据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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4 O( ?) }0 M; o" T计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
) c5 I# r. U9 X  P$ Q说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
1 P8 e- N# F3 T/ ^- S* y了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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2 v: W+ C5 w$ g- k7 N' U( G% |# G一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
2 z. a& T- m' [$ Z叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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3 F" t0 J6 |! R1 b7 U8 t这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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) @$ }& J5 V+ T- ^3 w& d一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”

( f+ K* L$ H& A- W* W老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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4 ^% l6 ?: |$ P两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
1 \% ^! i# f$ e5 ^. f下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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" d: V6 ]4 f: ?5 j( b- U  g直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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2 n, Y" F8 H  \一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
( D5 q0 J& y' N8 B& J4 a0 C女患者说：“钻吧，医生。”

2 C2 ]6 G6 W% [  ~. I1 O牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
* i$ G  t. h* J' l女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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6 ^" m$ ~, _/ y/ R一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
1 d# B/ d5 c* Z7 r/ X后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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6 q" w% ~. _( Z7 D6 V“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

) S! O2 V6 u' z7 O5 w! G, A+ O1 H- P9 Z父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
% I- k- x4 r! X% U6 J, N! }一根完美的阴茎啦。”
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0 \9 d6 Z1 D, V- |7 R; p. ]一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
* u6 J. @+ g. x4 v6 s说：“长官，我们在拥抱啊。”
3 B8 Y7 ~7 q9 P警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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! q0 \) t7 g) |& E飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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. }' D4 P. [- \6 g" M, U2 Z" u$ n那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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, L- L! l9 Q+ s+ T, y“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
) C2 O3 C3 `4 j% |: h! G, d' `* W9 Y“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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/ u  V0 o0 L: m& D1 o! R5 j" p" S" Z姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
5 T3 h/ I5 l" q% x. X2 u; N! D姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

( `$ L& c' K; I$ B. [爸爸就可以过上舒心的日子了。”
! W5 ^% J% `3 r# O六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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, E4 a4 |* Y* P4 Z+ b( g! R  |# I干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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) k8 o, E5 G1 B& R) U4 L一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
0 Z: o+ p/ I( v! B2 V) F躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

妻子忙问：“你怎麽啦？”
! q: a$ e/ }; m7 O$ U丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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* b, v  S9 u0 w# l9 ?7 v0 m- M  ?) S”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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) Z8 |0 R) {/ p一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

8 O3 u0 u8 N# Y! e“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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  l  B6 F1 E$ J% s; P: |* @“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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, _6 l$ A+ h* D$ O# T“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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" l. F& A& e4 r8 v+ V“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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! [0 H1 ]0 n( M$ l4 V. X' B“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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# \! m6 _1 q; R一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
' b1 F* p% n: q' E5 \女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
" D  O/ H  Z, G是他*的花园。”
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
% u/ Q' l8 j& {小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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- O/ n5 Y+ P8 o' s0 w8 D$ k3 c一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
/ l, m% y+ H( p  o* Y% O% e7 F9 k勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
  |3 }* n$ D, ~. T6 R) d第二天、
* }6 _, I7 i9 J! s! v这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
2 U6 R% ]* [) |' v: `3 [出要一些橡皮膏。
' V2 w7 F4 H+ A! I) C药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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: ]# R: X9 C2 C, A$ o0 P- U; j/ i这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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- d6 Q/ j. ]  V9 J; @: A
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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3 b: u- q8 p* c& ^付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
, d/ D- M9 g0 i/ ?: g8 u; r“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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/ s0 O; r8 X9 M  w- C! ^0 g他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
/ h4 T1 c5 H0 b乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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1 b6 |9 C- S  Y) P/ y& s听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

8 D1 G% O5 j, u- r& m& y. a于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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. d; h& {# P3 d两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
' ~8 n- N$ J5 B7 p+ a7 K! j1 X- @; ~牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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6 h9 r+ T) z( \/ A5 K9 S3 U另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
- r0 e, E3 F$ G& A! c第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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# P# l, E! w- y9 {5 d& i( M说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎