暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

4 f* Y" R3 l; h' ?$ J4 u高中时班上有个同学叫黄家健
0 `, H( x+ \7 j; r某天上课没有到
; N2 `  E# A0 o) X$ L. X. u3 V0 ~老班进教室后见他座位空着
1 p- ^0 Z* h6 }7 @就问了一句：夷，黄家健 人呢？
. v! ]/ R# s4 d; B, a9 z( o; D全班大笑
; T2 C. G2 z. M' s* P以后都叫他黄家贱人。

6 x& _0 L6 W/ K$ b+ k+ T: ?以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~
, v- d6 R8 M6 I6 i4 \
/ m! O3 [: m# G1 a9 t; O- [, `
; ^$ [' F9 A9 x) X在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
/ t& X1 @2 g, ~3 Y# H+ j2 y' z" _于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
% `1 S% G0 Q6 F8 F( [& T( O: f( Y“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
9 q9 }4 j# Y/ g1 [* Y~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


同学向我解释如何拨打某查询电话。
2 y4 L' d3 C" P: Y, q我想问问那边接电话的是真人还是语音，
4 k9 d8 P3 B6 J! s竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
! E' k3 p1 ^6 D# w
2政治课时谈到中日政治问题，
8 G0 l7 \7 X5 E$ z" o7 m& `0 O扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
& ]" O8 y' x2 _7 g3 m老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
6 b: z1 z1 G$ D4 ?  h
) z9 L' j, x2 X* c1 ~大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
# [! ]0 f3 D# F( i从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
  C% n4 s: V: |老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”



5 ^0 G/ }7 _& N周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
/ U6 `4 }5 `( R$ e7 I去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
& `- p4 i5 r- Q
: n7 H6 G* N6 k: M4 q
, c/ C+ P  V2 q( T0 Q4 H# X) b
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！
% u: m- t2 G5 ]# X% a
7 W7 @) X; ^/ V+ I1 d大学同学在森林公园聚会，
+ k. e& h- h. [0 I时间到了大家准备开饭，
- h% e1 F/ o/ j7 y  I0 q俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
2 ~/ i% @# x0 A% e! O0 s5 e班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
" `4 a1 `; c* A4 r# f; D  j可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
# P" ^; c( o/ n0 a7 a5 c
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
3 Q, E' M! `; W5 q无地自容-_-！
% k' n1 m# c( b) P4 B2 R
" ?! d1 R5 K6 F* P男朋友一脸甜蜜的说：
; L$ T/ r# d5 a我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
* X. K: R+ h0 p: ]( S* \- r4 j2 a


( ?, _* \! @, s! d7 H# P2 d7 N: n$ O凹出来
凸进去....


播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
* g: c$ \' L$ Y# ]& N4 w+ k（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
4 U3 `& |2 X; s8 S- J回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
# A: y+ c  b  K$ g" z" `& P你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
* }6 L& p8 Z9 S3 I不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
/ V, d4 q  F7 [' \0 w) C7 o' u  N# P6 B
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
; b9 `* c2 c6 p+ G差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
+ ]& e9 o. T  \: G: q5 O样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
" Z% m. R+ F8 L4 Z( v“这个是小老婆饼吗？？”
/ y  k9 V: q9 Q% o+ a5 r: b# U结果全场白眼
! r  {5 g9 j8 P7 \  |6 |7 N
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
( k4 S! m& w# p: [5 B& M9 T要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
: m. z; H; w( j7 P, U& P头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
" ~( l) x2 J# Z5 T今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

4 ]: O3 G8 P* T$ H/ f
! I- t) {9 m1 g
! j; Q8 W6 E1 ]; k. X! I! a刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
  s1 K+ G& U* m) _! T5 R了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
, O8 u5 `4 w, F& V
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”

  Y$ g* N# t5 h以前和我一同学讨论三国的时候！
5 c9 I- {1 ~7 k* r3 Z; ]& W　
4 C8 y) ]* }2 R1 _% t6 ]　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
) X, E; p4 C( t. a0 I  [/ n“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
4 P2 s6 b6 }% d; K
! ^- K. x; q! o最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
/ y- ^+ v1 F. \& `- f
: ~8 r. |/ H/ H7 J
大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.


6 `5 U  f& [) \- Y一次教育局领导视察课间操，结束后，
; B& O0 Z2 ^2 o2 }; c本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
; v9 J2 B' [2 q2 }+ ^, @急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
7 _! m; ^1 Q' g- n8 g2 Y& ]% V. r
' ^9 Q/ a5 p  _! F3 A# d% j一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
0 M0 P1 h- x3 \2 y% {没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
( P. [  i* [8 H, T0 H
5 {8 r# K% G& `) q) J
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
. `* }$ [5 F- T: g: M憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”

有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
- z2 b2 v; G& }$ q  i当时老板娘就在旁边……


' @+ M0 g$ w- L5 i& l  G0 G有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

& }: q6 t: m  }/ Z  T和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
; t) K2 }1 s# H' O


偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
3 i2 J* W* Q3 s' Emm说：“你有生育？你能生育？”
0 f; p# ?) A9 i+ D+ z4 M4 Q+ E

上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
" y# b. [7 U' ?而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

. ]2 M4 P% s4 U$ E) }# @. v) n
8 c3 D9 `( Y1 M3 J' Y% ~  n; }

- b9 q9 Y3 y8 w7 I+ F

; P' A# n/ \: x

1 E4 t6 ^0 M4 W4 [$ L9 P2 N, m! o* ^我拳头那么大的沙锅（好精致！）
4 u; O6 ~$ O+ K) G- d* i

9 F* ]& q; b8 B# C5 L! B5 d去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！



不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

' k% K, T! |2 h6 {3 D
口误来自墓地
0 z( d/ V3 _4 z( t7 C+ h7 Z1 D0 e妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
3 H, B. Y- b7 `0 C妻惊讶：什么？
! ~1 E5 x# y3 ^0 U% f7 Z- }丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！



3 r& w& v1 W4 d4 h3 w



和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

  x& f( B' N- [9 m7 r* z- T' Z
% {/ k' c" A" N2 e. }
; H6 }- z5 }' s& S3 h0 x' H2 j政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
: r- |" g; N3 ?8 r全班暴寒！
, [% p1 S2 p+ G0 t

# j6 K# k9 |6 d0 }( q6 k9 @中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
  j' T* ^$ W0 P: r9 J/ g他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"





8 k, M& X0 F9 J! @
- t) B8 N+ c- B
5 B' q) g3 J1 l9 a1 G晒阳太屁股
% t3 Q4 H  x$ |8 e

0 I; E: F% H4 _  B
和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

, t$ q  n/ J4 v* x, n" e0 k
% t/ d! L8 E! n有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............

  _( M  M, h( Y) G
, e2 G( e& q: z
. i5 b; ?8 u; @* k我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

9 Z  P( d( q) q% C. l7 b( y一片冰心在夜壶

. |- Y+ t8 S$ B, v2 ^/ Z1 O  A! C

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
! ^$ t) H9 d2 e! ]然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
# T, u7 s4 ]# h" _8 J4 p0 I8 A炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
2 q" z  \1 n9 {8 ^: j陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
. `# [: q# ]3 M6 h: y5 D无语……

真是好驴当做心肝肺
: u& K( ?) C  \5 o9 o4 v5 g
$ `3 b$ f+ b' u! f4 _
初中的时候，老师叫翻译Who is this man
0 x) m: y" d4 m# e- `6 h8 C?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

3 Y8 e& J1 K$ s' o8 s



有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
+ n6 |, M0 I; H4 [+ e3 p
7 t& g$ }3 v; R7 z- `, ?7 t我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
4 o/ ]. E( }" s" P2 v* k报告仪表,,考官正常~~~~~~

; I0 a. B' [7 p记得有一次，和一姐们儿去KFC,
! h1 w& i# o- I0 [8 Q* M排队的时候我听她口中念念有词，
+ z7 Z( s+ `7 f3 z一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
) p# C2 t, p0 e一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
6 _% `0 v+ T  N0 Q8 B- m可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
" q5 S9 ?  f; Z0 }( E& k哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈