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[顶]脑袋短路了
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 6 b" C7 o% g! u
桶。手上留了一个冰糕纸……寒 . u9 y2 h& A, J. b# p# f
最后自己在那里翻垃圾桶。 7 K, |, t/ ?! `+ ?
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 : y9 e! j7 M5 _) u$ Y: j
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
2 w4 L0 S6 o, }4 b' j- v+ l8 Y她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 ) A6 R$ l$ _# c* V: V: j
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
$ k" t9 J6 G. a3 j+ c也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
5 b) c1 U0 b c$ D+ X6 T7 F" E东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 . e, {! ?+ y" M" Z+ r* E
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
! [! \; w# `# t/ k6 \) C0 a正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
0 G& w1 p: {* Y$ n1 x走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) " l: V% u6 R6 J ?& o
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
) a" W' f5 S( a4 j没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
3 E4 F# i# w$ t) {$ a0 [那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 5 V: B: B2 }! T+ U1 H
又过了几站，上来了一个女孩。
" X, X3 C: P: V4 P是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
7 q! i2 N# j0 r低胸，短裙。 + Z- E! ?1 p1 s: c% }8 G6 d
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 3 e3 a7 s( e1 h8 l& d. f$ g) b
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
8 s: Z) u8 h! ^2 v逛荡！
+ w, r, i. W6 V* ?" v( I2 c呵呵，车内骚动。 + [5 N; q$ d" [, I4 f
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： $ ^' O% ]! i# y/ k! a6 U& b
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 6 M! o! |3 W+ I7 }! _5 p
然后，就下车了。
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2 d3 R6 Q3 f+ }5 B3 i3 a我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
! l, @) @. k! C: c2 ~9 ^同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
- e) } a" Z9 d# u' [是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 8 q2 d" G% z% ?" c
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
: o9 `9 W, L/ F. q* U) z味的同学
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一天和一个美女好朋友走在街上. 1 M. S0 u0 {& M, y6 o! ]; h
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
5 G) X' k6 t, r7 z8 i嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ) b/ G' n# x \2 [
我的朋友大怒... ' s5 q) k, n7 I3 f
又什么又?.我认识你吗?? - r6 }6 \+ r' O- S' u. P
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# {5 J% O6 k3 U$ `刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
! O5 Q3 e" q" N8 G) N0 V" W2 w朵里……
& [5 B g7 S( i. \: i大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
& \( X$ g/ ~% l, ?, |我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 4 d! a: J* P+ y5 E0 q3 L/ g* O
力量还挺大 : Z. F$ L; m: p5 _* ] W
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5 g, R( U% V8 i( v _9 d. q某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 L' R, p* o1 g
“血崩？”我问。 - U2 U0 B0 D5 _. Z' X
“就是月经流量很大！”答。 - v: ]5 a9 e( d: K9 A
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
. Y7 X$ Y9 C, _9 ^1 d6 ]/ `- V! `花开两朵，各表一只。 - c7 _6 E( Z' r O. d* x
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
3 y, p |2 S& _0 T: V我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
0 _/ I: S0 t& t1 Y% s说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 : d2 _1 C3 Y e2 Y
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1 q9 G+ V* C& B% T6 Z+ b; W# Y# h! S大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
/ P2 E2 `) N/ Y5 Q0 `局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 ; _+ S& I/ o, S: V
们都不跟你抢。
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$ p+ _/ j& e* O. H6 J学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 1 a" J, K1 T2 f% Q" J
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 " t& s. r# X" h. R* v* Y0 e, q: k/ Y
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” : R4 [ z0 ]+ j
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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. ~0 T2 f& `, Q来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 0 S2 Y) h9 h+ X5 p* W
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 ; f5 ~4 G- A/ c4 d
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 3 C8 C& K1 n" g& m( ^5 w
，喂，你干什么！！？？ & E" b P4 u* |
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 3 a2 _; E/ z1 \; \' q4 \( w8 J/ `
！ * ]. a ]' S3 ?
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 & v* V4 j( r( v/ L, c8 x& Z
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 " d) m2 c- X7 j) t+ y, c
而出！
) p# a: D$ W+ `7 E7 Y2 W大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西 ' Z& C4 A; e; e) W0 t- H4 |
突然冲过来一个男的
6 V# O2 F5 y" E" [急急得喊
3 l3 p, T1 f N+ {1 @: ?同志 给我来包卫生巾 $ A# U5 x; d% ]0 X/ W
我跟售货员都一愣
2 a( p$ O a: f! M* k) J后来一想也没什么 6 |! \1 C/ y2 P8 P" U4 K
也许帮他老婆买的呢`
8 R1 b; M8 Z" x% _$ ~! F# v( n售货员马上递了一包日用卫生巾给他
+ z- Y1 P1 j" F+ l4 d1 |' U2 A他很急得说不是这种的
. s2 v0 B/ b+ w. N! D6 A我不要这种的
$ S6 b; j/ i0 G我要男士用的那种卫生巾 : j2 f h" ^1 u- Z* U- }5 A
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
; i- U. _- r8 a7 @: l0 r9 m最后才弄明白原来他想要面巾纸 2 y; i6 ^0 m% t2 I
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* p+ [5 Q( X3 Y) D `第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
U( B- s* t2 v6 x+ p+ P x0 A岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 C1 n* }1 U% [' q# v; [
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 & L+ N% J% B& L8 q
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
8 X f6 O# r1 X1 Y' \4 o A+ r我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ " j7 z9 K! C3 h2 A/ `% a
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 ) l. h+ i |6 _
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
7 J5 n; o- k* M; }把纸往我手里一塞...... # s b6 |+ m. O
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
{% O7 ^0 F3 F我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ! c2 W$ q/ O: n1 R' ]3 h+ v4 D+ {
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 6 ^' l+ @' H W7 c$ v M% M7 _
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 / i' S; ~' b. W8 N, p6 V
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
+ s' p+ ]6 R% [3 c 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 " D2 Y! r- v% y* f2 N2 R
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 # d$ h% J" Y+ ?- q
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! {' F* o+ v0 K初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
; O4 ]6 ]3 L6 @6 P% Usb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 7 ]) K* l7 V* ^0 }
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
: T$ l$ o! G% A) G, o说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: ! q9 \9 V. D0 o' E! y; r
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" , }& C$ |$ ~2 @. R& E/ U$ p' O
全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 + D# `2 n5 t) n# t( f9 S
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? + c; Y, a$ c8 y
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1 d6 x& W8 \* _# D一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 8 m7 R# D7 O& R! {0 F% V
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
; L+ ?/ X1 ?$ k( i3 j( `# U我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… , A5 o; N, v. M6 f6 w7 U
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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: @+ K6 Y( ~9 i# L1 C甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
, {" d% @$ b) F. x: ?+ s7 Q5 j甲：我的头像牛B吗？
& y h5 a7 E! H5 t乙：像
0 j) O' f" a1 N7 k+ h甲: ....... 3 h) G& Z9 D7 M* a% v3 x
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you - D' X5 O& X+ ], L
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
- Z. l9 S% g% u6 C B" a& y说："Can......you......speak......Chinese?" ' x. s2 D. k& h. k% b9 ?% p: ~1 [: ^
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 " ?5 A2 h/ v4 }" c
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
1 l% j0 N& L5 P5 c3 M8 R$ r。。”顿时，全班鸦雀无声。 6 ^* C! c# A+ ]4 ~; b
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: _7 K6 S9 i$ h7 V* [+ u- O那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 6 K! P/ i9 n7 J7 E
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
* c3 e0 C2 E( y% t5 l过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 7 s) X. V% _ p: f9 F" V
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 % s! g6 Q( W, r) j5 |7 p4 q( R
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
( `: z9 K, l3 c& n* g. N5 ]% L- K, y& S啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 1 r3 Q+ H) u- s, ^! Z$ P0 `
学笑了一学期啊
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' [* \7 I4 H. J5 q$ F; W有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 ( d7 T' U7 N9 P1 y5 e' r( d* |7 A
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 + K% f i9 p6 h8 m$ j K
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
6 s/ {) f& }( q3 S; }, Z0 D$ I说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
9 y7 O i J- K7 p的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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: V& c3 m3 C4 F) p; U新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, 8 P9 r" A* A1 h
掐人中.
$ r0 L0 N- Q; v: P& P+ z& q离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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' G: D; l' h9 F7 d! `/ N! j上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 3 J6 @6 {1 t7 r9 ]
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
9 x b8 R7 ]* a* s! O- n/ s骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
7 ~& s0 f6 o$ ]# H7 [ w% Q* f- ^然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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% H; b" c! V2 Y& m" l1 U& @那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! * |2 x- g, {8 M8 `3 l
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4 V2 L' [2 O1 r1 ]6 r" T我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 , H( X/ [$ A4 O7 R" r; T9 E
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， 4 M" J3 m; s+ ?
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
3 Z7 H$ s( y# d1 C" M4 P2 I3 h大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... " C2 ]- d) ^1 u" T5 G+ N
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. u- c. z: h8 g: I高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我 5 ?2 g) G- C, w3 L
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 4 F/ r: j7 j) t3 c9 N4 F
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
3 r: W; `. [# Z- O' p! B6 }$ X3 n, n5 \5 @8 h利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 ( L: }. z( r1 w4 R* R5 Y
——”了一声……
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1 K$ a$ A' |2 e# T6 k' e7 @那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： ; C" F( S1 Z4 x
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” , r; V% C H, z7 k# e
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 * }+ u" [) r" H* O
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: u7 d" X0 K( X/ @% H, c一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
3 c/ Q, V$ i( Z# K2 p5 X捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… : ]) C" M# U( u3 V2 s4 w6 J/ i2 r4 k- n
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6 w% l) z4 Q6 X0 U) N* @有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
4 A6 h. }! r) v人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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