我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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2 u- S  _7 d7 g, U- K妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
4 F  I, S: o- C) h  G; }9 ~& W我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
0 k% @! ^. B* B- x我：...........
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2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
' n; E9 w! y6 u& N; M2 c凑上去看了半天
. h+ o# B0 e( v5 R+ U冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
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3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
) O8 a9 q/ B7 ^5 T9 J" N# K. U我：QQ
妈：扣扣
, O% z8 e! e- ?  t' v- e* `6 U" z我：QQ
妈：球球
我：... ...

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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$ R( l  q) m. U* F: _2 |5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
$ M( D: p1 X# z# k9 o我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

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0 o1 x5 ?! g: ~# W0 E5 a6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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) w5 `3 _6 F4 ^+ X6 [& Q7.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
5 @8 M) z# _, a1 t6 \: @. j% l后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

& g3 d5 J* l( j- S* E) }8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

1 T2 a3 j2 n  w# Y9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐

4 }: |2 c: S* B  o10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
# G& O. y" i# f7 q- g我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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) i9 m9 X) F  H( C9 o12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
' P5 H. v0 V# n2 m* ^老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
7 N- M( {  I# r$ t婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
  v6 b, t4 Z. t9 a2 A我：-_-|||
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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
" }' Q3 ~  n+ z$ C5 e4 O有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
5 r# _5 D6 J: @1 r我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
$ Z# g+ s$ N% F晕。。。我是个女的啊。。。。
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14.说个同学老妈的
; z/ K' \6 z  O: R同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
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15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
8 Z! N' E3 }& G& E5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

4 P) B  h/ a4 ~0 b+ H- E2 L8 X18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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; j' Z) b* e! W& B& g1 J+ g" b1 e19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?


* W# j; q. e) k; W& d% R8 w) H3 k' t( m21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
  s9 Q0 k* R/ G! `我得意，什么太后阿，西太后？
2 [; P# N  x0 P我妈妈说，脸皮太厚！
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6 {  {  Y8 n* l1 A$ w  ^22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

+ O* ]3 }8 \5 o1 F2 J, B25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
2 T; b( _8 l) }4 f1 W“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
0 j; l- i, i4 D0 A( _: m我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”

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& g' n# ~9 y3 @, g8 [26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
( ]% S* k( j: a6 q7 l% {9 M妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
; O- v- h3 _2 E9 n妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
$ K* E. n5 B$ P: u7 k  n% |0 q% |我： 老妈你干吗？
9 G2 Y' w% T" _) y% W& W5 a. i妈： 练练发信
4 T2 f4 W+ |: \- I- A3 C我： 。。。。
9 g* w8 }# t- }# K之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
8 W) ]; j/ ~+ G; \* }再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
0 E$ Z8 x* l+ G2 D" G你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
: L" r' J# [) D# ^% {, q% Q彻底吐血晕倒！
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. E# X( e5 R- Z  U6 Q# ^* s1 d29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
' U( Y# s3 E% ]$ _2 A/ L突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
. j& X/ n1 U" [" \! e9 }我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～


30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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5 M7 T$ K2 h& e31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
2 T- \* D' v8 U/ H# E7 v“我，**（我的名字）”--
! a6 k1 ?# D- D1 N, u“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
' K6 [- W  ^+ t1 h我汗...

32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
8 a, m, P  Q  x, u# U* b! P0 I汗。。。你怎么是我妈呢？
7 m2 ^2 Z8 j, N+ y我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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& s7 S" P6 N9 P1 w" P5 s33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
/ M$ l4 m" W- `: r; `- D我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
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& o( d7 Z* j7 o3 h9 {" S34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
: R* T0 t1 z/ }- W+ l4 d- d我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
% O1 G0 Z% V+ G; n0 i我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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: P' o: ?# E5 g. q/ o' o( i: p8 L37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

2 T& ~0 M2 y6 `8 L2 Z# J39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
4 Q  t% t; w0 A2 h3 V老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
" Z1 x8 \/ ?# i! p. g! a( ?  o+ N6 g我这边已经处于抽搐状态ING

40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
4 N- |* ]' P. i据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
! @, k$ J. a: o我:"妈".(没人理)　　
% ~, [0 D( I- K9 D* Q* O我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~

42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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4 e0 L" U1 R  }2 f  |44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
, o3 t, M/ w7 ]$ H3 ]; n我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
( Q9 }- U& S/ c% x  S- -/// 那可是个男同学

! t, y/ }1 b! Z+ k7 \7 |45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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4 O# w. T( d9 V! x1 r: w/ f47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
$ ~, `+ c7 y, c. J有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
+ U) r" `* z# K# t  [% s/ [* }0 ~我委屈的回答“吃馒头！”
# n  i2 o& o9 {. }7 ?) W谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

. w7 f1 ^. ~. j( ?0 q* c+ B48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
3 u) L8 c' W1 w& X2 X. ]$ ^我按她口述的内容打好以后,　　
妈妈说"好,发射"
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$ ^7 X1 L9 |" i: U! K  G1 d  h! K49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

8 Z2 m+ B4 J" @) n4 I5 B) o, @50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
  {1 I6 G/ S+ ?倒塌~~
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4 |" `6 v: _; @  P) F51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
2 K9 y0 I* Y. |# ^当时我的朋友就石化了
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- J9 Q9 `5 D  c( M6 Z3 G52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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  I4 s, ^' T4 D/ a; r2 V& ?53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
. w7 D+ P8 Z6 i- h; ?用力掏什么嘛??

; [5 C: {) W% E% A& z) z2 v! }8 V% o54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
* ~7 `0 S. F) W1 ^7 ?: l5 j+ k我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
# i* m9 @& m# o" g2 \$ s1 E  a& D老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
2 F: u1 M" x/ r1 g; t  G9 z7 S) }“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
8 I( e. T0 @  U“那太费钱了吧。”

1 V/ `* V1 M* z( P/ u56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
# e4 U. B; H! X; h* I2 P“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
& y( f7 U) d& l) H/ Y! M老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......

  l) ]+ ~3 I8 U58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
0 d$ ]) [% M5 W" _; U% \我：就是游戏机，地铁里一人一个．
! _2 w# Z$ \" \: @0 ^* |6 F1 E妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
$ E2 m7 f7 w7 I3 ?4 Y我：Ｔ　Ｔ
# V- \2 X3 s5 |, s8 n' ~过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
4 T/ U; h0 P% k+ s( O! |妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
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59.同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
" Y5 E3 B9 u  r爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
+ x3 s6 q) F) Z爸：去吧．

+ n- A; Z2 X4 M/ r6 I6 V60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

( {) c, u# I8 Q. |" _7 Y62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

& q# ?2 a6 W2 W9 B- d63.再说个我朋友的爸妈。
0 h! o5 o. l/ {, D/ k1 H  g6 J她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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% B" J* Q' X6 K1 N5 X0 d64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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& C: J4 l6 [! \( V# Z7 ~5 F/ j  @66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
; U( z: K' U0 ]) p* |6 O8 w而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
什么大会？”
/ Z; Z- U3 k) o我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
# i3 Y; E1 ~) K1 D现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?

68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
7 ^+ M2 u- a4 \3 W我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
' M0 J( Y5 E8 `- v我妈警觉的问：谁？
, c2 z, h# R+ o0 n4 v* `5 n& K我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
0 u; h: u( ~' V. R: d妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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) C0 X3 }' m+ O" P; B71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

8 W' w8 g; d, n, i72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

. ]4 a4 Z4 {1 z4 S% o/ N73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
7 k/ u" {" d6 m) c5 v了起来。　　
: S9 A, B2 G1 T5 \" E4 @我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
% M1 d# g) T; S# K; ?4 \, v老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
0 T+ B: n6 x8 e9 {% N7 t, ^老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
% N  n' w7 `# P8 c然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

& t: n1 H  B% e7 i3 P: E74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
- R3 u: s# w2 g0 _/ t7 j5.
  v' [: q( p( Y) \7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
, u4 }4 }# X0 ]" B6 M' u  [* q因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
! R! [4 i) ^; ^  E* G7 w
$ a  }5 d: p8 R7 W& C76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~
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# E3 v( ~! W* D3 `# v1 V' }9 h偶爹网名老青蛙```
; e/ i  {% V8 r) s# h( y他很喜欢这个ID,
" k. N8 H8 ]/ z8 N4 E8 t偶在博客里都这么称呼他~~
" B8 \. N' f" R" ], o0 n摘几个偶博客里记的笑话：　　
; m, B2 ^. O& V" O7 R1、昨天终于看到看到新娘
1 v; }2 \, k$ p18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
4 e- t! f. z9 ^; g我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
8 e/ K" p. z1 q$ |2 {* N老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
　　　　
6 q5 p* B5 \9 Y# G1 q( U7 M, A1 E$ y2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
" x! V5 R. Y7 t) j啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
! t0 u( Z- z1 z: O; R/ P) {3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
4 ~; H) U" @, J0 |4 q5 C: P8 B突发奇想~~~
: @' S8 E/ a2 `6 e) f7 c( T等咱有了钱就买飞机——
/ X' \  y  O4 R- ~/ K7 e——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
5 K& R" _4 T0 A! X. S7 X7 o等咱有了钱就买飞机——
. b5 J$ I% q, x# P! t+ y" u4 c——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
. ^4 L" v; @' W0 @4 Z——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
  ~$ o: U* J& f9 R' Q& U9 R, K4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
( E1 s: r4 q- w' P3 o! [& Y2 a于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
2 ?' P# t" K3 Z; s; R' J再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
; n. n* v3 k* {3 s2 |1 P老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
8 w7 {3 [3 y1 r老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

wyu

这爸妈真雷人~~~~~~~~~