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[顶]脑袋短路了3 A: f) ?8 L' k" P# X: }$ |1 R9 M+ ~+ B
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9 s8 x- B/ S8 @; S8 i q) j; z买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 , |+ X: d# y, J0 k- H7 ^
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
! A3 D/ v: v% T: @ \3 y1 R$ S最后自己在那里翻垃圾桶。 ' l" ]8 w+ h" c. j) _4 t H/ F3 x. Y9 `
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7 O. b2 y; H: Y高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 " U" Z* M$ u- [6 A: q X
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
# ~8 L1 O; Y" B' a: @: E她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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) J0 l5 w% K' R1 L! y' M9 J还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
$ W- v( I5 @# A9 p; L' B$ T偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 ' S- P5 h! d; L1 c8 u& R& C
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
/ B" x6 h$ {* | p, h3 b c东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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. y4 m; v8 D: d: Q6 @4 \有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
4 j( E4 f! u- M c正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 7 w& \. f! Y% t, r) @& |2 j
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) N: q9 X1 ]3 D" G& X
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
3 B; q J* d4 x; u# J没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
( g4 G+ J4 f6 ~% v那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
+ Z6 F3 b3 q" U4 \, S$ }又过了几站，上来了一个女孩。
" l- N5 G' e; ?8 k是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
, t: B( ^$ m8 z* J' c低胸，短裙。
/ X0 i1 r" @" d$ W公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ! h% h" V$ d. h$ C
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
4 B3 R2 b5 X. [逛荡！ 3 B% S7 n/ X. I' f, S
呵呵，车内骚动。 7 a7 b n4 ~) {' f
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
( ?. @. Z& O+ F' Y) f9 c& z+ ~“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ) Y- Y" z( W1 K- P
然后，就下车了。 7 j1 X. w2 _& ?$ r+ K$ I7 e, i
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 8 d# f1 j: M" v9 |
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， 4 Z% O4 l# F/ j6 p
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
- X9 j v: \9 N( e. ?$ J, l没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
, M$ n3 E- T" D& F; x( ^- I' Y; ^7 ~ Q味的同学
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2 t( O2 j/ h* ~7 v1 i9 f/ h一天和一个美女好朋友走在街上.
, b- K# E5 s1 a" ?- i/ z- A3 w% g, ^突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. : x: k+ e* u; n3 H3 ~% C" o) i9 H
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. $ ?! A" t2 D' o# T4 u
我的朋友大怒...
. W* t* a0 t# n: J0 Z2 m* v0 `0 S; @又什么又?.我认识你吗??
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 $ z u- L$ s4 s' J# r
朵里……
0 R2 v. ^7 ^6 H& }& n' _$ B# G2 U大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 2 i* V( N$ ]* Z9 Z
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
. ^* n+ c* J1 d2 y) {+ v9 Z力量还挺大
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 1 `9 E r& r* g+ S- d8 x. k
“血崩？”我问。
/ m: y4 _% O' f; N: y“就是月经流量很大！”答。 9 s$ Z4 ?- t' Z
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
* R' J. |* E2 l7 i" u. L6 l花开两朵，各表一只。
2 L. f1 n7 m2 e* p0 [几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 9 ~) Y) ]) t1 y b; E; h1 K3 s* A
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
. d1 R: w6 L! V; D说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 ' O& @5 C/ ~/ T$ }( p. t( P
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
% \4 L: t0 w. O7 X7 C6 E局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 ; Z! H# Q5 v$ v
们都不跟你抢。
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; d% f0 v- _$ G4 r5 p3 E( l学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
6 g" ~7 z( }. h) C# S都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
& k* C8 K" _; c# {可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
+ J6 U. z2 a4 x$ H* x全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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( s1 G1 b! N2 A: O4 F3 \" M% G来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 0 J, s/ w7 z" L# V, F( C
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
/ D$ I/ Q4 X) A4 H6 m试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
+ `2 d% O) q, @% R9 c，喂，你干什么！！？？
* U/ ?" h4 \, ?7 v5 K# L我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 3 o2 c0 [% _1 O0 Q( ]
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 + ]" k h# l9 f7 U9 J$ L' u& e
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
! \6 Z7 r1 Z2 m0 P( M* e( Z而出！
/ P+ S- Z9 r( c7 X9 C, M" w大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西 . i0 a. ?0 Y5 I0 Y5 o0 v7 [* t
突然冲过来一个男的 ; k$ U: B9 ^. p8 R- N w
急急得喊 , l) | U0 n4 `2 z+ n8 u( a
同志 给我来包卫生巾 9 \& a! G' m. ]
我跟售货员都一愣
2 h) l5 b6 s8 p后来一想也没什么
2 H4 \8 d3 @+ x也许帮他老婆买的呢`
( J9 F2 l5 S# G5 M9 ]/ K售货员马上递了一包日用卫生巾给他 , f; K; g: F I
他很急得说不是这种的 7 O% G% I, K' }( W' w
我不要这种的 ' r* ^7 s' \9 z" P: s9 G* m
我要男士用的那种卫生巾 & a8 o+ I. X# _
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
: o F2 d1 f# i7 X8 u$ B) A* o7 x最后才弄明白原来他想要面巾纸 $ H- k0 v9 g; w# B) g* V
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8 P; ^! Q' C$ ]# M第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
, e' T( ]! o6 \' m岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 # A" R4 M2 u6 T; R, `5 W
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
4 j" }: l4 [% Q毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ 6 x0 V z% U" C# |
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ $ }+ ]5 m2 r" U2 L$ V/ s( O9 V
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& l, y" V9 H! i/ I @' j放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
5 {6 i- H1 }; r' U3 F8 `% I! t& m" ] w要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 ) y2 ]& y) A2 v" |: _) Q7 Y" }! V. G G
把纸往我手里一塞...... / N1 ^$ D! b& a5 X9 I
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
D7 _, g0 `. ~/ _! X我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
5 T% u5 F7 _: V6 r' G- j5 C$ X见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
3 c. Q+ L( F4 |6 k% {: i- r逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
$ @+ Z$ x7 a) h! X+ S 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 - x$ t9 J4 V; N! i
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
. ^9 b `9 S. X6 esb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… , L" Y" C5 U2 e6 F
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& e V; k% j2 b4 u上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
) D! C: _3 \# X O: }$ Q$ I# x说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 3 H6 m1 M, P+ C* ]: c B
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" * V8 J' K/ }7 \8 P
全班石化
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; b8 G4 a/ ]2 u) J) F一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 + n3 x. W/ I' m' ]7 Y
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? % [6 z: U" }8 W* ?' I
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 . ~, e" c# z7 J8 s! K6 l
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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4 X% N# n) _ f* `9 u一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
- A& ]5 W) w, r3 \# g6 y我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
X D0 c9 O1 F) Z( R" N回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. 3 v9 S- `# p$ V+ T
甲：我的头像牛B吗？ 5 ]3 p) N1 G) x0 W
乙：像 , S; _+ U, V. }3 O q/ K
甲: .......
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you ; _' p( u- @+ s& o
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 $ \, [7 @) z% O5 f ]
说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
/ F; T* r# ]; n1 d1 c正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 * x, O5 T ^* _1 V
。。”顿时，全班鸦雀无声。
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 + g( A( C( p: C) S' c0 `! d
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
/ L/ ?' B: {1 S' _ J. ^# X过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 ! J) ?- C3 c U( A, O- }8 o
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 4 O+ z, R7 O: i& {' J
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 , X7 h8 x% V" x4 P: ?1 q. I
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 7 m1 h, A& J7 y% e- X* w
学笑了一学期啊 : G& o" Z( N6 u' c
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( X. J; X/ w- {有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 & z$ y; F7 x8 R8 o# i9 S1 _
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
5 Q2 e& {6 T4 @+ i5 {% z5 M电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
1 q, Q$ S8 \8 O' B& W/ o说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
) b- l+ u2 i) F的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… B. O: o; ~! H o
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
: N. P2 F4 F' ]. Y) u: ?9 t掐人中. ' ^- @3 `- @: {9 e, r7 t
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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- w5 h( z w" ^, l+ N, Y上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 & L$ j. w( C2 P9 @" V6 O% j) Y9 D
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 , q+ ^) C$ F t( `3 b+ L
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
; p4 A# {$ J- E" X然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 0 p+ `1 f$ `8 p5 B* w9 a: s9 H2 z2 I
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, o2 h( I% P+ P' U9 B4 p那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! : P1 l0 C3 G) S+ v5 S7 s
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7 z. T; v# C) s: M/ N我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
/ o1 K* z' m0 F7 p7 @2 \3 u4 A美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
7 Q, H3 X/ q f1 o; F: o& z5 C- Z为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 9 W$ ~# K; G. T: |. [3 p0 r- b, p, F- O
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 9 o( v2 r- Z, Z4 a9 `1 y
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6 W: o$ @& o! }5 ?! w高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
7 b) J2 c3 I$ q+ y8 d狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 + J; w) L% {% b
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 6 J4 H6 o9 a: U: G
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
3 A$ V. |7 B- ?, v- e——”了一声……
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
0 y" D6 c& d! U; e1 e2 l1 A5 |5 V: p“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
& h5 H8 A8 S3 w2 v8 f" S* ?6 |: P5 N, }
8 f2 [% {% x. Q! R. Z: T, l5 f掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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7 k4 f7 W' A. Q; l h一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 8 x o$ Q2 g! `) L% e
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 ! L( d! Q/ s7 v* p% [( _
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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