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[顶]脑袋短路了; p; ~# `4 Q: Q
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 / B9 U# Z) `/ J0 {+ z4 \
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
- U: y( |& o5 j _" x! q" e最后自己在那里翻垃圾桶。
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
7 S1 @$ U2 l/ y" t$ z% m6 d面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， ; |+ {* E% O# ?1 c2 R
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
4 l5 N; y- @+ p9 U9 U/ L. }偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
2 v8 o4 j. r- o u9 Y3 |- W0 K也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 - ^4 o6 X% r! w3 y+ k/ C8 Y; R
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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3 r x& D. p: J: n4 O1 ]刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， : X! v2 p& I; M
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
0 a% o; |0 w: O1 N6 a0 d5 ]走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) ! d. ?) U0 v1 c7 h0 e
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 ! F4 K% r9 l* ~- o! Z
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 # _- r" E, F: N/ r3 O
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
( o" W1 l$ m C1 Y( J# ]又过了几站，上来了一个女孩。 $ W2 `9 D, ^+ q# U/ T
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
9 u9 E/ w- [3 Q/ U3 B- D0 X0 }% M9 {低胸，短裙。
* g, z/ N" @- u% q! l/ _4 I公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 1 i* K* z. J0 }7 z; a6 ^$ V* f
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
, C; Q {( |5 N: q逛荡！
. Q* A! ]- S' q# g" M呵呵，车内骚动。
) i8 }; c5 ^3 X# Y; S# |那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 2 g, z3 \) D: U8 m
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
0 }" @$ n! R# _, Z+ z然后，就下车了。
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! C$ b/ g0 N3 f* g8 B我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 ! k+ v) r, Y) @- y4 v l, W
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
! ?5 q- Y8 z# S7 R是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
5 p( W5 n0 }5 a没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 ; Y2 B& m S' \0 f5 C5 a$ G/ W
味的同学 1 }/ F$ K$ q; S6 i, X1 R
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% D. w6 O/ o! t+ E5 q/ W' Z% [一天和一个美女好朋友走在街上.
7 V( X6 M+ W: S# {4 ?" W- l突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 6 i- Y: O- e! V* R( B: ~* W
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. & c6 N& m5 o* q4 p0 A
我的朋友大怒...
$ V" z: ?2 e. R) a W) _+ f4 ?又什么又?.我认识你吗??
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
[# q" ~1 r1 A' C4 q' S. |4 }: _6 [朵里……
/ D: b1 F7 _& m0 x大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
4 B9 w7 l; P2 Q$ t2 G; V( Q我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 8 ^* q! z. I* t; r' s6 J% n7 T1 M- B
力量还挺大 6 n- _5 R5 U5 J5 H/ a
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” + u: Y: F7 |% ?4 z2 c3 x
“血崩？”我问。 + f( }/ Q2 E; Z% f7 v4 m ]
“就是月经流量很大！”答。
# H3 _3 [5 a* e; C* U哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 2 V, n1 I U6 F/ R$ z
花开两朵，各表一只。 : d- P, Z- z3 S* g9 W
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
1 { l+ x4 I. t% `我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
% k9 g* @( z" `说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 # g1 W: A+ \) q/ F8 W3 h, M
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
+ F+ \% I k' ?9 P" z6 A2 B1 ]局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 # D( N( X- G& l2 {. U/ {' S& o
们都不跟你抢。 : w5 S( ^ z- f) y( D7 b
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+ H& n4 Y: x! w! ^3 T学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 3 J. F# {2 L+ ]0 f! o
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
! n$ j, O9 l) ?" `9 i( C V可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” % ~, I4 _3 f. ]+ M5 O5 E
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
( {( s' H& G1 }: ^的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 1 }4 T( i- g. P ?) |) @
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 % B, Z: I! C U" F* _# ^
，喂，你干什么！！？？ ; _/ M0 \, k6 b& k) A
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 ! k, x/ D J* Z [3 E
！ * G* h0 f6 n; X- h" i$ Z b+ R* A0 }
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4 K* b6 c9 H# l: n% `+ ~# p高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 9 ^+ k) Y" v; w! [! b5 O% ^8 d
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
" [$ |# q! A- l& I5 W而出！
% d! Q# }4 \% V# n/ s$ _' @' z大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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. E+ p& B# s: \, U7 R |6 {有一次在车站外面的商店外面买东西
# K3 {) j \, }3 ~突然冲过来一个男的
; p4 |: B5 q: f3 o7 g$ V急急得喊
" [1 f( X& n! b8 u$ G1 V同志 给我来包卫生巾
' g& g1 w2 J, H+ D% T我跟售货员都一愣
( V8 ]5 h4 p+ Y9 l1 \' G B2 \, N3 ]后来一想也没什么
* v0 ~: f6 O$ k1 @# `也许帮他老婆买的呢`
0 k) z, |. {9 O7 S售货员马上递了一包日用卫生巾给他
$ {: F- ^# k# a! {, S' {8 t8 b他很急得说不是这种的 - p2 A; R7 \! }3 k% |9 y( f! ]
我不要这种的 2 K& x4 J+ C- U+ s) q
我要男士用的那种卫生巾 4 E$ `0 E. X/ X2 A+ Q
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ # o2 u( ^. S# J0 G# Y; U/ L
最后才弄明白原来他想要面巾纸 9 S( _0 Z7 d i) o
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& T! x7 c; e3 Q9 x1 D第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
5 l6 j+ `+ Y/ I4 r岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 & A5 J4 q, t& G, `# R% |% @
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
& _) Y$ Q4 y" f毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ / I) b8 R+ C' i) ~: ~6 B: F
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ 9 h; |* F7 f) d/ v
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
b8 j& R# s% y0 V& N要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 1 y/ X' ~# R K) F L* Q% I
把纸往我手里一塞...... % |2 u6 v; Q* ^ B9 g) G5 G4 u
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... % c7 M7 V% X( z
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... " M; a, U) |4 N$ J
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 ; b) g" x [: M& c4 K
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 ) y9 J* ~+ X) O% H. G
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
% f) s' o. w9 I; D% } 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 h5 R6 w* a, i$ G0 g2 ^7 p
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 $ q. u& z: t. b1 W
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4 C1 J2 |: B9 B初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 9 H' [5 U* L" Z1 m
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
; I B! T( H8 M* W. o( b/ l说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 4 ~) U. @% X9 @+ Y
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" 5 ?& v/ }4 b) H! J4 t3 a
全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 5 A4 u, Q) I; m$ \1 k
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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6 i9 q7 `" y# T9 G一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
/ i: w; t! T5 H4 A/ d0 K问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 0 {' n! W) T6 ]* }! V8 q# v4 K2 o
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6 y0 a9 t1 r4 k4 t. P一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
( K- Y/ Y$ E, N我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
7 F3 }, c8 g1 N6 W G, j: l回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ + K4 J9 R% A1 W, t) g5 g, a7 T
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. : P' e4 F" n& v+ R5 P1 M
甲：我的头像牛B吗？
' V- `. n; Q4 R* F9 I- }$ H乙：像
% Y$ h( [6 }( w2 C a甲: .......
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4 |( P; [+ _) ?, J0 C前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you 1 a* W; Q* U+ b! Y: f
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
$ o* R, r% a1 c8 i% Z+ G! s说："Can......you......speak......Chinese?" 7 J, D6 G! d# r7 v5 H6 F. e0 i
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 2 \1 ^$ S2 w4 E: u4 S. b4 o4 r
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 8 I4 h/ p) E9 c4 n! J
。。”顿时，全班鸦雀无声。
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! G) q7 I6 W6 u% h6 O! E: f那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 5 m( ?8 l+ K# R
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 ) G4 [0 U9 g3 l9 h+ R; ?) Y% L
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
, g4 H8 @! J" m了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
% R" n1 L3 X9 d$ F& c4 `+ |啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
+ P+ _7 V7 t1 p5 _) h3 e. y啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 : F2 c) |: u- |6 q/ d
学笑了一学期啊
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' }/ y$ r* ?7 D7 c有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
+ u7 c, X$ {) M! D- F饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
3 |! N I/ i3 y3 q电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
" y; I* g4 E. n& S2 }说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
8 w0 S0 V0 Y& L( i2 T% Q v的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 9 Z1 o/ v' H& c3 L. L9 T
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
( |/ a# `2 }( O) e掐人中.
7 [0 z" ~) h |* p离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. # ]2 @% ~0 X* | ~8 y
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 5 }5 y1 V. E& G, }4 z9 [5 p
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
. L" U2 p% j0 y' \' L s骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 8 c. W( i. @- j6 t
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
, [# L# Y8 i( c7 F..........
( B1 Y. F' i: ?- O. L2 o! O那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
* M d l1 |: V Q. z0 n美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， 1 R8 r2 y) k; p2 d( K7 ^- X
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
* g4 r' b5 p) ]& s8 L大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我 : G) p7 j3 z6 H% I5 n3 b! N( X
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
. N; n% H2 W$ c/ H4 G6 m0 n吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
2 W! r. X8 k/ v4 o利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
+ Y1 b9 R. @) m- a! ~5 P2 T* S* u——”了一声……
# n( ^" z8 d P0 w' K! }
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7 K+ r L# J! b n那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
+ J1 R3 a# d2 \( B8 K+ r“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 ! B, U9 h1 W% }0 O& }; ~5 K. L
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
; r! N) Y/ {8 J5 A+ p6 g捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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4 O* o8 `7 @' f; d- F, e# L2 o有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 " q. g, [# F- X* _1 T
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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