脑袋短路了

dad6734

[顶]脑袋短路了
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% E. I7 j" a8 \' G& a& Z5 {买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
; K  Z( H! |: L4 m; g( H最后自己在那里翻垃圾桶。
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4 h1 M' L! _8 B: R9 ]高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
, [) [: g$ B0 L$ g* B9 R2 t% j' x面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
3 H9 x5 q: h) e- R: P7 D她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……


还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

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. G7 @  C# u6 j0 ~1 k+ R0 d刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

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# d9 J. u: _8 [7 u6 a3 K有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
* N7 h0 }( i9 P没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
6 d" R1 J: i2 n1 Z; p4 F$ z, l2 N6 ~那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
6 ?; b' ^1 Y# G* D' z% X低胸，短裙。
* u+ g& C5 a  B# ^& o8 m5 j) G公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
! a0 S5 b* a8 z) p; f“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
' q6 m+ V/ o$ ?逛荡！
1 j- w5 ~* c* t$ z呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
- |( S! L" s! B! c6 d8 l+ R% [然后，就下车了。
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
& r1 M3 v, a1 i5 c0 J8 a* y  i# h, w是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
2 I5 K# R% ^5 y味的同学
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一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
3 ^( ]- q5 C+ l0 ?3 A' b我的朋友大怒...
又什么又?.我认识你吗??
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: I7 q" l# J6 `9 R% `, J$ Q$ k7 l7 W刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
朵里……
0 }" y& ~( R0 R( z" y大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
/ N: L- c4 b8 h- S0 o! c! n9 A我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
' }8 @) H: F4 W% }" O力量还挺大
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4 q2 }! l4 K" ~* V5 N; i! u某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
; s$ p( L3 }+ s- [$ u“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
" L( h1 u. ]4 V- N几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
; m8 d9 m: S% Z- _. R& l* d- |1 D我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
: A( D$ V5 Z) a4 k' I局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
/ {  L+ X2 u% Y2 u# {, f5 X) N. K们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
, R. a' k7 D! o- |+ p6 n都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
0 ^. G9 }7 E, M$ c全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
" |+ s; y/ E! U5 [试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
2 x4 x; F$ R& P4 b" b& n. m，喂，你干什么！！？？
) J0 z' u3 y# k' Y% _/ C2 n. `3 O我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

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4 E" j4 ^; `! E* J: h" J. B/ F有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
4 W# {8 D* A. ^7 F$ F急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
/ `5 J! U# ^9 L  O( P也许帮他老婆买的呢`
5 \2 u- y0 C- x8 X$ R) M" c售货员马上递了一包日用卫生巾给他
# g$ ~, U% z  S' W* X" F他很急得说不是这种的
我不要这种的
  K2 @' Y, |0 P! O我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
# v1 w2 I4 O6 U& i0 C最后才弄明白原来他想要面巾纸

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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把
* a' M2 I- @. i; u岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
. [3 N! z& |7 N2 M5 `要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
: V+ q/ h" r5 T+ f$ c5 v/ F把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...


2 M4 q0 P& T0 G7 y7 p单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
1 ~. h5 }3 g: W& p4 l8 O3 j逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死


初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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  H) Z$ r+ P; M$ x! F. m上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
/ S: n' T) L0 h$ D, C$ ~说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
" P( L3 [- j" y7 A. h% |  ]泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……


一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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* f# U5 A4 E4 v1 l2 I( G甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
甲：我的头像牛B吗？
) h5 b0 Y2 M& `乙：像
$ Y. [! b- Q& P* c甲: .......

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* f. m  [' \, H2 ?前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
( l' U# r  t$ F3 D* @- Z+ L' }/ |speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
说："Can......you......speak......Chinese?"

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5 D) r4 E: s+ {, T$ D由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
6 O3 u  i; d+ ]。。”顿时，全班鸦雀无声。

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- L& u" g! J- e) `那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
- F+ Y% U9 F$ h' [  p先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
  K& N$ l( z) Q+ p2 _了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
& o  p# K1 S7 d0 d* `- {# I啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
学笑了一学期啊


% i, N4 I4 q% l有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
' W5 ?$ M) }" }5 d. D" O掐人中.
; K6 ]; ?- f. E1 T; `离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
/ d" r) s. W) S- x然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
( `3 F4 F6 R, z6 z' h$ I那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!


# g8 {# C2 q  |我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
* B( G8 k) W1 Y: a5 W美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
4 H6 h$ l& B5 m6 w8 F  P6 T" h  x为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
1 M. @; F# @' ~& G1 |大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........


高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
# l1 n( I% N( L( y狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
8 M0 A: Q5 Y6 d; e利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
5 s& @3 i; O5 {4 V% p0 u——”了一声……
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" Y7 ?% r( N9 e7 K' u. u那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
# p- ]5 @( Q! l- O- H8 ~& U“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

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* c+ }- K" W- U) J" ?/ O掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

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# `& P; u) |4 L8 C8 p" k$ I7 V3 Y一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
+ {% [+ z: c9 E# I0 _捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

shangguan

几乎以前都看过:394:

mishimayukio

我也看过 不过还是觉得好笑

午I-32001

好长的东东，下载来慢慢看，呵呵