暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
2 t  j7 l+ s  |0 c（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健
9 N6 \* C: T$ V/ O1 i3 q某天上课没有到
' t5 d. s- w2 E0 l  e/ {5 J3 r7 K老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
  N1 ^: L% U$ y6 L: h; k* x全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
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; L6 x& p8 u, {% ^: Y以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
/ j1 \3 |" o- C+ q' c, N3 B是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
* C' C& y- C2 K  v" a还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
, M, }/ G+ w* A; B7 W- L/ D于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
7 U1 R8 e8 z8 t7 ^9 |~~~~呜~~
, {6 M; S  ]) X5 }/ Q) y; s两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


9 H5 L1 g% L) m' L. B+ W* v同学向我解释如何拨打某查询电话。
* C0 \* p; w, s- o. ^我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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+ ~1 l8 Z8 w5 n' ^8 e2政治课时谈到中日政治问题，
$ z( s( v- A8 T" T扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
: v0 ?/ ~# o$ N& S. M, D老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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大学时期，我一同学刚买了手机，
+ q, u5 Q5 p9 p. [办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
6 s) l7 O2 h  h3 y4 W9 G我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
; C) T7 _$ \2 I! v老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”


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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
9 x0 [3 _( s. `. z) t去？我说：“去散个烟！”
2 E3 p1 U' x( l. Z/ |0 K结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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% q% ~" N# V+ f; E- H2 P. }+ c+ a一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
0 f6 W: t; @. n! `/ E* z9 Q瓦，肚子痛死！
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/ o4 C8 X7 j( R' m( I8 T大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
% v* j0 s1 n$ x' `; F俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
) Q; V0 p, `4 k9 U. P) U* B( N班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
% t& g0 j2 o% B6 {% p班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
  L8 W! W$ O3 e4 E+ d& \9 A我们全倒了，俩男生疯了。。。
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' T# @& o% F; {' t" D- W9 wMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
' _  }& n: {: p/ x到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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% \' `: K" Y# s1 Z* \, ~6 d, }" Q: q男朋友一脸甜蜜的说：
; t  ~! ?0 G0 d/ Q+ B/ t# }  b+ a我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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凹出来
6 s+ g1 f  {4 }8 ^; u4 ~/ j1 n5 P凸进去....

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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
# x, B( _5 Q1 A9 h3 H- O（黄飞鸿转世？？！）
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) u- ^2 W6 Z: w6 d# Z2 s8 s一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

) n4 e$ D- [  J那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
7 Q$ g; f4 G  {. L6 H9 O不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

5 [8 ^  {7 D: c% s2 d+ l有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
8 d% E9 [: }& ?! Q样子基本一致，
8 K0 W8 a+ s% C1 u0 R$ Q( u- f可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
2 \) e/ Y" c2 V- [2 [“这个是小老婆饼吗？？”
8 Q3 _0 Q; u6 N! \/ r- N% f5 w4 n5 s结果全场白眼
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5 p: `: j  r+ L5 }6 s+ G$ K0 W表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
1 I6 S) d5 g2 s/ t4 a头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
* o: y( E7 B5 {7 ~* H- t3 ?/ i' F. W不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

; o; @$ @% |4 A% z被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
, U  w2 t0 m. G+ V/ t然后去办公室交作业，看见老师
& k0 ]  @+ A! t7 k4 }说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！
　
0 k# S, n. p  q7 {' c　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
( d! w5 B! b1 n8 P6 o“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

' C4 B  m- W) m: Y. @3 g0 b最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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! }( L+ q% U% o- A% Z一次教育局领导视察课间操，结束后，
3 h/ w6 X* k5 ~7 j" B本应由体育老师宣布“解散”，
2 {! `% Y4 r) s3 C2 L1 X但一时情
& L% n) ~5 u6 v* X急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

( M3 j+ L) ?* q9 J一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
  }5 Y) m$ U2 C; Q我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
6 ^2 x7 F7 ?: ^% [7 ~那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
" K- w% J: p7 A% [憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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; r- A9 M* i  i: O: @有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……

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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
% M' K# H4 ?. M( n: k, V大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

9 c+ u4 |# q; R和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
) v3 W# `# l+ C3 N) d1 O0 [大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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. g* H7 Z, b! Y  h7 Y) q! K偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
! S0 N  X) `% X( I0 M, Imm说：“你有生育？你能生育？”
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0 D. ~8 ]9 ], b; L8 p, k上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
3 t$ f' L: g4 I+ q& i9 Z* \+ S而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
! c9 I& b  p0 M: g9 v9 I, I- s有一天，他又摆着这个姿势，
0 h% Y. ^2 o. J2 z# l! B% ]# [在吃口香糖，老师看不过了，
. L* M3 D$ k( [" G于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

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' @: A6 v; m7 T4 b9 X我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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" W1 [3 C" \9 L+ x* K1 ^6 Y去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
8 D# Z) P; T' h6 U6 t3 [; e* ~0 \老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
: S$ Q- t( _! P: S
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！


# I6 R6 D" g* |中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
+ l. g4 Q' T. q: R$ H% r' i女的羞涩的道:"还没有."
/ [$ w/ L# x) K/ a  X他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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晒阳太屁股
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& x% g- r  q& x. d
# b; s& d5 }8 u" }4 `/ b6 u1 e和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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/ K$ A3 @) g( g# z1 E6 N/ `5 w有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............

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我和我姐在网吧看机器
2 \* ]* g& P" y! t# a进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
9 k1 s( i: G4 z6 X$ q（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶


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9 y8 l. W3 _. Z/ x政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
: ^- o) i8 c) D( b1 W然后觉得不对，又说：“打个例子”

/ \1 R, \& t7 v- s1 X# @9 b记得《汉武大帝》里面
# c7 q3 }5 [. j9 V$ [% v张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
9 Y' N6 N, E3 V, E李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
( V& {0 x6 D; F0 W% o……
4 ^9 d. d5 x0 T2 J0 r无语……
: a) v6 |. B* U( a5 V  ^+ D4 l
真是好驴当做心肝肺


7 A' D$ }; q3 E初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
: N2 {# u* j) e: q$ e& C% l9 {. N9 I9 G一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
7 _  V+ f% o5 C* {7 n# ?9 _; y

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% ~9 C1 k( {4 H# ~7 u- F. E有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

我们一个同事,他去考驾照时,
  k* M, w7 k& a对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

# c% ~- l8 D4 ]- Y. z5 E记得有一次，和一姐们儿去KFC,
) @+ h+ L$ n; s& o* v; b, S! N/ x! R排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
2 f4 O4 H4 T# }6 a好不容易轮到她了，
# |; J3 [- d7 A. L/ R/ c一开口就笑翻了所有人，
6 k0 o# Z  @9 E$ M. o她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
3 n$ f# k  b7 g/ r$ L3 t, r0 V" d可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
' p4 ?+ L. p0 Q) W哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈