暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
( n+ U/ y0 W  z: k/ B（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
; C' {9 r6 S  o某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
6 V- E( {9 P( ]) B; `: K就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
以后都叫他黄家贱人。

* S7 |/ ?5 b! v# E6 X" ?以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
. ?* }, e9 L: G高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~

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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
3 r4 \1 ]! w) ^8 U0 w, `2 e' ~, @一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
6 D; i* b% m" P. y还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
. B7 K8 S$ u0 }, R- L- ]( U“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
" G: v+ \( I5 W& y两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

4 u- P3 F% q! d1 ]. }% {
: _' I4 ~9 j$ |同学向我解释如何拨打某查询电话。
  \8 z2 B& h; u0 j7 }' N! L我想问问那边接电话的是真人还是语音，
, z# K4 z/ J4 J  e) g* D0 H% A竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
, I4 X& f# B2 L1 e- A' \" _
2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
4 K/ O7 ]* x; X; }0 Z  o
大学时期，我一同学刚买了手机，
: i, Z2 o4 S8 d# Z: q6 U办了移动卡，打1860人工台询问，
+ C& _! Q6 r& t5 c, [一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
' T4 Y1 E9 }9 T" D* e6 {" h我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
# C7 `! X# Y: M别总把头和胳膊扔出去。。。”
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; P, W! y+ V8 B3 d) l! d周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
/ w8 j% F' m- V9 U) S/ {5 h在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
! g6 p* a, A, u* }结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
$ D4 m- b  {( T. M; g( H+ i; f结果一出口就成了400
, V# f; X# N9 N2 ^! }$ w瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
3 R% F6 N" Z4 |' l# {. I班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

) l! l) ?3 K' ^MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
8 L1 y) D' A( g7 P! R; {到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
2 T- e  @, c1 Q8 X2 a9 J无地自容-_-！
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8 ^) Y  i/ L7 C+ ]男朋友一脸甜蜜的说：
' u- c; a. O# D4 _我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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凹出来
6 D8 X! [) l: q! w, E6 k  E) g凸进去....


7 `8 f5 ]# A/ ?7 v* u播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
4 ^! O" t- ]) I她们见我回来，其中一人对我说：
+ J+ r4 l" X0 B你怎么才回来？凉皮都凉了！
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" ?8 D4 \& x+ i8 W- B那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
" O) a: x  f$ u6 A' E0 o% B$ @- H一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
+ ~, |$ B9 k1 H0 ^1 z# D  C差不多每次都要买老婆饼吃吃！
4 a' W( ]6 s7 d/ b结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

) p0 u" D% |  ~% H6 t$ a; j* n表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
: u+ j3 E/ z0 E2 _% T: y要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
' [2 L1 O/ M3 V' ~) J' j' {: O) a- j头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
8 @  L, q" e% u' {: V; J" ?  w; [今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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. k4 ?$ v& I& B2 R* I刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
6 v) r  @# j1 Q% l/ D+ b不过就一毛房（忘说“坯”字
" s# R# O  s. W0 t$ O; J6 K. d了）还得装修。
" V* A! R" s+ k$ U4 E+ Q8 w”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

6 K' q& s( g2 q5 e3 G7 P4 t被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
+ S$ E- }7 k! Z! X: \( e然后去办公室交作业，看见老师
- V+ t9 F8 o9 }  D说：“我抄完了！”
+ @8 A" ~8 z: i" L; l" o! ~
以前和我一同学讨论三国的时候！
　
- {7 n$ _4 ^! k7 m4 |8 g3 ?& r- U' }6 p　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
1 N$ W5 \- H. y7 l% A“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

9 ?: a4 ~% ?# I" @0 G$ t最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

, x# s: v' S* _& L1 {'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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" n1 |' z9 d' u5 J' \# g- j大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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! h& ?2 [( A3 b0 m
% G; k1 V3 z# ?- ]: C一次教育局领导视察课间操，结束后，
5 `5 T4 h7 g+ P( k本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
/ o: y" P& U/ r8 N; ?急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
4 F/ H# ?% f6 b7 j$ ^2 E* }# `我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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. f2 Y' \8 t4 T  p8 y' x, s" W俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
1 e7 y- E& Q% P$ M! n* S憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”

7 e/ P; W" I* d! O! U有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
% `3 H- I3 B/ f6 b7 d' R2 E) g点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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3 K) G5 d8 [/ p+ X$ m等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
2 x* ?2 \" {* V& z大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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  `  \; W( ], }; I% A$ P* Q/ G" S偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”


上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
' `1 c5 a$ \  I3 ^有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
- ~1 n! `$ `7 D3 \于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
5 e+ T: v4 p* n) P老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！


. T- p4 A! r: o1 P
* O2 c6 L, `$ w) o2 ?不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

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% f0 Y5 v; R! G" k6 y口误来自墓地
" n4 Y2 m! N5 m7 i4 }) G8 a妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
$ |2 `3 X3 {- S2 t5 R, @  B, X妻惊讶：什么？
# ~5 N. i' F, O6 Q2 U3 v% I6 G丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

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  Q( B  c! W* n4 ?) M( z政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
6 X6 r7 \- E. Z0 O( v- p# y6 w7 e: m男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
  h' `* F; B  d. x/ J+ o. g! U全班暴寒！


/ T9 O" E- E" ^6 O+ B# _  ^中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
( g) G5 |4 \, V) q/ U) c# x. c- N准备对她表白.两个呆坐良久，
0 G: g9 J5 m: f9 i他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
% ]( O' o9 _% Z! e1 w  o他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"


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/ W: Y7 ?; @6 L3 |晒阳太屁股
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+ N8 }4 a- Z, G和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！


$ G" i' @# o6 E: l" ~8 p有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............

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我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶


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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
4 y+ g6 a  A, c/ F' ^$ b/ t5 i% f, h然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
% m. P+ B8 {" c3 C6 c  }李广不停的重复：
' \/ s1 f, u) \" c1 q% ~- D陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……

真是好驴当做心肝肺

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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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& q# E& b, U" w" ^' z有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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. u; A3 \+ E2 n2 y5 ?1 \我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
: w! j  m* Q+ M4 ~6 E) m2 i报告仪表,,考官正常~~~~~~

9 h1 g. o; p# k' c记得有一次，和一姐们儿去KFC,
5 j( O# s+ w' P! @0 Z排队的时候我听她口中念念有词，
- w" [/ L+ k0 w) W! }" k2 Z$ ?: `一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
' u6 p  O! E( t, z. o- {5 F她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
# y" e$ O$ K' I* d7 h2 _哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈