据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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4 Y% A7 o' x/ z- I4 h4 N计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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1 u2 {  \* e/ X: J# q' x9 V9 _$ Y0 `- T有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
4 {  ?% F, W0 @3 |* R了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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4 y+ W6 O5 ~7 W  \9 `老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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5 ~6 S% u5 }9 U6 {一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
6 h! ~3 {# T) m  M! E3 `( i% \- Z“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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; Y4 T6 d2 C7 F1 I两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
2 U: n* m- ]" e那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
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8 G' ]+ \9 f5 H0 P, S1 `  c% y4 u牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

<6>

4 s* ]+ K% N  w+ w+ ~) j: A一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

6 H) a* O- ?4 H4 a3 _里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

+ b+ y3 v- b5 r3 P% q9 F! v* m1 O抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
8 }. }' d: c- K/ Z( \& U9 `老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

! M( o9 f0 c4 ?5 @- {3 C1 y柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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“律师和精子有什麽共同点？”

2 O9 C" y( A2 u% o% u“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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& Q  n& S, g/ `一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

4 b! I. v: L, D; `. @0 z是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
5 [+ c) a4 M' Z这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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8 X- E  B/ O& ]2 i$ k父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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* ~1 m, x) c" |) O* h" Y小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
0 @8 `4 g7 _0 B一根完美的阴茎啦。”
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* d8 b/ Y5 \- }一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
$ U+ N  U! z& o+ `% o& `警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
. G. P# o9 `* p7 U3 f  ]& B7 o: P' F先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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/ Q+ J8 s3 _% J9 F# Z那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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) W3 V/ t3 w, S) q0 ^一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
- w& `7 C0 ], [! n; F# ?. J* G说他要先拉大便的。”
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) s. s5 p' g5 O1 o% M( M" u“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
; `" H) b6 ]& q& n. ~4 R2 u( \“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


<12>
" J# L7 }8 L' I一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
/ C1 Z+ B" p% ~3 s# m4 J3 H8 n母亲说：“噢，那太好啦！”
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姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
/ K; a: Y; J3 F5 |7 Z  z母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

8 j- ]" x2 d" C- R干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
" P* s) t# C8 P- h3 C* d5 S硬币大啦。”
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母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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) o% p- J5 J: C6 O9 d一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

# W  I, j& K7 Q& G5 [& S2 L妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
4 ~1 B& ~* J+ P: U$ k店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
9 x( i3 Q: }+ W( G8 s后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

% w! [7 N0 R0 q“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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9 @/ t, A2 M$ e6 V! L* A. O- U“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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/ }' a# X, }2 A“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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. w* G. x3 [" {' m; M6 H; o2 ^' b0 h一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
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地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
. g; R0 d( u3 Q6 w  @$ }是他*的花园。”

第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
, I4 e: c% R* A- h' C$ E( @& u小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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" d# T: p* \6 u" F8 ~9 z& @那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

' v5 X* W, B& U6 u往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
3 z2 g% F7 s3 v8 ^4 q看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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* `5 U' ]8 o* B+ G/ u一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
! O6 }+ a9 u& _# F/ E  D勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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! q) i1 [+ U9 ]: d, o4 i药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
& d' C& d. U5 x0 r" F& P7 N是这人就带上药回家了。
第二天、
+ S" M5 H& J# s# Z1 v这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
0 r3 g# n3 a' o6 \) d9 T$ }出要一些橡皮膏。
# }# H: S3 M8 ^6 g' P2 }0 \药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

  V9 b! D! V# f5 v9 ^+ m这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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1 C9 O) J% Z- v" Q一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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; m! x' ]5 s2 e. `4 z付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
. R5 m1 U- ?7 u+ m- L意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

9 [$ v; i: `+ c7 R他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
$ N$ j/ u6 Y! F乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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! S0 k# S, b9 V9 D. y/ T' q乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
' U3 j+ e% n! O  r' D说道：“快，快开始嘛！“

- i% w- B' s+ U: S9 P; Z& P于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
6 F! m. r: Q7 L2 S0 y牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
( k$ t/ ?% a& \( g- E, Y* F8 K; f第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

& n% c' V, z  }说的做的吗？”一个牧师问。
- s  u, T& U& c, d/ C% x' f# D丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

& _2 q0 x$ k4 y1 k* U$ J想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎