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[顶]脑袋短路了
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
% p" {0 E7 I) L9 b0 M ~桶。手上留了一个冰糕纸……寒
, L$ @5 G0 C$ N# k( e: U1 F最后自己在那里翻垃圾桶。 f1 f( Z+ G; x8 L. _
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( g @; s0 N5 Z. M" j4 g高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 ! W1 c2 Q7 u" g3 r
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
. {' v0 k, |( G5 e% P, V4 Q她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… $ ~2 r T! U* R U
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! k! p1 l7 O Y( z! R6 ^+ O还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 2 w; O) K- J9 h* P' F! R: n
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 : n3 o2 c/ ~9 n/ ~) P/ M% ? U/ ]
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
! g c5 `# I6 r0 g; z3 f( w5 f+ _东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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- k8 a2 ?. L, B* S5 D刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
! a& ?0 a/ M* e正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
8 i+ Y7 j, l7 U/ n3 e走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) " G" L# \ ?1 k6 S6 v
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
% P& k J$ Z& S5 D没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
; r: ^) B9 m$ o; w& T( D那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ' o2 o7 {. P, [& w! @" u" q
又过了几站，上来了一个女孩。
E9 d* l1 j4 f- t; l# R是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
% e$ Q' [- Z" _/ [* v n低胸，短裙。
3 }1 P2 g$ ]$ Q1 e9 a5 ~ y公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： / G$ _' J _7 b0 G. X0 U9 N
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” V( ^- i5 F) L9 C4 x
逛荡！
; e0 u0 |( ]- B' |: k: d% L呵呵，车内骚动。
0 s, d# L" A- P3 g( C2 \( e, i2 }$ A0 [那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
! O# f6 f5 L+ |% Z1 q“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） / s% D3 Z5 M$ h$ M7 a7 X
然后，就下车了。 7 K( i4 H% O2 V; _& Z4 j& F; A, K
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
: j l6 K, a% K- R同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， 5 B! Y5 @4 p6 Y2 z
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
* y4 G2 J8 ^, V, R没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 # S. m4 K4 u4 A3 ?( d
味的同学 ; j( d( i' f1 \% l, k$ I
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# m8 c; c: I X3 _! n- R一天和一个美女好朋友走在街上.
% }! T. R: o+ P4 Y! Y6 J突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
0 ]* D% x3 P3 E) u' H嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
" N" x9 ?' B# ?% X; x- A2 u我的朋友大怒...
' t. h* `) n8 l2 M0 K$ ?又什么又?.我认识你吗?? , D/ Z1 c5 t( r7 r1 l/ W
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7 [# B* g& Z: ?刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
4 |% c% g% i" x+ Y朵里…… 8 |' L2 F ^$ O1 K6 P
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
/ n, i/ ~8 r4 E" |1 I我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
, }" H; i' Z# d力量还挺大
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
& \4 C! {# |- I. w* w4 C- d4 W. z“血崩？”我问。 8 i! I% m6 D7 d. Q7 U0 p+ X
“就是月经流量很大！”答。
C3 F3 Q/ Q( A% m, P' n0 G哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ; Z9 i% y. ]3 p b/ D
花开两朵，各表一只。
8 A5 Z+ t! n2 B几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
; g. v, J" [: v+ a7 ?, J2 n3 t我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” * [+ N9 m- V( L+ p
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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4 N$ v- i- M8 v. r4 |9 X6 J- A大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 : a5 t: _0 N. J
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 # F+ e( F5 f s9 R7 w' H* V
们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
. @/ H& B) N' ?都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 / M" J3 v+ i. T( {8 R& `( ]: d, q
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” / l1 @. S! c8 m) U! V7 o
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 0 i G& l6 H# E0 W/ ~# X) M: _4 @
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- Q& d6 ^0 h5 a# [1 G3 ~: X来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 ! |6 s I: w1 N# T3 O/ `
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
0 m' L* K5 }4 X5 c. ~试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
+ B% |% G% W* f+ E/ c# n，喂，你干什么！！？？
% e: d, y Z& O2 E我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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% @' o* o/ T% y, I高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
7 | T) Y. z1 {! w+ b v- ^% b，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
) n( s0 k4 U8 h% I0 s# Q" d1 ?而出！ - C# v$ o# G* D' B4 Q$ `
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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m% O% F' Q9 \有一次在车站外面的商店外面买东西
9 u1 K( R5 P. \% i突然冲过来一个男的
6 R$ e. N( v4 |2 |* q( L急急得喊
7 m- N0 L* v; S v; M同志 给我来包卫生巾
3 y" ?" A. V2 j! ~, s! c. i我跟售货员都一愣 9 o% o5 d# Z# E3 I5 A
后来一想也没什么 2 R/ F% w# A2 s$ Q( M( H4 f9 i
也许帮他老婆买的呢` ! y! ]" b2 y8 V- _ w$ C
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
4 J( o" C6 P: d2 A他很急得说不是这种的 + G ]0 X- K/ w' t: W, a
我不要这种的
; m" ~; a' G& C# B3 q1 ]我要男士用的那种卫生巾 ! V, G1 I3 f2 D+ j! n. @' o
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ : X1 l4 W9 ^& P Y% o/ N8 V
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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, V2 Y" m7 |7 E$ J) n* u$ U8 m第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
w0 `% ~* s8 M& \& e8 Q4 \1 K岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把
2 o4 V c% C. |岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 % l( x" q1 N5 W
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
$ }4 M5 R* S+ M1 f3 d$ G我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
" m8 e, q0 h& c. |' j" J) U$ e- _要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
' b8 D3 S3 w1 H) u把纸往我手里一塞...... 4 Y: {! f# p* C# p
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
% O3 {! Y6 G( B; P0 l5 d我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
" V. a9 c' W# Z见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
6 Z2 {7 A, x4 K! ]" {逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 : K: R2 l8 y9 f2 e0 [( ~
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
$ E: U1 `6 B7 f |* l( F那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 9 C( p1 W9 @& i
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( Z8 Z/ F' f* O; ?3 G6 }初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
; f9 d, V! I6 D8 B+ L8 g* lsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 0 r/ z: Y+ i: R" s" a+ X% k' r" K2 Z
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ; k& Y! K, N, I$ `- }0 ^7 c" h: @
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
2 x- P& A. G% t"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
4 h( D* q) ]2 B1 O全班石化 0 N: h& b+ }) F: I" U R7 E: e& x
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" v% f3 O6 N6 c$ n! q4 P一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 4 H( R; f2 r B8 Z! R% B1 R
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? / o# I* a1 v( ]7 V, N
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
6 @# C( L+ Y& ^5 A Q" j: F问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 2 @) s: Z1 B4 S& M3 Z1 @
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/ a" `- _4 x! k5 P: R. x一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
& `5 T: B8 n: ^/ P4 b我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… # b `1 K: d" B, G- r% b8 ]2 G4 `- y
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ ! u: N' a, F) K, r
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
2 u& I! @; Z. S; w/ ^6 t, z甲：我的头像牛B吗？
S3 D% h B1 Z. ]6 q乙：像 ; A& N# m( `, M+ Y! Q, {
甲: ....... 1 C' y" q6 [- k6 F
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you 9 h4 ~, o7 g9 K2 @ I1 |
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 1 u5 V9 ^* J( |' H6 t- K- E
说："Can......you......speak......Chinese?" / K9 M4 D: h _/ i4 d
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 + ~: e$ d% B# t [7 d+ e
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
6 Y7 e! S1 _( k; V- A。。”顿时，全班鸦雀无声。
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 0 h5 G/ v/ P$ K$ p2 c9 f) q
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
4 b% ~% S* x4 e4 U+ I1 N% a过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
& I0 f4 x% ]( A$ _/ M, l3 P了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 0 x, ^# i/ C) I+ r6 C, C( a# w
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 % z) E2 W" T. ^9 ]
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
8 V C: s& U# W9 @学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
Y6 r" H5 E6 N( @1 Y饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
- b* K4 _ y; b$ h电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 : O; n* ?) P' F; Y
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 4 P# q+ D6 V0 _9 [0 G
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 3 x3 [+ @# ]) }6 V" K" l
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$ [! d9 C G6 K5 p9 t. [: b6 T新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
, X# m) L, Y t! ~/ o% x& O: w掐人中.
, r. [& K) \* |/ u4 X; X% i离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 8 ]& C7 _" [7 D1 B
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 1 L7 z# j) W! u( r% T
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 2 m8 _; }& g: b5 _: ^
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 - C' |4 i- O. ^* l8 q9 I
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! ' g) }" n( Z0 b- u4 O& Q4 D4 l
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: A' E2 C( B: [+ g0 D: G% w那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 2 s& o2 S& Y* A
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， $ A+ a7 N# D: ]4 x- {
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
" q* ?2 s8 q3 j7 v大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... / Q5 O' p3 n$ R. X
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& o0 x' b/ M1 J0 r高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
0 V. x: a( k3 N- D. [1 Y狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 ; \1 a) ^# o+ A5 L" e$ L: S+ V
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 0 j3 t% J1 Z2 l! k0 _2 v! c- r: j, H4 K* B
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 6 o$ H. t/ j! R g
——”了一声…… ' Z" X+ _1 ^' O7 N- \/ ~! d7 f
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1 w8 F' i! T' I那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
; w l$ X( {" u2 Q“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 / ?- F. _9 c3 b7 S, v$ B: a1 _% Q: z
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 2 ~! Q* S& T3 v4 {, b
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 , M& G7 r$ E2 w' Q) a& G' P) [* Q
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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