据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
9 B0 ]( g# l2 t' Z! L0 |  M$ c说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

1 b0 M0 `$ y" N( Y有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
2 n* S( u& S( q* B4 Q; M& {了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

( i. ^( `& `6 M: c一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

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! |/ Y* y. I1 W! u一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
1 D: W9 F8 {8 K+ ~* L0 ^老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
' Q) K) o5 x. F“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

9 R& _" U3 ?# _1 U儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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. ]) S$ b* F, e直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
" @8 }) R- @. n) ]2 C那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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, x& F+ I" m4 z7 F; k8 e一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
& z- j, a. c" ~2 o老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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: k  b8 ^" d) P( J柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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“律师和精子有什麽共同点？”
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“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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; e( r' k* u0 s: f7 r' U一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

1 R$ K7 c2 `% Q是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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. A. {6 W( G  w2 C  [& P' @2 H0 d小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
' S+ O* y) U9 ]$ M$ j1 E1 o一根完美的阴茎啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
7 W1 I9 z9 j2 P% |, i, e说：“长官，我们在拥抱啊。”
" N) a& B1 h& ]0 Q. F1 _* y5 k警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
, w+ [. n0 L0 s! \9 j2 M% i9 r/ Q东西放回到裤子里，从这滚开。”

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

4 v9 H: H, c: L5 g! Z& P那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
8 l$ e5 _) }6 X5 j5 J! K说他要先拉大便的。”
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) v2 r/ X: Q; p“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
1 N9 j* T! J+ k, J“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”

, m, z! i# U' W# n. j姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
8 Q) X/ z8 W1 P# Z' g0 g  `1 K母亲说：“那可不太好啊。”
4 q% C. U8 U3 S- s$ j5 o" a" p0 s" H姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

0 Y6 v* w, |/ t6 b% v# E干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
5 f$ O% [1 L1 j1 V7 S+ Y+ ^硬币大啦。”
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母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
9 R- m% \; v" D% Y2 w3 n# z/ |6 F! |躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

$ s7 Q% o; ]* B! }% `$ K妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
2 C9 f3 a0 @% t. x9 j1 K* e店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


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% ]' f' Y5 _! a”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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& x/ y1 Z; e& \1 ?' W2 d9 o/ B一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

0 m) C5 n9 d6 q! {“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
/ l! {, a5 P/ z8 I8 ]  {让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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5 d8 K+ w0 e: J% b# {! `“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

2 t' e9 G* o, U  C  Q% X- ^( I“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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1 X1 l# H* B( y- k: G' g! z“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

4 a' I9 E  `- C地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
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# ~# n' q- L0 w/ x/ G5 u2 P第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
9 p7 U& u4 A" b: s/ f) u8 ^看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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- _! d% g6 d3 V一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
8 h' f9 T$ r* \- L: I# K) [勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
* y5 M4 v( w" X这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
2 V6 e% G; T5 j  z. q6 C! h出要一些橡皮膏。
3 z# |; m  U$ B" k6 S7 E药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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/ ?0 v3 O7 s, K; ~( [( W这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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% r& T7 r  T  E% t' O/ v( ~( [& d付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

: j; t; ?2 N* F; D他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
  `4 t- u/ J8 r' ~1 {, A$ q乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
+ {2 ]4 l: d. M" w“继续吧，把它掏出来。”

5 n4 P/ p! t: H) F9 P. [听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
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于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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, d! g) l! I. B两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
' |/ N% t3 w7 w3 `; \: @牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

& Q) ?- Y! H- B& R8 m. `; l2 u另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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0 b' y' B7 O6 b5 K- j& Q说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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0 m/ U' m9 Y  M5 F2 ~& f5 ]/ U* r想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎