最新笑话

沪西人家

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

4 J+ B, A7 `0 @+ O2 G7 h2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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) M: g/ g* B: I* ~5 G3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

( x, c5 b- u; k5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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: D9 V' }( X  D; @+ H7 \+ X" _6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　

5 B) e- \8 T: _0 S5 x" \2 S8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

7 }. G+ v- @2 a4 k8 P' T7 l9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

7 j7 R' b" }, w: V7 r12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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1 x+ A/ f9 ?( N8 A2 T7 u7 \17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

/ v/ U' |6 N5 t' V8 f19.难以实现
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; X/ `2 U% X" y3 V马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

) s0 v; F: c$ K" M/ B　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

( r4 A1 l+ u9 |" E, m　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
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2 A4 I4 d7 }& E0 M% ]' d' E0 l“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

6 [9 ~4 R- u( I2 u# ^+ Y20.如此丑女
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0 Q5 H0 s8 T6 x8 z有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

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功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

2 k( n% b  v, ~$ L21.不公平
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3 o$ Y) `" |# q有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　
: P/ V6 \# y3 o8 m于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
1 y% P  s( x' E" a' x上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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) s+ J. _" H. R, ?  ~( \  q; C22.毒药
　　
# p1 {/ E" t0 O4 N. N　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
/ d; y% c0 D, a2 N! k" C　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
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9 I% J1 u& Z+ S6 n　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
2 D4 k0 \$ F! C+ i0 H0 L% V0 Z5 B　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
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( p# Z- G3 t6 i6 s) w) d23.避免发问
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　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
$ m0 G0 ~0 o7 ^6 M: j2 [# s8 W+ d　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
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　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
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24. 活动厂长
　　

　　有个工人问厂长秘书：
" B2 X, d5 b  q) m- j　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
* j3 a* p* ]7 ^1 `; ], b　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
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　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
5 L# x$ \7 g0 ]( A1 v- w　　“可他天天坐在办公室里……”

　　“傻瓜，相信群众呗！”
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25.刺客


: O. a; n7 S  j- c+ |* e两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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26.一颗牙


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

3 f5 e' |) d' f汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍


/ W( X- f1 o! e4 K# `* H有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

shangguan

我能再看一看刚才那只狗吗？:393:

znm888

非常现实，不错