我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
7 X) U; X' Q* @, R" O8 t1 H我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........
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2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
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3.很流行的QQ小车　　
9 [# r4 E" X; A* }妈：秋秋
, w: r# l5 `3 H我：QQ
  i  P7 N4 O- c! e$ b( k妈：扣扣
. U# w$ g$ Z7 t; F- ~, W& ^我：QQ
妈：球球
我：... ...

. v7 c9 @& U- W- Z6 \3 d4 T4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
6 U. L' E, \# _( n+ q“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
3 r2 b  D1 Y+ f3 w: d  {我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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: p; a- c9 O3 d3 o4 B: h; Q1 w0 p6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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7.某次 老妈在家卤鸡蛋
+ W5 F9 F! e2 L% j+ J% O6 v# W/ ~注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
+ G7 {$ B- v! m1 [卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

: H; s  m8 j) H* _! r. t0 w4 {( m8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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$ B* p( d9 p# O6 s# |% p( N9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐

- ]: c% G! R9 f. i10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
% V; t# K8 N" _6 d% F* O; r) p回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
! p8 n. ?/ b8 s8 E我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

1 L% w9 Z: D7 C% t0 F  _3 g12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
5 q; O& Q: e$ Q4 [1 t1 G6 u/ |0 ^6 J婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
1 d! G1 o" [0 }( M/ L7 w我：-_-|||
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# f2 Z1 G$ k/ l. w( G13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
6 X2 D$ p4 [" q% J4 A1 ~( A有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
0 l* d7 A) I0 r+ z, r我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……

15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
9 D5 W. p9 n0 q# v4 r/ e所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
3 ?& b5 @" f+ `: z" ^2 z- e有天老爸打电话过来，一室友接了。
3 \+ L- b: Q% p2 Z  k室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
0 K' M. S, Q6 u4 R4 I室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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  u, a% o% B% w18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
2 L2 i- L1 K/ a8 I叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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0 Z1 M8 \  Q$ Y' D, T4 x20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?


& N5 y& f4 _- @4 x6 n21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

% U# b8 R2 R4 W7 q1 c# W3 B9 Y22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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. v: y7 v) Y) j+ ?$ A23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

2 C" Z' V4 d1 ?24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
& f' z1 k9 s& ]（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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- S1 N) I3 I( X25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
, M( h5 K8 X9 D/ z* I“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”


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26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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3 W/ e5 Y) M6 f- f27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
% V9 V, O" P8 M) H我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
: j) v* o; S; |我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
  [# M; u( `, @5 C9 O) e4 B我： 。。。。
1 m# ?0 {/ [* U+ D9 z+ g! v之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
* Y  X3 L& k2 O6 O- p7 a5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
) f+ k# I& z, [. H! ~( b) b彻底吐血晕倒！
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29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
2 o* w7 r' E7 |  X  z; k突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
0 k7 T! l1 j4 {4 \; P4 L我差点被花生米噎死～
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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1 P  F. s, d$ @( \31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
% T; r1 f0 y9 Q; x4 i, \. ~' z3 a“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
  x  l7 d+ b3 y“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
# M- }/ w+ U. F* Z( o; M有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
$ _8 J8 [+ W* L7 M2 \汗。。。你怎么是我妈呢？
; |: Z+ J  X3 ?3 P我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
# e5 {, ]- f. l( T+ e6 G& i6 F我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
4 Y* E9 f" l5 {: G5 A我汗...
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+ c. X( e* Z9 o0 \# r% ~: b34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

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; n1 I# ~+ p1 i1 e# i; Q35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
) F7 o. p4 e5 R- W; \: t6 o# ]一日我妈外出回家按门铃
* a9 L  w/ ~3 g: `6 ~% |我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

3 `2 }( i0 k) G7 n/ L7 b' m8 x38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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' S7 C7 D: J1 ?$ @* j) O39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
3 a7 _( I6 J% U( C0 U我这边已经处于抽搐状态ING

40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
/ y+ R* i& y; @* f. t, _小叫的。
6 ]& v! ?( c; H, B4 ~; x有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
6 I$ p/ y5 K% W" {/ X我:"妈".(没人理)　　
# w7 L( c2 D4 U" r4 V1 I6 ~, u  \5 Y' u我:"妈咪.(还没人理)　　
- B' X# ]% T2 o% B' O我:"猫咪.(依旧没人理)　　
. K/ T( q% s0 I" c) b0 M- i我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
9 j# W* G0 ~; [1 C2 X* R  d妈:"小猫我来了`~~~~

42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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9 {9 @, m0 `0 k4 O9 E44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
) p7 S; ]  a4 u6 ]1 q. f我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学

45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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( ]: x# v& Q4 [5 I5 A3 N4 a, z47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
$ t  o, q" O6 L0 m有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
) K+ Y1 t# d- M谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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( r( ]. @; E" \; n48。我妈发手机短消息速度慢,　　
3 u. d( x! C4 M7 x# x% X3 {过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
- D0 G& g* n" R) Y& i+ c( S+ C妈妈说"好,发射"

49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
! R0 W1 _0 [  O7 c5 ]' _倒塌~~
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51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
( }/ Z$ K# W; e' C: @! H% f当时我的朋友就石化了

; H  x# g7 d8 ?6 h- L. \52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
# W) o8 U* e+ T! z) ~; |3 x- K7 I用力掏什么嘛??

* i$ h& T* l7 A6 @5 g  h  k" F; }54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
  |4 d% y1 n% v* n进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
! Z( w% b+ U0 d/ P7 }: Z“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
& c! ?( s# `' d. L, Q% a6 q0 G“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
5 O, s2 t0 G. X! `% U结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
5 ^( ^  X- h$ h9 Q“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
2 S/ g' y/ v8 ~, @" @4 d( I" I老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
: K+ j; p6 f8 g" |, n/ ?老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
+ A* t- m& m. c, ]  T我：.......
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; }* G& m! @& Z. L$ T58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
6 ^1 R; E, S3 g+ d我：就是游戏机，地铁里一人一个．
6 f: F" Y" S: H  ^- J妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
0 h1 H/ b: H. l8 E7 t我：Ｔ　Ｔ
4 C# O. ?3 O- V) f" M2 B: C6 R过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
0 W7 _4 e2 T( t& L' }$ A妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
- z4 |. W5 T2 V9 Q+ s' ~9 t我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
9 W, X0 O6 c: ]0 \/ D* _爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
) B; b$ t% j$ p  n# g( h0 _+ H; N61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

4 \) ?# U. l" z1 T- p62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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2 M, h0 ?/ T* r. I$ h: ?6 S64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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0 c/ K1 G) ^* E9 P65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

3 F  d* O! E6 i# h+ I* ?66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
什么大会？”
% R7 r1 X) z# o- r. ~+ }+ ~  }我答：“应该是‘表彰大会’。”
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
: ^* D% w8 n6 u9 z% v% }* F8 V& V+ V现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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7 ]$ Z$ n! G+ |1 K# v+ H$ @& C# y! t68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
, L  V9 R( U, ~  e( ?9 s- e- g我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
& o$ S1 e; V- v9 ~7 U: R~~~~~
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+ l  r9 y8 A; R" M% l69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
. J. P2 h3 n7 ^4 X! U8 m结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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! B% {) i/ C  Q( ^% N) a70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
! H  [! y; V& ?7 y妈：不是的吧？你是谁？......
( F& a; @, i( Y$ U& ]2 v( C6 b汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

/ n- o' Y7 F% ^) S" Z, q; b72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

3 ^. Q5 l4 m; ]7 t8 O6 q, X. ~73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
4 M9 B6 Z9 j0 i( a老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

' Q  @: m& N  P) g# y74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
5 s9 S: [: M% O. Q8 {  c9 N4 z: r7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
" U' {0 J% X# O7 T1 M因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

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1 E, f& y: d; v9 R& V偶爹网名老青蛙```
$ @1 M  K! Q* U) N9 L他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
( x4 |  t6 I' }% Z摘几个偶博客里记的笑话：　　
2 V2 o0 ~2 E' D7 T: ?1、昨天终于看到看到新娘
" c- {; }7 o9 `" ~( }: n9 F1 M; p18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
& O1 B3 M! _% [. J3 n1 B& I; H5 V" Y我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
& p( |+ O1 @8 X6 K* Q. Y. V老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
　　　　
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
3 D4 c: P( c9 ~, C* B7 T我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
2 o# n; k- |$ u啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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% l/ K4 d0 g! W2 T  \) Z( e7 h% g3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
2 E- S5 A1 ~3 d0 @2 [, e3 H. d突发奇想~~~
8 J' o) P/ G& y1 N等咱有了钱就买飞机——
& N/ {' R9 H2 i0 }/ Q# a1 F, n1 L——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
/ K8 Q  M0 ^- v4 s0 c# ~+ L这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
( ~& }& x/ E! p7 Y: h- d——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
* k# d7 `2 ]& T( Q# Q: U) @3 R+ w( N老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
  a" m: F, Z- H8 k7 ?  X　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
: A7 c- W( S  F5 |1 S$ w* k再出门上班。
8 N; _; d, v8 ^: l( F4 s9 t某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
+ l5 H9 R& K. ~9 M+ ~# B2 U偶说——人家那是助听器~

wyu

这爸妈真雷人~~~~~~~~~