据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
1 |& j4 r6 _( z# k, d) d说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
) ^4 m) \, c$ `2 ?6 C1 Q7 H了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

4 V& d2 o1 Y2 M! |一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
1 a0 ]. U$ o; V( e2 @3 `叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
8 b3 w& G; Y: J0 O# ?! R! p老头？你难道没做过发疯的事吗？”

老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

* I7 t) n$ |! Y0 _儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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5 [4 u- @8 K; k8 [1 M) v' H3 n+ Z两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
  A* _$ `6 |$ S% d- t: i下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

: j8 x& e! Q; x( z1 z直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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* z* B: e+ H  N5 }- B' K0 ^一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

. `# y( g! L/ I( u牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
7 w" `5 W- `8 j女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
; [' F6 i: Y8 _/ ^) t- |5 {, V后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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- I& }" [# j9 _) o里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

& b* s3 z6 f& {9 d  O- ^* s$ w; ^; Q抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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: \& ~4 Q5 }# N& f& @柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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0 a9 b( L+ T* F“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
% h; u. p. \4 o# M这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
" H% h& `$ s' t& I- ?* ~; j2 Q一根完美的阴茎啦。”

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) N& G. S, Z" {一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
' X- I5 B7 W; B% I" Q! X. g警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
9 l0 i0 t/ x' E) t东西放回到裤子里，从这滚开。”

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7 V9 K6 s& u" m# V飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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* B0 g( \, g6 `: F+ e6 c3 |# j那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
9 ~$ W$ }5 z& C! q“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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* e3 u; V. o! f) F5 f姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
* L+ s$ t1 z1 M1 \" \' x, _母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
; D: }: Q- W+ I, O6 |  P% z
; T, j9 p" e1 W9 K- B* w5 T爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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. Z: I* n" h3 k. z. N干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
# f3 z( r: \$ v" T( c硬币大啦。”
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' e  G8 A$ g) d% M8 {( L( t% k母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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3 G4 ?* U- f% G一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
4 ^+ }5 d3 F* |. y. w  p躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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妻子忙问：“你怎麽啦？”
2 v- Z8 E. N. L丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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9 l: U% I7 Y7 u% \一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
2 Q( r& R8 V+ t2 Y+ c店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

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3 g) T9 q& `$ ~”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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; s6 j' m8 T2 a/ ~2 g) _一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
1 `$ e  m9 ~3 g. i8 W让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

- ^" _. T: ?/ @. ^0 w  T7 [“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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" j9 q+ N: L, i5 l. l3 S3 Q2 g“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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% M* P% M7 r5 N( Q! g1 Z# q  N一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
3 ?3 I- U" i, N& ]是他*的花园。”
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
0 Q' O6 X# c$ Z5 u0 T小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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+ z4 L6 J! i# R' `+ r# y7 v8 }那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
& j# F# y: U$ u- w/ j4 T晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
: P( C* {' S8 w! j! f看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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0 U) v* w  K; ?一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
9 }: ]; x: E. G勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
- W7 }, t: F  f1 N' k4 Q2 L2 }2 \, y5 l药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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" |) r5 [3 _) S9 c: l' `1 L( l这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

6 _7 z1 C) F8 {$ s付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
) _$ g) ?2 u4 U' g6 i0 M7 w意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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8 L) Z- o) t3 ^: x' V乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
  O' l$ x8 i9 n2 g% N“继续吧，把它掏出来。”

$ {( h4 g; f8 I  h! S6 u! ~; }$ M, H. N听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

. n" p# D  W- D- P% U* N. s5 z于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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( P+ ^' x" U! c两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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: g- p2 Q) [* {( ~另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
0 ]. B4 _7 g6 @  Q  T* R6 N2 i5 y第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。
  V; `8 }* E, d丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

" Q) n, F, n$ R# N' Q想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎