暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
5 O2 m, M! I2 Y（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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# p* w1 q/ q( f" t& s高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
$ y, r" F; l3 Z5 P, p. I( m" {老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
! ^$ }% m- W. D全班大笑
以后都叫他黄家贱人。

) Z. l5 Q/ r5 i1 d: C以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
$ \0 @: Q. J" r; U2 A0 \高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
! L. J; j) R' @于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
- r: O) b" b/ W4 c两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
6 Q/ O3 V& ~- k扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
& h& V, k# j1 U老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
. H8 b% S: ^  k. L* X从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
: L: P6 u9 X+ V9 b我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
; F6 ]' F4 V! i% v! q2 f老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
# I, n6 Q. \$ m+ \+ b. z/ O别总把头和胳膊扔出去。。。”

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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
3 z: i  l6 l1 n# l结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！
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& F9 S7 c+ a2 h3 v. t( f$ f$ ~大学同学在森林公园聚会，
" y8 Z7 q; Y+ b, k8 e4 F# P时间到了大家准备开饭，
9 J* ~9 ]' P( S$ j6 g' D( o俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
+ r% i8 X" \) R  B' ~! ]* V班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
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, E5 W# }0 L# \3 Y1 k% ^6 i. dMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
% m! @% K7 Z, ^* N, B9 N6 ~要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
. ^' `) B  n' k. B5 Y1 O9 P请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
; B7 |! Z% G" x& A无地自容-_-！
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3 s* n- U& P# ]/ N男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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+ R6 W+ I4 y6 Q凹出来
1 z+ @9 |/ |+ d4 [) I凸进去....


$ ]/ i+ ^/ }5 n播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
& x% x) h1 {. V% q% J* B播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
0 i" B4 F+ z/ }% r6 L+ B差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
0 n- R: x% z  @样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
9 E3 ]  a3 A3 \0 a“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
6 Q5 S1 X) l5 z0 Q- `! d* W7 M- I8 E舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
9 j5 `+ U4 O3 b6 ^- `/ A1 [0 F”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
2 q+ @* B3 z- p% W+ i; U( u9 O然后去办公室交作业，看见老师
# c" }+ s; R7 M- [* ~5 o. X说：“我抄完了！”

以前和我一同学讨论三国的时候！
　
# y6 L: T* E+ }& h　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
- l. M# c; G1 d" A- d7 H2 @
, L/ a) P( w. z. q- e5 H$ N& S$ J最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

+ l) N4 ~0 H& f# b/ g2 }9 B# Q2 y- w'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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, m; M+ v2 @4 B: f大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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- ^( u. ?7 B# {" V" }) J% n一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
1 x8 c$ R1 Y; v; c5 Y急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
- H4 F& F! o; j+ i1 n$ b那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
! m. ~7 Y  D/ I5 k( w澡啊，里面男的多不多啊？”

2 f9 @  [4 y/ [' u有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……


* b1 K- _2 n7 l/ {+ b: k& [2 S! x有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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$ [# L0 K: b3 w$ y% a8 c和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
- y$ ~8 l- p$ ]) Z3 I& m9 l3 n点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
3 }' J* X6 X: O/ X0 ^3 y$ `8 V谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
" o$ E; x0 |  h大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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6 V/ B- f( I$ r: P9 f& r, v1 |偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
9 w! [6 r7 ?. r+ F8 umm说：“你有生育？你能生育？”
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9 _4 N1 W9 x: R- U$ H5 o5 a上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
  U+ M$ ?; R- ], [) b而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
1 r( q; p# K4 f# O( k$ z, a/ u有一天，他又摆着这个姿势，
# O/ ]; E7 s) ]4 S5 K, t在吃口香糖，老师看不过了，
$ Q, [6 j% `" C  L6 c4 c于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
" R0 m8 Y4 J8 d- x" b老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！


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+ q) A0 N$ ^, L8 S5 h* T/ I不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


口误来自墓地
5 \' L! d1 V; q. E7 \% u妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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9 e4 n- b9 y0 m) A6 S, O丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
/ Q( }  P& n( W, W妻惊讶：什么？
! g! H2 k2 w9 f4 v& [丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！


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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


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* I6 K8 A7 b5 m1 R7 H9 P: u5 q7 f* Q. Q政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
4 v2 c5 y$ w9 N4 p& \4 @1 l男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
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1 V4 m! J1 l- ~" z5 [2 Y中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
) _( K' Z% S) S' u! ^1 f他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
' i' Q$ }8 v. L女的羞涩的道:"还没有."
7 r9 }' w% e( |8 J# E  S% O他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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晒阳太屁股

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1 D' x: G. N/ M和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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) m0 S* q; S# c1 v0 h! b有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
2 q1 z" ]' v$ d4 D% G" J/ N结果说成去看我外婆下崽崽了............



& i# j$ |7 J# l# V; h/ |我和我姐在网吧看机器
, G" X  E: _- n  W$ }5 w" Q6 j; e进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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! {5 ~1 I; f2 p. |" k一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
# q0 [* I0 z0 ^, J+ W( u然后觉得不对，又说：“打个例子”

# V1 r0 N) e$ R- T* ?记得《汉武大帝》里面
* k. Y3 w& G# \* X张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
( x" l8 [' T) Q炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
- k  ]8 \: X) y1 E: s李广不停的重复：
1 J- L3 V, |7 q3 H# f5 v! Y; p陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
( V2 P: w" U3 d% l+ \' x……
无语……

3 ?' f' V' G3 E5 s2 Q# C9 |真是好驴当做心肝肺


初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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4 u# b( i0 @- `! i* d: [0 c  |有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,
4 t) [% }3 m+ U3 d8 o, ?- H' G排队的时候我听她口中念念有词，
* d- T( O( L) O; F一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈