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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
5 N. a9 C9 r2 w, v（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
5 S6 F/ ~5 C, U某天上课没有到
1 @% O$ f! j$ [$ e o老班进教室后见他座位空着
4 {' Q6 o9 d, R# ^) u* q9 D就问了一句：夷，黄家健 人呢？
$ T2 f0 b" P5 w# b+ i全班大笑
; t# j6 M3 x! Q* u以后都叫他黄家贱人。$ B+ N+ X! ?( b4 g/ _
, s m7 j# x Y- P0 c+ M3 `- @
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
5 L8 u+ }. a# ~; e1 C高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
) J& l* ^- f. d8 K" T是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,$ l* ^$ N7 h8 l; x
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了5 y5 I* ?, {3 [" b! k
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队， E7 d4 W( i1 V- `$ L
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
0 q/ X& c3 v" a7 P“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
1 Q# x# \. J8 \6 j( Z~~~~呜~~
6 Q. W* a4 Z& U X两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~& f& |8 V) L7 j! y, c
( T3 p0 N& c; B& [+ i
; J- d& S! [5 B* B- o6 U$ T同学向我解释如何拨打某查询电话。
2 g/ D. y( P9 [4 b* J, L+ l8 |) G9 h. }我想问问那边接电话的是真人还是语音，
2 G2 t7 O0 |$ x9 l: l$ Z1 F竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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+ V4 e7 b2 j2 A+ ]! ?( _2政治课时谈到中日政治问题，
[" @; f8 {1 m, G: H扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。5 B8 N% z A( J7 I$ @
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”: i4 p, D/ x9 _9 A
9 Z. S2 K: o- q6 r* Z. H2 c
大学时期，我一同学刚买了手机，' n: C7 y q: c& q. ?
办了移动卡，打1860人工台询问，
4 F9 [7 k! o+ B j; K! Y一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
( z9 K N0 A' ]从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
: A' |3 {* e {' ~我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑% A1 r) G9 k+ E0 q: p$ i% q
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
- r- A; P( H' b5 H C, P别总把头和胳膊扔出去。。。” ; Y- v5 H- X* r( ^# v" ?
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。5 f6 M# O. q; A, L( U9 X; Y, I% [
在门口换鞋时，老爸问我干吗
/ [% _8 G; g4 l: X) b% N3 X去？我说：“去散个烟！”# C; z5 G- P3 |/ R, y
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。 . g3 Q2 U8 h7 x
3 j3 R( l4 ?' E/ ^' r5 _4 G' ?
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，8 L! K* ]% ]; u) K: C+ X# u- X
结果一出口就成了400
4 r1 B. L+ N" \& v6 J4 n3 c5 Q瓦，肚子痛死！
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4 a2 L) L; H+ A" |0 [大学同学在森林公园聚会，
7 f' m5 s+ O' ?: d/ e V时间到了大家准备开饭，$ p. r4 h% f o; R. }# v
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
' O% N- U1 `5 E6 x. N班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，5 l' z1 u. U: o `3 {
可能由于刚才一直在聊国际时事，
2 R- f0 M- B/ O ~" s# ~# i班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”/ J- k1 x$ h# N" S( n( Y) q
我们全倒了，俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
/ u: r9 {0 M4 m: ]要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
4 ~. o1 J j8 z$ Z% R! H1 u: Y到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：! y( u+ [% f0 n& m9 s: G" b
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
5 l+ V8 u5 s6 x1 M" Q8 { W无地自容-_-！
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3 F7 Z- ^- `. ~ }男朋友一脸甜蜜的说：
) l* }3 B$ ?* l- H8 U我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。 5 [+ J1 _: S' k+ f
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" G k& s& e. C+ i, R; q
1 m& K* \6 P) h0 i, Z8 C/ h0 f
凹出来
$ A- O* F/ [0 m2 y8 b2 n凸进去.... $ L2 g5 C7 Y- Q$ Z5 _2 R# s
6 C& }% p3 y, \: q1 u9 m
) D$ Z Z8 O% n播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜) d) |0 @( o0 ]- J$ G) ]; T, }
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜! T# x) I' d s% T2 Y+ M) G
（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
5 t7 m* N6 \# M$ m( J% w: P回来发现舍友在吃我的凉皮。: ?3 D. G# U6 K, M4 g% ^
她们见我回来，其中一人对我说：
& r* R' w9 L; s你怎么才回来？凉皮都凉了！# T* M( O# [# U+ W
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
* i4 a T h8 O不料看见跟前放着的啤酒，8 ]/ n w t2 R2 n" m. [
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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4 C0 A7 [ e8 a6 M有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
( r! m1 ?+ N6 v# \( D9 j差不多每次都要买老婆饼吃吃！* U% S0 Z" F0 ~9 I7 T: w& Q& l
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，! p) {5 P3 e1 G* L% S# c7 k
样子基本一致，6 ]/ C. D4 ], M3 X2 @
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：' _- f) u4 W8 c% b
“这个是小老婆饼吗？？”4 `$ |- Y9 c: K3 v8 h1 s/ d. x4 x
结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
0 {; f2 b. z8 M. Z要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。/ w- P. s! x- t
头一次面对十多个小孩，太紧张了，8 Z: ?, P& q8 H
舌头打结：“小朋友，+ A2 a+ G. }& d5 }+ x, ]- O+ Y- j
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”+ S0 r: n$ C7 `4 J, r: u9 Q' l" C
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0 p2 ~! L0 M+ E! |0 I刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
D# \/ {8 ?+ P8 v不过就一毛房（忘说“坯”字 , g+ H3 S K! I4 m' B
了）还得装修。
; |- O) S0 @+ x% F, g, n. b”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 7 s/ X9 f# R2 r' Z) {8 S5 S. [
5 E( q3 }8 i5 { W1 L! j, r被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
# b1 S0 P" Y+ Y! y然后去办公室交作业，看见老师
6 h7 G& T( ~* n, W5 x5 w说：“我抄完了！” * a* c( \' {5 R* Z3 @0 F0 h1 o
- M& g1 [; i8 c" e( k1 c2 y& s以前和我一同学讨论三国的时候！ + ?! h8 p' z' ^
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我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
0 ^' t2 H+ D" U) \7 g“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” % w! L% y: y8 ]; p
- c) l" \9 j6 O5 P最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨! , D; L4 [) T+ X% ?
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
2 s5 w8 ]* p8 q. |2 p4 q可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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( Q; u! e3 A w
一次教育局领导视察课间操，结束后，
. l9 T# [7 p, H( H# g' o$ q2 h# Q; ^% K本应由体育老师宣布“解散”，
* }7 {* f! C9 ]0 L/ |) x9 H但一时情 & Q0 M& i4 ]% X3 z& ^3 C8 {3 [2 M! H
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，% l/ M2 i0 f) E: \- t* l
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”: i; d/ O1 Z5 A
没想到 ' ?1 [3 {( K! ^7 f' J d; ^
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
! M/ }0 c* P" ~# D1 g5 ?; @# ]8 t憋了半天憋出一句：“你洗 4 u& J9 a( ~' I! w d' w; E6 p
澡啊，里面男的多不多啊？” 2 s e5 j5 d, s7 x6 v% H9 x: C
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
0 @+ y5 K; V" g) Q: U& ?' x当时老板娘就在旁边…… 1 h8 p4 K2 j( J0 d7 l5 ~2 z5 [! R
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0 d0 G5 T+ t3 f( u0 H0 h有一老师通宵麻将，见黑板没擦，1 c# J7 S% u9 x4 m/ Y
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，$ W2 n6 W1 b: Q# j/ p
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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- {& }+ z/ l G$ h6 `等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
' L' u3 E! ~% o$ V2 ]% i0 V: e谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？ 5 B0 y! N( z, a4 F9 X) F
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。 7 n: h# Z) Y3 S( x- y
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”3 E" m0 P, y3 X- q: W3 t" ]9 f
mm说：“你有生育？你能生育？”
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0 t7 C1 Y& n# _- L上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，0 b! k2 E p" Y+ V. i* o+ d
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
C0 x f4 L9 B0 y有一天，他又摆着这个姿势，
+ O8 o8 @" M [' t- r9 |( m在吃口香糖，老师看不过了，' ~+ J/ P6 Q# s# H" N$ m! h
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。 2 m% W! b% A7 P1 ^6 v* C
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7 x1 q. w; g# A, [! q我拳头那么大的沙锅（好精致！） - _% f8 W4 @5 U' }8 C7 T
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？% x; q9 u0 s; q
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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: G4 V% ]8 p. [7 L# ^3 r5 c u不要搬起脚来,砸了自己的舌头! & D# i0 `) c1 w# T7 T9 v9 E* @
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: o1 O% i/ ~0 M& N0 B0 w0 L口误来自墓地 0 O. a5 N$ O3 ~
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 8 s, g. D. C: T) z
$ _8 u, q7 H) i7 R, _丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
! u( E6 C, B/ O2 D( b妻惊讶：什么？ 3 [) k0 N; R: D
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！ ' [$ ~$ _* ~/ w
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮 ! G- r5 q2 h1 D: _
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5 j! e# J3 b4 f3 N, p/ @& B% m. \政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
( P: p5 g( f' I- D男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！ ^1 ?: O6 \+ y* S$ m
全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，7 H2 J3 ^6 k. v2 T/ i$ Q5 r. n+ d
准备对她表白.两个呆坐良久，; j) H8 Q, L# ~9 b* _. T
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"2 y" {8 T7 f8 }' p. ?! Z
女的羞涩的道:"还没有."6 R1 l3 X, _' u+ {! m; V
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?" 8 Z: H$ F- j5 v5 W2 p G7 p
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9 E. t4 y! I# v4 u! r和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！; F4 g( d: L0 ?& q" L, h, c
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，6 D) w) A6 L+ k9 X1 U) D
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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7 z% _) R/ ^' u+ J我和我姐在网吧看机器
( Z7 Q9 E5 ~$ t0 B& n5 F) t7 c- F进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”+ B& s o, r' d5 _
（应该是上网还是找人） 7 g; M) n5 g3 z( X5 h& S
9 \7 w$ |; f# `: {1 G一片冰心在夜壶 % `, E$ P5 O7 L% \1 q# r* M7 ^( s
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
7 L9 _2 r- c5 D: e9 c% F然后觉得不对，又说：“打个例子”
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# x! `+ h& j$ ~' f记得《汉武大帝》里面+ n0 S: L0 r; o V; o
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
) Y- U: f- X& p2 @" t. Z* c炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
& s2 x9 V" O0 @( p. N6 R8 R李广不停的重复：
. `! x y0 G+ j- H+ p陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
: P3 `% d& b: k) p& W5 f/ \8 E……
9 l6 ?5 e1 X% o/ S' ^无语……
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* @' s; ~5 f4 k真是好驴当做心肝肺7 y" a C: o/ ^
: K, _" X f% w
) C% H R6 X" {: \) j) B/ G
初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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: r8 ^( ~8 U" v: I6 R一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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, M' ` s8 l4 M+ \5 X) U. B
" G1 o `$ O9 {
) F# j4 I* C- Y6 |4 r5 w: D: E, A$ o5 U0 f( N4 h
有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！) {0 X* d2 n" G" O* D
8 Q/ c3 v7 a( G% [: A我们一个同事,他去考驾照时,
. i" E; T* W5 v: L' ?+ j对考官说了一句经典的话: F3 m' @& m, s" |, \1 A4 G& {7 C
报告仪表,,考官正常~~~~~~3 r, x% C- F1 @9 \4 \8 ~
! `7 i; X: W& F0 s9 \2 u6 J记得有一次，和一姐们儿去KFC,. f+ {6 z8 F) E. L& Y, n
排队的时候我听她口中念念有词，
5 B/ P. @& Q! E1 X' O) m; o1 p; j一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
& | D4 m! I# i( L; }. V好不容易轮到她了，
) l6 p9 F( c! w& u; ~一开口就笑翻了所有人，1 g- z1 _- {6 B5 q8 S3 \* ?* R
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，3 h0 b7 g: Q# {" J" p8 V$ v8 r0 B
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-10 14:54:52
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发表于 2008-12-10 16:25:54