% ]/ r2 m　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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给有口无心的男友：　
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& X4 g& y0 S1 G3 j# X与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
$ H  H( Z) I1 ?' B  @' ^" j* x" p　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
　
: I0 ~+ y/ D$ B6 ^8 X0 L1 |6 f1 E当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
& Q5 v3 u- m2 ?5 u: |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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9 A, e3 C" S3 ?/ y　
给表哥：　
5 p4 d5 d+ k, F0 N- |　
0 z9 D( X7 |( [  H: X/ F% q我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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, _! |5 y8 o$ ^7 d* y* S给某家纸尿布广告商：　
　
. s+ j4 m# G1 z在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
2 v# m# C" W' [8 j9 p1 ^　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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) U6 R8 Z. v; e. D　
9 t  h5 V8 q) N# z9 }: J绝情男友大呆：　
* N, A3 S0 w+ U" A9 r! m　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
6 ^5 a+ f0 T0 E1 U: f7 c" t' `' ~「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
* Y5 ]2 Q% _& V2 ^8 H$ }) ?) p　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留