最新笑话

沪西人家

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

/ z- E- M3 q5 I# ]5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
2 J$ U* u: |1 E" h2 d
$ J; H6 C. C' H$ r% \7 y( J' F: H6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
8 C  B* x$ M/ ?2 [
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　
9 U; H+ D* _6 k/ E# ~
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
: m3 X+ A- `' }- `
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

5 |- K# [$ g% G4 t: V4 u10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

0 y3 J3 d  K9 M  S& W3 B11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

) z  d7 y8 k: n12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
* F: ?, D% d2 o4 K" F5 n
3 y+ B: i: U/ A$ K/ N9 u13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
6 k; u* {1 t3 [8 K  z; J
" i5 R' c# k8 ?4 s$ y( E) x14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
* q7 o+ a" H% F
" }5 a5 ?3 \+ \& Z) N17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
, X  Z8 j6 g# t6 |. I" C
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
; N- ]8 j6 ]1 D- [4 }2 k& L　　
　　
& D/ A( b* _, a; Y6 {+ J马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
; d4 r6 I2 F7 R  E# c
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
5 E+ M" W4 {! y' `" T　　
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
% d4 z! V+ E; b0 c　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
5 w7 L- E; `; P
20.如此丑女
　　
2 k2 q. s% Z3 G) H- L　　
* O5 H" z1 K' x0 [" X/ [4 V有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

9 n" T& R' D2 n& ~　　
6 e( F% H( x. |- ?0 n1 v/ p0 b功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
: ^& Y3 E3 u4 m
21.不公平
　　
　　
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
  T" ~5 o6 @/ j# S/ p. {& {3 p7 |! {　　
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

2 D" F  r8 O6 |7 f+ A! c% b22.毒药
; o# k& r, a9 x. Z, {　　
7 O; ~, E3 h  _4 P& i# Q7 {　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
: k- r8 q: |$ ~8 z) q7 Z; }& S2 B　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
- A6 v& q3 d4 E  g( R　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
- k1 V% j4 A  H7 e0 R
/ {" X3 ~  D! `1 @1 O+ F4 ^23.避免发问
! h; [( `: T9 r: O6 t　　

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
: h2 s5 l6 o3 R! C/ V5 G. s- O. l　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"

) F2 g( m2 T9 L% v3 G2 ]* p　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
9 I# U' G0 k4 b% Q. ~2 a0 P! G
( d- I) P% z( ~  P7 R" U, F. r24. 活动厂长
9 W' z/ |9 J, h& f' J' B. X. Y1 |6 ^　　

　　有个工人问厂长秘书：
" m. v. ?- g, P　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
9 ?# D' r  r; r, e　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”

; ?$ E) {* F) F　　“深入群众。”
& F0 g2 O. z1 t2 l9 E4 u" t　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
* O/ y9 X/ G# n/ h( s  J　　“代表群众。”
3 @! e# L0 R7 G: q, _. ]3 ]* x　　“可他天天坐在办公室里……”

　　“傻瓜，相信群众呗！”
  s/ h% S6 S; J' m0 U0 Q
' n  s; d: u+ C4 m9 T25.刺客

$ m, s  A* L. _# @9 u
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
% L! q1 T# @+ \0 x/ A7 E
, f7 U4 ]" l' ^3 e3 ^1 }# O26.一颗牙
/ V. s0 p6 l$ X' u& `4 k, f2 P

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
% n( Q6 j" v  G( a
+ U7 p- N3 y' N  p9 p2 Q$ G27.良心不忍


有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
- b$ X$ I! U3 o; `' A, e说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

shangguan

我能再看一看刚才那只狗吗？:393:

znm888

非常现实，不错