暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
$ m7 A$ ~- s/ m* S+ I# @（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健
  o( ~& T% T$ ~/ t某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
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" o4 z/ q$ p& Q2 S* s, {6 x以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
* n/ j" g5 N( O是我的”全班爆寒~~~


在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
) x0 F6 V8 I  N一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
1 ]0 \- P7 T  b' L0 t于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
9 y, v, p5 l7 _6 E# W0 X“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


3 m( u! J5 y$ D) Z, ~) l% x# `同学向我解释如何拨打某查询电话。
2 Y5 N7 D0 \  z, J我想问问那边接电话的是真人还是语音，
6 U1 u- Z9 Q+ R: d! V竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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# r9 d- L9 D5 B$ I; m大学时期，我一同学刚买了手机，
6 k4 {/ r9 D/ e; X- D# J( X6 N) e办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
4 P3 l2 m* L# P- `老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”



* Z6 Q) N$ w: M周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
% K8 v/ E! n& a- @! {0 k% q在门口换鞋时，老爸问我干吗
! b" w! I2 p! m$ @7 ^去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。

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  W2 N# r; d& w; |# e# C一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
- |2 q6 A4 Z. K6 I# F& H) Y班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
" v: H# k+ M4 K" q5 O可能由于刚才一直在聊国际时事，
  P: l! I: j+ }' I班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
0 c/ a6 U- t# U到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
% g. h& f  L" k& E% U% L) h请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
; O; s9 L" [/ _: H- H: _. s无地自容-_-！
) Z; f1 U6 n) X. T
. A; f9 r" b" l; e) k男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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, h, m' l$ j1 {1 |. W  Y6 ?
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2 z0 ?* N3 `0 E# A2 i* ^凹出来
凸进去....


播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
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4 K& u9 O. @; ^$ w" @3 l; J. D  P- g一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
  q! M- [& a& l& r1 k; ]/ x* n回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
. ?# n, y6 |+ ^' \) q你怎么才回来？凉皮都凉了！
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0 H7 p" b) K8 D" E5 c' |那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
% |. Z7 z0 @4 Q2 |不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
% K- I+ Y  J' Y# a结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
4 R$ ~% ^, ^/ h' S6 I9 X可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
: J$ _) ?1 b  B( j6 R4 X) }结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
0 |1 }9 ^- ^7 X不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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6 u; a8 P7 s: |6 v+ L, {被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
* k- c" i5 V) }+ J! ~; w然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
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; U% m  I" @1 O% _( j# J( w$ r以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!


大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
* z! I, D1 S  I急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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5 o, S& r; v2 s, c: f一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
4 e$ a0 i# K1 \7 i3 G2 L没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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$ v% U# n! [# ]俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
+ n, z& g  G& `) p9 |憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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" f' t5 e' K. ^( U; D. ^2 ~  ~有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……

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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
* ?9 O% G! F7 p( b# y大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

! I+ x4 M9 d2 B9 z& C# w8 e和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
2 r( l' |8 h4 h% w点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

+ k# W9 e8 R  \& m5 ]( i等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
* b6 V# C$ M: i+ D" O7 J3 D5 @谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
. P. A* C3 B) o大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
. n' Y; E. e1 \5 y而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
. ?$ @& d: ?1 X, ^有一天，他又摆着这个姿势，
. n- [( F+ x% X在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）


去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
7 i2 R' p: J% X1 F* }3 v  u老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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9 B" `+ M/ O5 N口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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0 i5 h. F' V% ?; A/ r# P/ U& f丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！


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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
( d: {$ t4 Q. X( n男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
6 u  Y$ V& F0 R% v- m全班暴寒！

0 ?) {5 r9 Y3 o8 V5 m' z8 ~5 x# s$ c% J
) `& U7 v+ S- Y# Y! s; q# c( Y7 l中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
* \( j% g# G3 E他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

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" V: K1 c8 }/ @晒阳太屁股
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! Z: \+ r. ]1 _, V5 }) n- e和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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! E  c4 s0 y/ H我和我姐在网吧看机器
3 E9 u3 Z1 S  B) y. c进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

* V2 R. e( W3 M3 X- M. t" F3 ^一片冰心在夜壶

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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
$ ^; r, F# q5 h8 K( ?. i9 f5 F7 `张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
1 ~; n  F9 g  b2 ~……
& Z7 r! C1 Z2 p无语……
  c2 ]/ Y' X7 J! b  Z6 u
% i; n1 q1 V+ ~6 l$ b3 `真是好驴当做心肝肺
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

我们一个同事,他去考驾照时,
3 F, g! @9 b. _- k) V对考官说了一句经典的话:
" ]8 i" u# {5 O0 j% n; K6 T报告仪表,,考官正常~~~~~~

/ N. i5 B7 K+ j5 E# Q; r记得有一次，和一姐们儿去KFC,
& z% Y0 r' d  J; X6 k( G5 Y排队的时候我听她口中念念有词，
5 B. w8 \+ q! d; l* l# p3 H2 y. j一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
& {& `0 A+ E! \她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
; L6 p" A% U. U- S# E可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
/ p0 v3 K1 o6 Y  M% |) _哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈