爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　


我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

3 B% Y# i* z! ^　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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) Z* Y4 Z; u- q( Z8 V给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
9 t4 p& Z% Y* f8 N  K　
' e$ I' R3 v% H
# f) M' A* ^. w) t0 o% o( o% g　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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7 c; \$ m$ P6 l1 E: |
. r) x/ r8 j  o7 M$ W6 u. d: d　
给表达不佳的琳：　
4 q4 q6 v- ]. C( ]( |; n  O　
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　
4 z4 H+ \' M4 a
, Q! M) x7 `1 Y% c) d+ |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　

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& `7 I$ ~: C% E$ b: i( R8 a! n　
/ i" P6 W; J( i给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
  A! l' a. ?: k! g: r' V　
' p4 ~; p5 ^* H3 E' |2 A
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

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给国语不标准的总经理：　
) u- Q( r3 p& s7 D4 l) `" Q/ t　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
7 @9 O& e& s9 `6 [; ]' v, q: Y) O0 {　
3 X0 \$ K8 k( F8 h5 {
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
6 C% u: x+ t+ [( e* y# x　
# @# \" p. {8 u3 W1 t
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1 Z; Z2 s) g% Y, L! s" G$ k7 V
1 A8 a! q* \6 t　
1 r2 l$ ]6 r# m& ?8 r# }: f给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
9 t( ~3 e; O: F  @　
2 D9 z2 a% c/ L! }
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

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' C" B+ D3 v3 x: T( K5 H9 e
　
给伤心欲绝的老板：　
& g9 [8 |" R0 L5 v# h6 Y7 K　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
: d$ h& {6 v. h5 _　

! F5 z+ n; a6 U6 \* L6 r6 j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
2 P  \/ _' |0 G: Z9 S
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" O0 v6 ]( Y) Q* [$ n1 B5 X9 [! c9 Z9 }
  a0 X3 g; G  [, B! [& D　
给大象：　
　

当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
& S8 }8 ?( T. ]　
# U& t# f9 p& S' F  P. x
* c2 B. w+ E$ G  `6 B　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
0 @4 f# p+ Y* V/ m, d) M5 e
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给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
4 H6 C: A; `4 j2 u　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　

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$ P+ ~. Q" ~7 x( U/ `, n+ y
+ h9 [6 F) k5 S$ u　
给反应很快的阿嬷：　
　

那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　

8 ?7 `6 ~& C* S- d  P1 E　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　

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: z. ^! o7 i$ |+ W
% G) L3 s9 H% Q" H& j1 {　
给变态的数学老师：　
　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　

# O+ R; q- J; {& s6 ?. U  B3 ^　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
5 b2 `- d; U8 x$ T4 N1 A
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$ `: i1 U' j& _6 ]+ o% U$ B
$ w2 L1 ]3 L; w# B* H　
给某超速驾驶员：　
6 z2 a4 K* c% t8 G6 r  T　
9 B9 r' E  w, }' z1 s4 t+ c3 @我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
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再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
　
/ l' H$ E7 h/ f1 x0 f; [; T. Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
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3 p- y- D& G; O4 j) U; e7 |$ p' N给八岁的女儿：
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
. R3 _( O' p/ N! ~天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
( p; @' j5 ~8 q, _7 I
7 q' e4 `4 h4 B  R7 ]----------------------------------------------------------------------　

　
给室友Ken：
　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
) B3 I" W% j) ]' {　
: N" C; \$ `, t0 G/ \
; G2 b4 F: S) c2 Y' m& S$ y1 T　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　

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7 Z1 u6 G" _1 }. q, m8 B
% m/ A" k7 b. B) j- t3 z7 B( J　
给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
  s. T* }% R4 g/ ]( c- a　
5 E* ~* `, I; l5 x0 z
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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5 O; o2 ]9 n% V5 C给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
" j  X# [( a9 t" P# ?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

1 O/ G7 D+ Y$ T1 G  X: x给亲爱的学生：　
0 N4 M/ r: Z) U$ A* v1 f# `　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
! K) r( D* G# {+ O　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
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% b6 i' N4 U! E! g& _- X　
给从没捐过血的大牛：　
4 C; c" _% ?6 O+ m% h　
4 n' \9 |1 ]/ _! ]  u2 ?当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
8 A2 ]. a0 Z3 O& u$ K! {1 c　
+ i( a% x* H6 H, T8 l% m1 y) o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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3 A. C% ?- d" F7 E  a. V
给某位小朋友的爸爸：　
$ Q5 ?8 W& d/ N/ J! W0 q, O  T　
　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
; b1 _/ \7 q/ G) H; R　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
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# Y: i8 Z' Q- V5 M　
给SPP的老妈：　
  E) o( u" g4 L- s7 s  @　
. F! g5 M9 R0 m: L( c请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
. |3 P* a0 x0 [7 }2 g/ j2 P! h「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
, g! t9 q  I/ K7 d: O' H1 N7 h　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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1 [3 j% I  S+ v7 K& t2 @- I　
" U9 W  X# h/ z* _7 `0 u2 ]: K9 U给超恶的同学：　
2 P9 @0 g7 |# x' e/ |2 C　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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' h0 F1 C7 k0 j3 W$ i6 V# b　
' z. s7 n# \5 e: }* V1 N- w给新婚的老公：　
　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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' P0 d$ x; e$ I　
" k# l! H- b$ j. T& \& l+ ~- M. @& p给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
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9 I4 X# l9 L& {6 \7 J; `　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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& k& ~1 P: p; d7 z给帅哥阿邦：　
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7 \6 B0 a) K+ M4 A# Y, A: L当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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0 c) D" s" r# G8 r　
给表哥：　
　
! }" l, d( A+ A8 X* y我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
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  ~; B! f1 v% U- {- Y1 U) o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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给某家纸尿布广告商：　
( j! z2 _- a6 t- u　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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' g" r3 h+ B# ^& E3 ~. _/ v1 x+ j绝情男友大呆：　
　
5 g8 {. V6 ]5 j8 W; M因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
" U* v# ^" i( g1 h, B' R: w「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
7 u$ \  m, f/ P  ?: s　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留