|
|
[顶]脑袋短路了
) |1 G9 R1 M5 c; u5 h
$ ?# q1 y0 }, g, Y5 x
3 }6 r8 E% @9 ]2 K6 i+ U5 A# X8 p( D( A0 L, U" |# Z- U' v
( v7 w( x5 [0 g" c) W
买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 ; X* v+ s& X; E, l; M6 W
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
3 `" V3 c8 U* i* p+ m最后自己在那里翻垃圾桶。
5 k i/ ?6 A4 S( r2 [" X3 b( I1 P8 ^; a2 w
/ s( h& x8 q) w7 \ N
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
$ v' o7 A/ J+ x5 G% M9 V' ~面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， 3 b7 ]$ k$ t g& q; C) c
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 9 `) u* j! T9 S6 b7 p8 Q% Z
4 a! {( W. J8 L: v, H) }/ X# G( O& g5 z5 P8 Z
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 ; _% k& ?$ b7 D$ p% i) }
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 0 q0 j" e: J. w: E
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
& B$ \7 @- X' C3 U% e& x" i东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
( t' `* i1 v5 p' M+ I5 H: H2 X3 ~, o p9 n. n* g2 `
8 b9 q6 h, g% Y6 r* W! J1 c$ a d刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
1 a% b# |4 ~5 \- f3 X/ l7 O' T" _7 }7 ]
/ h" c w2 F, V有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
1 h6 v3 p" R1 b( H; K6 n1 ]- L9 n正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
7 e3 C( j, d% [& u$ X) ~走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
" X6 ^. ^/ G3 `& @7 P. B6 y1 h h没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
7 Z2 q; P3 p$ C# b没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
0 R! D2 q. t2 H1 q那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 # u6 ^; p1 ~6 c0 v0 h
又过了几站，上来了一个女孩。
) f' B! \* X* b4 g% c/ X; V是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 6 {* ^( Q! Q. k% J
低胸，短裙。
R5 k& a' S3 F7 q2 c1 Y公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
$ Y; h2 ]' E: M+ m$ d. B“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” - T5 A3 t# a$ O- n4 j1 f, S0 `
逛荡！
; x$ D: D" H* G7 D呵呵，车内骚动。 ' X: Y" A& W) H* p
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
& ^7 G7 W0 n7 y0 n4 t“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
7 u4 I3 a O( q9 c, l5 K然后，就下车了。
$ X* L. X. ^- d8 S( U
0 r* s+ C7 k; }, _
9 W& v% h4 S& ?! d我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 * B, h! b! e, a- P0 t* g; L3 i6 f
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， : e/ ^8 k7 @" J0 }% M6 x' o- B
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 / s2 B N7 k6 ?0 f' I; r% {
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 % ` f# Q, q6 S2 T
味的同学
" X; { K/ M j4 L5 m
. E Z6 X) ^' n. u5 N0 v( _" a" | y! p1 i+ }5 n$ t
一天和一个美女好朋友走在街上. * d' x. c; o$ Q- x+ i$ j$ P
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
, e% M9 V e" {3 I9 E2 T嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. : W9 L. d5 L8 q% Z9 }
我的朋友大怒...
" V& K5 X( C- P: {* b又什么又?.我认识你吗??
( C! ?5 g9 \. G4 ]. K# |
0 x# ~! X/ h- b" @3 U
5 }+ B) b% @5 {% \( @. T+ S8 c刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 6 E& \5 y8 }) E) w y# ?2 K$ L$ l
朵里…… 2 m5 d2 z3 x" W5 k
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 ! B& t Y. y* C! z) N: ]: z
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
) T; C+ k+ U0 @7 m2 T. w力量还挺大 / N7 i& I& m; m6 x" R9 h
( d. r: e- r6 Z' y+ a3 [7 p7 Q3 g- g
9 ~ m+ F/ F! A- J4 [
某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
7 h Y, d3 B$ L3 M0 l“血崩？”我问。 " E# K/ G' Q# R) c; t
“就是月经流量很大！”答。
: c6 W" u- e* B0 i; l" y+ f0 u哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 * o+ f, @3 b* b9 l% o8 [
花开两朵，各表一只。
' z4 K, h2 J5 U5 ^" F. Q( s几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
. V0 M' T, Q3 P0 }, ]我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
. d0 i& L: \- ~2 r) ?1 ^5 A# V说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
. m" Y" E3 i/ V5 ^" I5 `/ m4 j: w8 @* f0 ?/ R( P0 n! `/ d
1 F! F4 f5 G* O" R8 Y大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 % c6 q+ T" N+ H( ^0 c& E
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 9 }' |% G3 ?3 k6 j) X& V- @
们都不跟你抢。 $ }* E) Y( q6 a% E" _4 E$ M$ I
, d7 l, G+ ~# ^$ K( }3 y
: `' Y5 R# j& \! m2 ^- x n
学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
( u8 r3 K! _& t7 O都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
; s* N. h& n! t3 b/ w8 L# K' f' _可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” + u' g; r& |; e+ O$ {+ X0 Y
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 7 E/ G7 j {& r
" R3 U: R& |/ `# V: e7 n# h
1 j8 [$ ~; @) n2 L
来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
$ u5 D8 ^/ s; D+ D/ f- Z的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 + {$ g' S. U$ E: |4 r' W
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
7 M( v2 | ]# h* p3 Q# X8 ^，喂，你干什么！！？？ 9 N9 D8 I R8 Y, {2 F
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
; \6 |' v' W0 E9 g& Z！
/ ? u$ u, {2 _& r% v2 [( {
5 C* L# x$ H. G9 Q
0 X2 o; l; `6 F+ {高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 # B! m" Z$ Z$ b3 V" \# U: b4 U
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 5 x) r' |/ }2 ]1 o U
而出！
# H2 |4 ?* t- G' q) Z大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
" p" [- ?/ [: U! t7 n: i+ z6 z5 O9 m. z1 W x/ ^
7 A& X X$ B$ M/ Y7 E6 N有一次在车站外面的商店外面买东西 % Y9 R3 T+ Z, |( Y" }: `8 v
突然冲过来一个男的
X8 `! T! P- P急急得喊
" Q* h$ c1 x( R$ V% e同志 给我来包卫生巾
2 }# s& V) h; k! F9 t我跟售货员都一愣 ' X( ?% m) ]0 z1 V/ m, f4 N/ n
后来一想也没什么 9 Z5 S% U9 m+ u5 U) ?
也许帮他老婆买的呢` : k6 O6 c, K5 q* m8 g) a, J
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
+ J$ {* Q9 D" _+ L/ }5 j" L( o他很急得说不是这种的
/ d5 t0 p( g' T* f n! \8 A+ k我不要这种的 $ X$ s% {, ] T) F ^6 `5 w
我要男士用的那种卫生巾 J# m, k* }0 r' q2 ^2 U
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ . q: r+ A R- r
最后才弄明白原来他想要面巾纸 / `' Y- M, Z7 y/ J. ]% H1 W9 F
1 [' T+ j# E* E$ y' @, y8 O' u e& g. E5 N, q8 M6 h
第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可 4 l9 F w# H3 e7 U0 p" f& ?; K4 d
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 , ?/ b- v+ o: U6 M& W
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 ; e% D T6 q+ n9 v) u1 K( @3 ~
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
! M! t1 M2 M1 g( j7 C! o" O# \我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
1 A, [- ?) } r3 S3 A: x" g
C0 c. w% X0 A6 L7 V# `# ~
" N! o: i% T" `- U! e/ z% G: H放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 - M8 W7 g1 D2 X7 b3 T3 g* y) E$ ~3 ?
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 ; Y8 B% A: y, Z
把纸往我手里一塞...... . K5 E" ^) g6 k. J
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
) Z) m! Q( W8 p. w! U0 }( C1 l我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
, c; V) G( ~9 L" Y% |% E. T: L P* c1 P9 t8 y
) J! }% e% o( S7 V' ~
单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 8 _6 p1 ` _$ ~
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
) v; i0 |( m& C: |$ w+ @1 k逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
" L. J1 C. h* _, e$ l" ^) z 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 / @8 Y' [( f3 u! a- C
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ( f3 X; Q$ s( g
( Z1 y# `: k+ I* p- R2 v& N" n' l
/ j$ w7 U4 ]+ `" @% L/ e
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
3 \) \0 z; B: e3 _+ W% z0 qsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
* t" }# G) \) b. S% m5 N% ?" L9 d* o' I0 E$ \% n: M2 Q3 ~/ v f' l6 }
+ n0 t# @" O. f8 b) Y上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
3 Y* S) K& b7 f; f, Q/ R" A说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: $ e& [+ C2 _: ~4 r5 c
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" & y/ i) H9 x$ u9 }# n" s
全班石化 + K5 T$ |% X8 ^( h
% f6 {3 N% z8 w2 ^
: u! { s$ N8 ]+ A
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
! c& k l/ U* N8 T+ }' \, s泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
: `, ^' o3 Q. U6 e2 Y4 b- G
0 t: b' c: q& A; ]; F# n; s
9 J# o7 J; ?7 H. ?- ^8 J一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 1 v) O/ P* f# D& c8 D/ P; i. k
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
8 x9 g; _8 g. q+ d1 t
$ O7 e: \9 g* x. ]. K! Y# w8 X+ Y# |% c2 S* @9 }
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， " Q6 C# Y7 d6 s. [% o* T
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
# V* ~# M* q" ]% u {8 N; g回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ & C n0 X# t+ S$ R/ Z- A g4 \1 V' b
( U1 p5 f3 G; w) ~; `
D, ]1 O& |% L2 r! k' n2 r2 k; o; i甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
& x- ], h& e8 `0 k% u甲：我的头像牛B吗？
9 j u! b5 v3 O9 J0 n乙：像 : q9 q6 D3 W! g2 f. \) W8 N& y. V
甲: .......
, i1 {$ |; {2 ~
! u' G6 ?9 q' W1 G# ~1 J0 Z+ i8 Q, c3 G1 K) u j
前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
1 p3 H" ]* r2 ^speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
' b. V5 }( r; s! X( T说："Can......you......speak......Chinese?"
6 q# N$ Y2 x# |/ M& @5 S, c/ R& m; \
7 G; c/ v# p% Z
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 3 t: y. B- Y# m3 d% ?7 T$ A% r/ o
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
: o* }3 @& P6 j4 p6 i" W9 ^5 |。。”顿时，全班鸦雀无声。 % ~# G! \4 h# D* J
( [- H# L% D# u( f
& b& n8 L' ]; D2 J2 x7 u那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
7 r! Y* L. g: v$ Y& C1 I/ c9 K先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
+ ~/ K) a, n' ~1 S/ {% Z- c过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
: U2 r2 F/ j/ x% y了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
/ |* P/ D% ^/ E1 e啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
( U* \" ^" T* ]% E5 [啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
# ]- C$ u" ]: R学笑了一学期啊
' c7 g$ @* T2 [
7 v* ~9 B# D. o
; j9 Q$ {: X' ]" v1 ]有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
* k8 ] o+ Y- s/ I# ~ ^* k3 D饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
5 W; [% v- U6 q$ t/ x电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
4 q, c3 ]8 W8 E7 j+ t8 Q' R说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 ) g: i- b- T* a* W' e7 `
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
& a: L9 o# w3 y- E2 b' |
/ h8 B- O: p0 G# L3 Z
3 o( y. ], m6 W: y, X. a- q新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, : h/ c1 H& |- }& Q( ^
掐人中. . ~2 Q5 q- R. J E: B3 p
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
: S" ] a) G( x. q: y3 M
5 ?. M! m* g3 ~
- d" H4 Z# K9 `+ Z0 K( e" y6 G7 \上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
4 b8 T8 a( ]' L+ x' B, l- q痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
# U, P1 O& I) b+ n5 L# t" U5 a, V骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 ) ~' h3 o' K0 J+ x, V! Q; `
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
+ X" b3 T$ d# Z" D* R) l6 ~.......... - m/ V: l, ~, L/ F; @9 ~8 J
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! & E0 L9 H" M" p& W
5 F- d6 i6 S: M( H8 P% ?2 n* y$ H/ g. B9 U l
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 # T( ?1 r; A7 M( p) t
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
, V5 J3 h, n) u# T$ T: u* ~" D为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 8 ?' Y- l) C7 A: P! i* z8 ]5 C
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 8 E! M) q% O: |6 ~, |6 u
( p% S2 w3 G% T9 |; Y+ G
: f k/ f7 v% o5 O1 B( t/ N6 I& y高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我 9 j$ X9 M: R1 l0 C
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
) m! f- V6 v0 a& F. d6 U& d: C2 c吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
* B j+ m8 x# `利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 . A: W- R+ p4 s
——”了一声…… ; G& A; Z( i4 |/ p& J! H5 H
- g" ~1 ~- R; h2 b- u d
9 m& l- ^( S9 c* U6 p" H
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： 2 a. P$ u6 \4 T. ^! p! A9 l: j% O
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
2 ^3 t4 F) H3 U$ Z
6 L6 z0 j8 W4 i! Q
0 T# [7 \. Z: c/ C6 {7 b2 R掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
/ `$ i; n3 O4 D) F/ e; O$ m( E9 i$ s7 x. d
8 ]. b) }1 Y4 y8 e' ~ e: _) F& i
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 0 E: b2 _0 D) V
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
5 ~$ E! M$ b+ Y. M4 k5 n A1 k' p4 P1 H5 C# p
* ]9 K$ B ]$ b$ m. C
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 $ a2 L1 D1 v2 [+ A+ M+ T3 P
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
|
狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡