最新笑话

沪西人家

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
/ N8 l4 w( q0 A: s2 m! ?
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

& N, z& {. B7 `# A# P4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
% q+ C+ R: a8 D. }7 m# `
1 ?4 Q* J5 p, g0 d5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4 }+ s- e% P0 P/ s  X
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

6 W4 r0 X$ |8 Y/ K7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　
% Q3 X* w  ]) u3 ^( ?" K
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

: ]+ o+ ~1 g" G& c' j: k7 G11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

7 }) p5 L. h& x7 y% K5 @12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
* l' @8 z6 l9 O/ Y" z
* v/ j6 t' F2 T13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
) \4 j4 Z1 T" w( h2 Z# m“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
5 ~6 J1 N+ d2 L! U
+ q' ]: g# e) y15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

& n9 n+ B3 ^; e; l$ _: |16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
" K! ~* |0 ?4 s! B% d" E$ X- K! m, c( S
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
. u/ s7 x* {% L& M( K! B: y
1 h  k/ ^! ]3 {7 G3 i- E( m. J% ^& D1 w18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
, ]  Q2 V: x  C5 i- u
9 A' \* p) ~0 H2 ?& n! a19.难以实现
　　
+ s+ @) j# N7 h% d& }6 @( C0 f　　
; v9 m6 @; x. R& F, g# i$ m马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
2 N! p; c+ r- W; [
/ ^3 X6 d- R' O' d% Y5 [, o　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

* G; j- H/ }4 f# {  ~　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
' ~( M4 B% ?+ h2 a+ Z0 V　　
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
) `. i' f: }* A4 f0 w3 {, j8 A2 E　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
　　
3 n9 v' s' F0 J# P. Y　　
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
* s5 `* d6 r$ m/ B: o. N
　　
! a5 `9 l5 C: @$ X功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
$ |* u7 ]4 |3 R% e　　
" C. q- x7 q, D% k, e7 o+ Q　　
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　
0 _# C1 E7 h6 p" J* M: V1 W于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
; s5 b0 [9 l. P
22.毒药
　　
0 Z/ `1 z" \9 @9 ]　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

- B8 i! p- [/ i) M　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
5 r- Q' ~3 x7 c3 J# M  x" V　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
1 `, f! o! D1 e; u: r
23.避免发问
/ {' S, K! U9 @　　
8 b  Y, }, [+ }# z. k
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
: O+ C6 u. Z0 o; P
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
* i+ y( {- o! b& C; }/ @
24. 活动厂长
　　

/ x: I. r/ K1 N1 R3 B　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
/ P/ {7 \! m, v; G3 }. f　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
( c+ ~% O  W6 j2 h" l3 C
2 ^+ U; p' x0 P2 _& \8 r6 \) b1 z3 \　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
) P& ~8 T4 F$ q! n& u　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”

0 L3 z" \+ }. b　　“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

" W2 W, K, ~; D. j- w4 T
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
2 A: R& a8 O) e, p5 n5 v
4 H& X8 ^: B- T. x  f# q' G9 K* y5 [26.一颗牙
( W1 L( s5 |. U

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
8 l! K+ e) F2 _* L1 Q! M# v& B
" A( z) _, F. Z% W- ]8 B6 r汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
3 k) N8 A6 F+ `% K- o- [
27.良心不忍
3 ]4 g0 H% r% M- h9 ?

) m  _  v9 P, V) l; I! {$ t/ @$ {% L有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

shangguan

我能再看一看刚才那只狗吗？:393:

znm888

非常现实，不错