经典笑话（不笑不收钱！）

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1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

, |; c; E" Y; t1 j$ y. P5 F2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
% r( U4 m0 T+ l2 s6 |$ ^/ N2 E　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
, x- f9 ~1 V. `5 K5 ], s+ A　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
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7 r+ q9 j! b3 [0 _& A/ c2 ]' w1 N0 p3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

# m, g7 Z* m7 Q: ?2 Q! N4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”
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; J/ k; `& U) u! G% \6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
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7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
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# r; ^: ^+ Y# ^7 h: `$ I9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
( s+ z9 w- h9 l8 c29日，他们用钱诱惑我，没招！
. F9 T( C! A5 @30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！

10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
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13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
( Y" A+ _( \7 i$ ?7 T4 E骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
- m6 T+ t2 L3 W) Z2 z蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
3 `+ r* F# K! r' E  d大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

/ A; H8 W/ x( Y) Q+ W15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　　　
" b+ J$ c& v. t6 j$ i# S- ~% y17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
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19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
$ e) g, S5 F4 r0 _2 G“好！”她笑脸盈盈。
5 r& {! \3 b9 o: x* m3 X“开始吧。”
% P5 e/ }  ?' Z. k“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
" O- o5 [' I- G/ [7 W* i“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
% t" B" h" I* W我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
- f  g! |) j: s: A1 `我拼命点头，我心花怒放！！！！
% S5 t& \- c1 f- S: M叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

+ w7 B6 V. F1 c* X# V8 t7 l20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
3 |4 U- P. O. ~# u% W2 l齐达内：“不，是存到银行。”
( p0 g# j# ^. z菲戈：“这才是男子汉。”
7 [- n" e: L% u/ y( V* P齐达内：“然后把存折交给老婆。”

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21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
. d% v# e) [/ \& J因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
( W( M3 f9 \5 D0 V- @3 }9 h古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
7 A( Z& Q2 M" `  p# F于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
/ N, M6 u3 c( s- z* X劳尔：“这个……不好吧”
6 }, R4 x! S2 @$ a; [8 N古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

# p* [+ j% q( D# w: J, k& W22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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' Z* A% z! o% t# T8 u23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

" r: y) P7 S2 q25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

& x8 r6 k7 t  J- G$ z* X$ `, _26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
# E5 I9 h# H- x' |. u就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。


/ m( M5 A4 N2 P27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
, L5 S* ~! M4 c! _- }小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

! u/ Y% a' `% _& ^5 S1 C28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
# h5 p; i# z- f9 C2 e2 }嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
/ B8 A* w% x  z0 b+ G! k男：請告訴我那一點不好我改。
1 }+ d) o3 _) t- j女：你到底喜歡我那一點！我改

29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
0 p( \9 ]) F! k6 U" G. z“你怎么知道？”
  p: k; D4 x8 h8 n1 }“他没有骂人。”