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[顶]脑袋短路了
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+ V2 Q6 x7 u1 }# n! t买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 M0 k+ G2 Z- k# y5 j* O" M
桶。手上留了一个冰糕纸……寒 / S# x/ w/ }" ?: t6 R
最后自己在那里翻垃圾桶。 * J k# a9 }, i f, t
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
# M+ V# p+ Y4 h面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
& V E1 d6 ?/ t/ U" O$ _( R她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… . y+ W9 y8 P4 P- ]# Q. |
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
6 n5 q' a5 S5 y# x. T偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
+ p4 x# D! |7 e, f也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 W. s4 d6 T8 v6 j+ t
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ o8 g, t& M3 f
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， * e9 L2 ?' m" p( H
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
$ {; ?- r: R8 s5 n走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) 0 X$ f$ X4 f0 s4 Y; C
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
. W/ L/ d2 W5 P% q5 I没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
' p+ P' m- }9 J那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
/ ~. Y) I }2 t- u又过了几站，上来了一个女孩。
' Q" r6 b4 k/ o8 j% Q8 v- M. Y是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 3 R* L4 F5 j8 f
低胸，短裙。 ) x1 e# Q1 z4 C$ d
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
3 `+ D" S2 \9 V0 ?1 b“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
8 M7 K# R/ e' a逛荡！ 7 i0 Y) K# b. k# J
呵呵，车内骚动。
3 ?2 j2 g0 t+ S z4 Y* S) N1 G那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
" P ~) b, i3 Q$ i, d" K2 J“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） * {6 C- Z' O, l3 W6 m% Y- a: j
然后，就下车了。
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- }, o* t# k. _% G- p( l我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
+ j' v7 x5 J7 s" U1 ^, d同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， 6 h) L, t& @* u4 S0 a- k j3 j
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 , W1 Q/ e1 V! P) i
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
. x! c1 [' f3 }; e: l' y味的同学
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( s4 ]' X. r: n一天和一个美女好朋友走在街上. ( n V4 K* ~. ~5 v9 a+ J; @5 g+ o0 w d
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
4 O, h3 ~2 `7 E, G, b9 G. w嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. & L8 Z z" a, g) B( f4 u8 N
我的朋友大怒... _5 G% e8 ?$ X8 F4 c( E& K! _0 z
又什么又?.我认识你吗??
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8 q5 x( P: F1 V刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
- ?6 ~9 i1 u! G) D$ `9 W: N8 X, z: c朵里…… " Q; j- U) f* @) ~" p
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 2 \# M x; w% k7 g
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 5 H7 o3 Z w* {8 T# j9 q' z: x1 V
力量还挺大 / M2 c4 R6 p" p4 t! _- _" f9 N
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” % T$ `, T7 Y0 }: a( G, k
“血崩？”我问。 & ~3 y) W/ K. x! V4 c4 k7 A
“就是月经流量很大！”答。 ! `/ q" c/ J# x7 g- ~4 D$ n
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ; u. a5 F" @$ A5 j
花开两朵，各表一只。 8 K* g7 |) ~ @
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ) f9 l6 a, E+ L# }9 a
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” ) }0 s/ b$ b7 S' p5 |/ Q
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 6 I$ a7 r3 F0 J! u! {7 \; k
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
+ k$ Y3 |4 D: R# k2 `7 @7 i3 P" M们都不跟你抢。
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7 ]; p" h1 O% m, C. S( h9 o学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 7 O$ {$ M0 C- a% W5 Y* ]
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
7 g9 x1 Z* Q" W2 `可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
! w1 A/ ~* n0 L; ^+ V# D) b. L全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ( g( }: y0 G/ Z# r. g
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
5 V7 r) ~. l* T/ P9 x/ S8 X的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 + y" q. L U. |4 x9 Q, E) K
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
) @1 p* c' s: D' j: [ H，喂，你干什么！！？？
* Y9 L5 j7 D3 a0 T7 p9 F3 k2 Y+ w9 L我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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' I$ h' ^: [+ e3 M* g高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 / a B: g0 C8 u9 y
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 6 _% Y. N) z7 D' U3 {
而出！
' A- x7 A$ S) T0 T2 g大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西
# Z+ v* f4 B( Z. K! G; a突然冲过来一个男的
) k% V9 x, w% M% c急急得喊 5 N% k6 T" `+ h/ x! v8 \6 X
同志 给我来包卫生巾 ( o1 ?% L& r( r2 O' [
我跟售货员都一愣 # |+ ]6 ]" z- J/ u4 o% S/ b
后来一想也没什么 3 k9 H1 l* R) V6 m7 b( M$ t/ z
也许帮他老婆买的呢`
% u5 q. i7 @3 D' S* D售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ( K! r# x1 s1 m, y! [
他很急得说不是这种的
9 D4 Z A. T7 Y0 p4 M0 [6 v# [% R6 m我不要这种的 $ H2 d' f, ~3 m1 J) A! h
我要男士用的那种卫生巾
# g# {3 Q1 \% ~: Z0 A3 R. E我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
' i6 Y Z! R+ k) A& M最后才弄明白原来他想要面巾纸 ; r5 L/ w9 j4 i _4 b& V
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- Y8 Z+ _! o. W( e9 H第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
1 P" U! s2 b j, J/ m2 Q岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 ; b( u- h2 y n3 ~* Q4 ^9 M$ o. @
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 + [6 n0 D2 U+ [; D1 U G
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
: ]. y( |: ~+ E* V2 |) N* |8 i8 ]我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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, ^. h, e# o ]; d' _0 Q; {放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 7 j/ @6 q. S1 F
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
. @ P* E: w- V( |6 u把纸往我手里一塞......
0 i a$ P& g! f3 Z* w然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
5 h8 U$ d$ E( u9 q6 k* X6 H我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... + D4 d2 a2 E/ Y3 o; t" F# K$ n) `
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3 [4 n9 U( l9 ?0 R& a @+ b单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 7 U z9 S4 U2 ~6 |, z q# z
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 ; h1 u c% @ K' p. w
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
c6 `+ N, |4 M [$ y 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 2 W& B: ]& [+ e1 M6 H
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 u+ S" T. J8 }7 a: v
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 $ m! ]5 \. k# q
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… : C8 O- m! J" `' G# V3 |8 L0 j! P
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/ N* n# S! \; U0 y) C% o上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
! o0 l% K7 R# _5 D* w说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 4 p+ a, _5 k5 l( \
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
( E0 m x( p! z2 }全班石化
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, c9 u) M8 m8 g. x& c8 d. c* Y, v一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 $ @- x H' F9 }( A
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? # U8 P3 L$ j6 R& Q' H2 b$ F+ c
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
4 u- n3 w' Y, ?/ c) ?" U1 b0 M* z( h问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… # e! `8 h( R/ V: c/ J6 B5 O
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， / E3 w# J* J! U
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
4 A" Q7 @, A6 H) n1 r# ?回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. # U1 P( W* [( K* }
甲：我的头像牛B吗？ % }. |4 C/ y6 Y6 h6 Q2 |) s
乙：像 5 _: u% i4 U' P2 e
甲: ....... % Q9 R8 k# M# r2 ~: Z( \7 p
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you 4 q3 f$ |& t( Q+ R z
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
' E( u% K' N3 |3 s9 ~. D说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
b* \! b* g0 V9 k7 d' R, Q正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 ! Z9 N- C+ s) Y
。。”顿时，全班鸦雀无声。
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
& C9 i% J& l% ~先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 1 B6 \; U9 G) Y \9 E
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
# `/ g7 l, K# b, k6 _9 C: @了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
0 g1 t3 D) T4 u8 u+ N4 X0 U9 K- G8 F啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
) B4 c9 I8 n; G- i! r啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 2 F+ v: |/ r/ _5 J* k
学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 / x! Q; Z1 q, M9 o( R
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 8 m) |( v' l: f P" w; \8 h
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
1 E5 p0 s2 x: \+ f0 \, w说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
/ j4 ?, R. J: r" W0 q的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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4 t" W9 Y) M' r# v1 f" G& C新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
/ I; `9 l; I `% M; C, O4 [! Z掐人中. ) ?" q- ]0 Q" z; @
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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5 U" @ x4 f, H- W) g上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
/ X& p2 l j8 \痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
6 d/ c( y$ ^0 t" V' L骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
( H8 b! n& X9 E' H" O( U; [ \然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 4 c9 t9 R( ?3 A
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1 C& h2 f$ ^6 Z那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! + w7 r( t, N* W! l; [0 C/ V
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 7 S' _6 M7 j5 v
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， 1 N1 y# y$ o% x* Y, K) N5 {
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
# l9 T+ m \; l; {/ B' k: w大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我 ( n+ e, E$ A; A; i# v# \5 g$ k
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 - @: w7 i1 W) ]; Q/ B
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
8 j3 U4 f2 j7 {0 {6 R1 {/ R利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 2 e4 j; x! F( J) u( u( M/ {
——”了一声…… 9 ^# g3 d' V* }5 r5 ^8 H
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
4 r6 j1 g7 p8 A3 w% F“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 ; a. Q8 Y1 p$ d. W9 L" y' K
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
; {: G, l) V7 a捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 # P$ |7 X4 Y4 u% ^, I
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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