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[顶]脑袋短路了- j0 m* v1 S, d4 l
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' v5 o9 S3 B2 w$ F* @$ f3 B买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
0 c8 r- @3 v- A( ]) Y9 r6 B/ ?桶。手上留了一个冰糕纸……寒 4 A( R _ C/ ]3 O) h% _ L$ E. V
最后自己在那里翻垃圾桶。 " f$ `" Y0 z( p6 d% Q* K- Y- Z
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, C% E1 S0 N, ~$ z* O: x高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 9 C8 Z# C/ m3 a
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， + F& t8 w3 F9 |* v4 `
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
+ j( b `6 F2 y. G+ q0 o9 K偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 ' i( F" U/ G! c2 I% B& d
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
0 k8 [% b8 C0 Y, u东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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6 [; t" ]; b- J* |' t9 {刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 % f, H$ r G2 P* _1 r! m7 c
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， $ @8 ?, |3 d% d: H; m
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 8 a/ ~, a2 V% B4 Y2 e
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
( C9 S, W$ o9 r没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 , m+ J, T# D) _* h
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 , I& l, j4 d- P, Q
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 / c6 ^( i5 P- b# i* x7 @6 R1 w
又过了几站，上来了一个女孩。 % \1 |& F3 I" ^
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
0 t Z' B Z' V低胸，短裙。 % e& A `) v) z7 E3 \, V
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： # R! }1 R! D( ` r! N3 i
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” $ L! e2 d, f, ^3 n# k+ i" ^
逛荡！
" j* n: P( \' A; A6 v# `. p6 a呵呵，车内骚动。
4 U* q# I6 }! o4 ~$ K那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
, X$ Q0 ]- a6 t% \6 D9 {0 k“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ) s S0 c' U) [
然后，就下车了。
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 5 J* z$ q1 \5 u0 H
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， ( j z* C0 q# g b! p U# E
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
/ C! p9 E) ~$ |- K% h9 ~4 S没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 {' Q' L2 f' g9 J7 f7 G- n: E
味的同学
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一天和一个美女好朋友走在街上.
' N, T4 ~$ _) B m突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. # @5 O% s$ A, d
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
# D" I. h8 s, T8 `' @8 j4 r我的朋友大怒... 7 i# N1 y; i, K
又什么又?.我认识你吗??
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 $ i5 l6 t2 Y( t2 L3 O
朵里……
! D- I0 t; C5 X$ W0 y, i S% Z& l大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 / p5 B9 L' M5 A0 w
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 : Z/ a0 i' L% }2 e' [
力量还挺大
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. K+ A& Z1 U% y7 p6 Y$ X某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” / t2 H8 l o& e6 p \2 j7 ~5 {/ X1 j
“血崩？”我问。
# h. E% j+ N I' _* _5 i+ Y8 o“就是月经流量很大！”答。 + w% ~5 }1 W1 ^$ m
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 6 {- z% z, A" Z% e j" m
花开两朵，各表一只。 + O& D; J2 ~* I+ b3 J: ~
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 " I8 F2 p; ?4 e
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
X: W* g) ?" s3 c说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 ( [" }7 l! q- _- i; x
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 ' I% V. \2 ` \, ~* P( V: e
们都不跟你抢。 % v6 A$ g" U7 D/ M6 a' x7 q
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
4 h( i% e; K5 h5 e都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
) f. F$ A2 u# ? n" b7 ~可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 3 ]* P( r% H2 g8 e2 s9 y
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 % a9 `, K+ X& j7 V% }. j
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
5 Q$ _, x. s6 @7 f的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
/ o$ `4 U/ d; ]" a; @* w" q试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
9 k% U) S2 g# F; q$ v，喂，你干什么！！？？
& R( J# u8 W$ K' |% ]我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 7 m4 D9 b4 |$ U# K. B6 O) Z
！
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" a+ e3 G& Z) r1 u1 y3 Z- P+ O高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
+ |8 _$ P7 |/ p, Z# b，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 " j' C% w, a, ^# a
而出！ 2 g1 s. I+ I. L5 w, X4 w
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 0 G2 ~! n Q5 I$ z5 }
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有一次在车站外面的商店外面买东西
, ~1 a- X! p" V/ z# `, w突然冲过来一个男的 ! b) w. @, g* x4 | |( u/ C5 r
急急得喊 9 u3 I' l# k3 H
同志 给我来包卫生巾
; D1 ~ n) U9 y& x8 k( T我跟售货员都一愣
0 _6 u9 _# G$ o1 q: G) s9 F后来一想也没什么 $ a5 Y0 y5 T6 T5 ~) W. j
也许帮他老婆买的呢`
: [& Z# `# |( Q# X/ R$ E& J- G售货员马上递了一包日用卫生巾给他 3 ]; q$ C& }8 r
他很急得说不是这种的 $ i& N5 q2 n" A/ u* k- s
我不要这种的 9 }+ L0 F, g l1 V( u1 u
我要男士用的那种卫生巾 7 Y2 {5 A. l2 j! W+ k4 O
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ , J$ E- E* d4 ?" X% Q! G% m
最后才弄明白原来他想要面巾纸 - t p% k: _3 g+ ^7 i
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可 , G. k9 F% |6 f/ M2 {# N
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 $ H$ m7 N$ t3 K" Y [; l6 G/ K: q0 R
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 / k' t2 o$ w" U9 e9 N8 G
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
/ l4 N; \6 w2 }3 {4 t6 `我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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" z7 \( `4 @5 L, Z放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 & I! t0 y% ^2 T* i
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 ; a9 ]6 f3 A+ u5 I
把纸往我手里一塞......
% c! q9 u4 C' q+ M0 S然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ) X( {1 {9 g" U( S# `; v
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... - I& E) Z$ ?+ _6 U
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7 z: Q+ ^5 E3 E V2 E2 F0 |单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 ; d* S& j- Y$ r0 k& q' b1 _4 ?
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
: B; v* _; N& |, {8 h$ H逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 ) ?# M4 V# @4 K8 ?8 P" S7 }' b9 K
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 + a5 K9 v: q- v$ l& J! j2 S: ~5 x
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
5 A8 K# o" d$ q7 V) k8 Y9 x5 m$ hsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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8 J3 y _8 A$ w' L0 h. u上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 7 c5 w$ T: s& W% i5 s: U* ?1 I3 D
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 8 q) A$ b+ \5 z5 y6 b
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
& d# F% h& r# H+ ~7 H& c8 Q& z全班石化 9 @# m- J! q; e9 X% i w5 C+ b
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& w9 A- _2 L( b. X% B% H一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
/ e5 s+ v5 o. V9 U0 K泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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. E5 o! r8 m2 M: j0 ~一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 k( k; ?; O0 V( D! @3 G
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ]1 r- L& H' L7 r( }! O( e
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1 k# H7 F1 f" k0 l4 T一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
9 C0 C& H' W% s( E4 |- [6 s我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
. R8 e: {( Z- T' n9 U* H回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ $ X; N. n+ T/ `2 p( v) R T5 h
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9 q$ V: |3 ~5 \8 G( y2 O9 n/ B甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
& R3 S- b; |3 y; ?甲：我的头像牛B吗？
6 y/ X0 U% O* f乙：像 + ]: i! @5 q# S ]; k9 {
甲: ....... ) [+ F5 ~8 J' `; ]. C$ n
* p. ~8 r% F2 w+ D6 f6 r4 ?! @3 s3 M" g6 o4 q$ {3 s
前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you 8 h* R$ c+ {0 n$ g
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 + h1 _8 i! F5 l8 V* B: L
说："Can......you......speak......Chinese?"
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% @1 |+ C5 U& m5 n8 O9 _2 l4 Y由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
- x3 p( y( _5 m4 n7 c4 H正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
; d3 m; M8 c) T9 m。。”顿时，全班鸦雀无声。 . O1 z7 w) [ b- r% p9 Y- S
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 9 K) N5 h3 k) R0 o8 U
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
0 y6 W* X& T: U4 T9 f过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
/ G# s6 n. I- _. @了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 + j, I' ^. V: H) a& h7 }# U
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
- @! }' d* M9 `$ c2 p啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
9 z0 ?& d9 [! r' P J学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 # @! j4 {4 C; C
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
4 D B: {2 f* B/ u电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 ) B9 z4 e0 S* U" ~3 A) j" W
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
# m1 m, N+ ]$ l的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… : f* Z! l) Q. C9 [/ y: J
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3 t- `: B k, C8 a1 N p新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
8 s3 S" P( Y- C2 h掐人中.
: m t! E! A* a$ C) t离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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- N' V, _; J% g
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 * y8 S$ x. t, ^4 B& B0 \
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 * m% T4 @9 ~ W8 \5 g
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 , O6 m- j# R1 Z
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 2 D' u& h! C: U& |
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( ]- n. i+ ^# u8 k( g% C/ y那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! " k6 v7 ^2 i1 T2 r7 D2 e: ~% u" ]6 |% _
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 * D* E# `# D- [, q. Y0 |
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， % t" C6 P0 T& ~- O5 u1 V9 T! B
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
9 c0 L1 g! A) ]; A( L t6 g. @大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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- d8 O8 y) E K* ?9 ?9 ?高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
+ m/ l- k& F3 d% o# l狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
& j5 m R7 `3 j% C9 O吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 5 E# B1 V$ b2 D
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 6 Z- _' f3 }2 C8 w2 q
——”了一声……
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2 H' Z" R% t/ c0 G那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： : q; I% T! u* \7 s" v+ E
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” . D, @! W F' M( |
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6 [/ u" o( H- L+ Y掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
& o" F" y' P/ U3 I捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ) D/ i- O5 E5 J9 S$ H
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, a0 `5 b8 g. G, z ^" R6 p+ `/ D9 u有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
* j- L4 s+ T* U9 o人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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