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发表于 2009-1-1 17:02:11
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我那可爱的老爸老妈（2）
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41.在很久以前.
: s7 m3 ~0 k( G+ _* H我:"妈".(没人理) . P% k, _3 {8 h% p: m
我:"妈咪.(还没人理) [' g- G9 P) {6 H' ?; [& g
我:"猫咪.(依旧没人理) H- S2 S" j1 T
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
: l0 l! A9 V9 l妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。; s5 O8 x6 f8 p# c6 N( V
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43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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- F' C; C/ Q4 X) v44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
$ t0 h* h6 n1 ^4 P+ i一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?2 A w, P1 d8 N; ?* e: y
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- b m2 O) i! o; i4 f9 N& x8 |5 g- -/// 那可是个男同学1 v ~. n& y$ n/ X6 k
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45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。) s! C& O- M" m* `/ ~5 ~% M+ r
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……, s/ s6 |* V1 i4 q7 E
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47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
3 O' ]7 j- G5 I5 d$ Q- D* D有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”0 }5 Y, r2 _; b; a. T6 e) m
我委屈的回答“吃馒头！”
, D0 o6 O: ?+ G \5 D谁知道# ]" u# Y7 @0 t2 K0 M/ d# k
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
$ d0 ^/ O: z$ o/ e9 R- p6 b本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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6 |% B; x6 K/ s) ]" @. K& p( I48。我妈发手机短消息速度慢, % g2 Y; I4 x+ L* A) }$ \
过年发短消息拜年呢,% w; G" R9 _6 F) I- X3 Y
妈妈让我帮她打字这样速度快点, " H% ]0 ^$ F/ i7 d/ T
我按她口述的内容打好以后, 3 ]7 `# Y0 N! T6 Q" h
妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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5 b/ Z4 z$ s; G. B# h50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”5 ]/ u+ j9 h8 m& Z- u( P
倒塌~~ _* C. \5 M7 [; h) F/ F
& L1 u( u& d K( o# }51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
9 K0 _2 z2 H; `9 Y$ B' ^1 W当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)/ a! v* A7 o& T. D
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?& o' f9 p3 p5 t- w) r/ B
用力掏什么嘛??# T0 m& u! n+ Q% J+ X* \" C
* q6 f/ e- b! R& j' M54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。/ n. k6 _+ S& ~6 n# v* e2 a6 Z
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
" o7 P, w0 O0 ^& ?+ v! \+ @我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
: b, s2 ?- J% v老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”+ ?2 T F! |8 N7 u# n
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。9 m+ u- |+ w0 W a" g
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =5 [- h4 t) B9 E8 j" X
: b0 e" m2 p8 H* f' j) f55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼： 2 }: F, C E; `0 ]. l2 D
“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。; Y( f, S4 K& Q0 ^& J3 e3 H
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
t9 c+ d" c' q/ f" D+ N“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：7 {) S3 Z* f D9 x
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。+ _- a4 R: d# d; l) l
老爸：星期八吧。杀！/ B3 N2 T. X) f. u
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
4 v/ m# d, ?. {9 ^) e当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
" s4 m# i+ n0 S5 Q/ z+ Z! X( w我：.......
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58.一直想要ＰＳＰ．
5 w( c0 x" M$ G/ C6 ]妈：那什么东西．
4 ?# U4 ^0 {6 G2 U6 j! Y# {我：就是游戏机，地铁里一人一个．
% D1 J# k! r- a8 G/ a* ]& K5 }: l妈：多大了还玩游戏机／／不给买．4 j8 p7 ?$ D X
我：Ｔ Ｔ
. ?% W' c7 D4 C% N( m# I过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．% W: |- ^# |! {3 ] n- v
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
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59.同样的，换我爸．. a( o6 |7 [- a- J
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ! n2 ]$ n% ?$ m5 l# A( o
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
" w( t n9 K, s$ B$ E/ G0 Q- V+ u$ |我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
2 o4 X/ z7 l6 {爸：去吧．
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, p! k' a4 M' _3 D60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?) }; ~5 L& t3 t z5 N- t3 J2 }% w) s
% w0 G# v. Z6 ^" |61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”7 s/ M) r0 Z" l9 m# x9 B7 V2 J
$ }6 }2 {: C& D6 G( I5 u6 _62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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/ k3 u+ a8 a# i$ k* ~+ L63.再说个我朋友的爸妈。
8 u+ `; a0 C' c& n( t. x她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。0 k' t3 X7 E, A$ @3 ^: l) g: ^
& O) i( r1 B: h7 `64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖! t) \, x; W8 R4 W% t( j
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”8 y4 S+ ^* V' n% {# S
& y1 v2 \ l- x# E8 T1 K8 J6 h65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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9 @& B" Q0 D4 g, ~66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
$ q% i) a) r8 s( _8 n* F, J2 a' ~而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 ) F* m% A7 ?6 l2 t/ j1 i2 i
什么大会？”
w# i. d W: H1 \7 F我答：“应该是‘表彰大会’。”
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2 t2 F9 @7 E$ \! ?1 M. N+ \67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
* v' G: h7 i6 N" j* B现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
0 ^7 M% M2 C3 x* G- Z' W; H被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?5 F+ J4 e0 p0 A$ {/ h
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68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
7 {6 {. {. B# Z$ c" o3 ^7 {1 F我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
! Y5 {8 O5 `* F( {* f2 |我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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/ y) [( P: m; I) m2 r( B5 l- {69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
: r. r* E J- p9 \/ A" P% v9 I结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”# `* x- I, v& L7 \5 F) Y+ k! }& @
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！) ?, N% u' p: H& {2 F- z
我妈警觉的问：谁？
* [+ d" _: i6 H f5 q我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
7 U4 Z& W+ R* z, c' P2 k3 j3 d妈：不是的吧？你是谁？......2 x0 x e6 U' K. i& _
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。7 ~- C% N- B/ r# a7 G0 }
& V% S0 b+ N! K# {$ h73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接! h0 v$ a9 g- S& Z/ [% i+ a1 y
了起来。 $ m) E. y/ X# O& P
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”+ q: N. |$ p( T4 j! @+ g
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
) ^7 T' k6 m/ R3 a1 D妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”1 N$ d" N! g# z
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”% u8 L+ F: H3 x
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。) H* k3 e7 J3 n3 }; b
0 Y9 @2 u" F: y' }. _4 f1 g3 c74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．) b( @4 K* _% Y. v( s( M, p
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7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
+ O; [9 L+ H1 ?$ Y6 E( g% l3 ~0 {因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%
1 K, N9 n+ k1 A5 S% u8 L结果 8 w* [5 [( }, I
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```" H/ a, z; K: B
他很喜欢这个ID,
1 n7 w+ q( A m. V# A偶在博客里都这么称呼他~~6 M: u) b7 s9 v# d* _" Z+ d
摘几个偶博客里记的笑话：
- B) [# F3 ]" | J2 Q. ^1、昨天终于看到看到新娘
6 x/ q( o! F, A- y. F- \18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！" d9 ^+ T" x6 I& |
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！# Q/ q0 O" q0 i+ [5 u0 r, u* l
老青蛙：哦```
6 R6 }7 Q0 Y( o. M4 f* Q我（花痴状）：终于看到他们初吻了！. A1 A$ n( o7 b
老青蛙（害羞状）：不看不看```
, e% l% M* t* I, ]2 [! e, \2 A. c顺便还双手捂着眼睛
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/ e& i9 B! N3 Q2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
( }; f6 J% l7 O由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。' i; C. j" U9 r7 z$ u4 [
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
3 o/ ^3 b" d0 s4 T啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……. f y2 w. Q" f: a# q' D
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```8 r2 s3 d4 j4 z# E" D: z( s
突发奇想~~~% H o* U/ u/ B# ~
等咱有了钱就买飞机——
/ V+ X7 G* _7 P+ D" @& g——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
5 u) l& Q P' W这三个不要，其他的一样来两个~
5 E0 u* r( X4 d等咱有了钱就买飞机——5 P9 o0 [: s7 B, q: o& o/ T
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
$ }/ d& {" U: }! b老青蛙大汗：机场有厕所```
1 h, j4 r/ A3 A- j+ q——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
$ s2 ?* ~2 r9 H5 M老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
9 O# J/ w' W' k7 T3 Y" Y0 u 5 Z, n8 R' K+ f8 z
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
' \: W2 D* }6 @3 Z& H2 X" h* z% ?于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
" P8 A Z, C. ]& q2 k' ?# l& q7 p再出门上班。
. z8 |" ` X+ c- z/ ^- g. Z某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
/ t0 K1 f# s# d- V) f) P/ g# P老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？6 @' }. ^8 }: d+ D% X7 [
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……% [ t) T. K) i8 g, N! a1 m# K( @
偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 17:01:42
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