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[顶]脑袋短路了. h0 c9 K' C) I: B$ ~
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; F( [/ w" \. N买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
6 t5 E0 E5 m; V6 e桶。手上留了一个冰糕纸……寒 $ x1 d3 u$ C' e, _
最后自己在那里翻垃圾桶。
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/ n3 q6 H5 h7 ?5 _ R% [3 @$ o# n. \高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 0 B/ j2 K9 m/ M: t
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
1 C/ Z' k) R, ?% ^她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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# l& v0 U, n% V; Q6 s9 ]还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
! ]3 w7 L! }% S偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
8 {4 k/ H/ z, C; E也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 9 m* Y8 ~' O: [/ N
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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& @* o# b1 v$ T: O. ~. @) ^刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 $ w1 a5 W' d& m, E( y/ y
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* ^1 W% j/ f: r! {& R) P/ ^2 L有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， ( U& w% r( `% t5 W
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
0 O" o1 I7 L9 j, b, [走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
2 X8 m$ f. R1 k& P* C没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
& x# c6 S1 G6 Y% _没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
5 t* B. F" r0 a4 @* N! z3 s那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
9 ^& t9 U T, ]/ v' Z$ b1 p又过了几站，上来了一个女孩。 7 o2 @* W) v/ d, k V9 m0 g
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
}! f ]# _) Q- |低胸，短裙。 4 V! Q8 P3 D- z
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
7 A$ ~8 v3 v$ `3 m: D“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
+ O8 U! p) X3 n" H9 e1 h逛荡！ 4 |5 [* e% v K: m6 Z$ R
呵呵，车内骚动。
5 e$ c9 E4 w- J1 r那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 7 z( |7 }7 o, o7 x
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
! Q6 a- w, T$ M+ d4 F1 _7 {4 H然后，就下车了。 ( T% i7 e" [% k* s5 e, V* K. l) m
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 2 ~6 b6 D" V, {2 k( X0 U
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
/ w4 N2 J. O% s3 ], h; X是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
7 K& o) e" K% \没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
$ t5 r/ \ T% w2 E, S& B0 b味的同学 ; q) n! g5 b; L3 n$ W+ V
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9 i; t/ |" s: w3 A0 g4 u: d一天和一个美女好朋友走在街上.
, l( W5 L, J/ |2 Q5 h8 N$ ~/ y突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
& H+ s( W% C) X5 U4 _嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
! Q' f6 X7 i2 F( l0 t- g# P我的朋友大怒... 0 f7 @# Z# |: f8 S9 X; r k1 Z
又什么又?.我认识你吗??
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0 d* T& i: f" a/ b" C刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 7 p; x; ?/ {4 y3 S7 V6 R
朵里……
9 }0 z! ^& f5 a大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 0 o% _ a1 W/ U6 C
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 ) l! B6 k8 N- b. T7 ^5 S
力量还挺大
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' f5 O& {2 S* A' @: n& H. J某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” , ~0 ~9 I& ~& K* I( N. h2 Q9 C
“血崩？”我问。
/ Q1 ]% N1 k; G& J! [ M+ o6 J; Y“就是月经流量很大！”答。 ! T6 b) c4 e+ S$ s- b& b6 P2 y
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ) `/ w. g9 ]. ]7 b- o+ _* z
花开两朵，各表一只。
0 x8 D) [( t+ e8 g+ \. G# S8 w4 ?( L! C几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . l1 t9 y$ l& |3 N/ |! I
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
! p0 I- t2 A, |9 H. {" L说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
1 G: h% t. v& R1 g/ ~局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
1 F& \% s4 G0 S7 @, N. [$ [9 J们都不跟你抢。 ; @+ T* Z, K: [% A6 @4 k) ]
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 o% _% r2 b( R. r
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 6 Q1 B6 g9 a9 H3 h9 Z
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
2 `. K* Z" i% o3 d) A全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 7 m+ K2 `% k% t! x2 Y, u' \) c
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! Z4 i2 E8 m6 a/ q0 r) s来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
. [" Z, {6 @, ~' J5 E z3 ~4 C的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 . k$ ~2 }8 e, ?- j. F
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 2 Z" [; u* J9 v+ O+ g) h
，喂，你干什么！！？？
& S: Z. Z+ {+ E, n" V3 h我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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9 [ j# p% B$ h: D高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
, j8 C) U. W9 F6 N8 y) \，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
/ L- G- ]) m3 V/ p, k而出！ . z% q/ o9 a/ t2 ~7 c( b8 g
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 3 X3 L) _$ B- \8 S% S
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( c, _4 n4 I8 N+ X( f; W有一次在车站外面的商店外面买东西 $ [4 a0 ~( Q9 a
突然冲过来一个男的
4 }: F9 N. A3 [) E6 N' z' B急急得喊
3 I9 |4 q5 Y( j/ n9 s5 u8 ?) p4 H同志 给我来包卫生巾 $ O2 s& P4 G' n$ ~! p( y
我跟售货员都一愣
5 L' f! w( j) m后来一想也没什么
, R* F( Z- K6 ^8 [4 o! [: W: \) @" h也许帮他老婆买的呢` * q' N4 h: w# C0 M% R; Y
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
+ w0 v. S1 c& }( j- ~他很急得说不是这种的 9 o @$ |2 G" n
我不要这种的 M% \/ x& F+ q, H- C6 f4 E
我要男士用的那种卫生巾
7 H K8 ? m3 W6 u) a我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ N7 I% S9 w6 q1 x
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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$ h1 S' ]2 _% R, O0 ]第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
0 M# \3 e( R6 D2 E9 s岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 9 p! z) q6 Q. f- m; Z8 X
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 + |. C, j- a2 F8 A) G! b% ~
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ " H. w- [7 H# z$ {: d
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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. h. w5 H, f+ y0 P/ ?放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
0 F/ F5 k+ W5 \0 H5 S- a# _, W要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 / h* P& b7 H( V! I9 x. f
把纸往我手里一塞......
) f: H9 M* @2 Z8 K7 L/ L( R/ }然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
* \6 U& C; I0 ~/ O( j7 m1 l9 r1 J我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 8 `5 x$ ^, i2 h- M* m9 d+ ?
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
% R& E% K- C& u9 P+ O5 k1 u# o& Q见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 ' X0 c( q; w8 k9 N
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
+ H& d$ V" u- m+ b+ h2 h D 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 8 f) ^) \8 C1 f" T+ F$ d
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ; J+ B8 N* v9 Y1 T6 B
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
4 v$ O3 `/ {% s6 r; osb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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* E1 ^3 o9 Z9 l$ v( p上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ! _3 X! x! }% P' o5 `! m( }% L" ^
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
' M" b% d- w3 o! i! | O! F"你们人类啊!就不知道保护环境!!" 7 a& F* l- t' N: `. B7 o
全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
! r2 K6 m- A. N/ j) X% C泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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8 _: @1 U8 X8 [& \
2 e1 s6 e9 r# {( U+ I2 F7 J一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 K3 Y9 D% c, W
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
9 v( `/ J: a) i0 s! X* H4 a) h& h我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… & a0 [4 c! s: `0 ?' F2 A
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 8 W9 ~/ W- w3 @& \, X* f
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+ W5 z1 B' O6 `/ r- W# Q7 ?甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. * i7 q* @5 D4 Y5 k" u! ^. c- ~% a
甲：我的头像牛B吗？ N3 K1 K; h7 b; @* s
乙：像 $ n m" C" p" u9 E
甲: ....... 2 N+ X1 v* ^. u2 M
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4 s; s# _' {2 E5 ^: E& {+ v前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
, f$ W# a! j, I2 x/ s/ kspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
( ~) T" |1 S- b6 r' D2 }& R& i( y说："Can......you......speak......Chinese?"
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! o5 h+ Z4 l# o8 H7 g0 M1 T由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
; s+ B5 h+ |: `- C" L3 l! e- F8 Z正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
5 v+ E' O4 ?" g3 m1 [& C& m Q4 w9 E! t。。”顿时，全班鸦雀无声。 - s* ~5 _' l6 U1 K; S
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
l7 M# Z* Y8 ^9 W. U先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 / ^0 j) H0 M" w) [
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 / W; T# O# I0 [" }% ]; e
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
) L1 H/ y0 A6 a3 Z啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 8 [- C D# i; T! n
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
+ ^' x0 v" E: `; a( W学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
( |6 g0 z" d7 k9 d饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
0 n# E' d4 F6 C* \+ T5 L电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 - w/ J9 p9 B8 h; v. E, B
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
* u }* R) W! K2 A; z的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, 1 C8 V' N+ U$ Y7 T- {, a, j
掐人中. ! W3 w% C) O# C+ Y
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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+ s( p1 t1 ~7 D) X/ e, @8 T4 L/ b上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 ( r7 J5 U- T! n- }) o5 o6 j
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 ' X2 Q2 ~7 v3 V( l' v
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 & e( \1 `. X6 m2 e+ z; i8 ]
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 3 i0 q. K! D. [0 q0 N
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那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! . Y* M9 r& ?4 R8 ?" K
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
* M8 G2 v; c; j6 w$ D2 E- R3 s美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
& v. l2 E- B# x( b& \为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 $ n) {* e7 O4 [
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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" c& E1 V" m* W+ |4 S+ p- r高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
8 O& {9 W1 n- l7 j1 ?7 U狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
4 s# G* ?' L3 m吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
( r0 w. Y, Y9 T8 P1 ?3 m$ ^利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 6 a! i9 k/ c: X& [# {, w2 x
——”了一声…… # x+ K* T# R% H# \
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$ R+ V( v6 f( ?0 X0 }那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
s$ D9 e' A5 f" U& s“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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5 [& T/ r' J6 B% j- B+ D9 T. T6 i' m3 u; t
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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$ F" Q, y* B. n& o; n一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 & B- g3 J. U7 O( i
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 6 G& U7 L* x" M( `/ C2 U
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 2 v* {. t c( [
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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