经典笑话（不笑不收钱！）

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1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
# ~& ^9 Y9 ~8 u: O5 j% b5 K  o, |  T　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
$ m6 `5 \% w& H" X# i/ Y. o3 y　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
4 @5 L4 Y: [6 v/ w: K　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
% c/ k% e, I0 C/ h3 c0 H　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
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; ?0 A. T1 d9 S1 U( }5 i$ k4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
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6 J' k  ?5 G2 v1 \1 [+ j- J4 q* Q& X5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”
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4 r0 B. N+ }: m6 K( y& w# F; d+ B2 X6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

2 X& g$ J. n' \! P9 F8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
2 D  p# M# O: J: q$ N4 T29日，他们用钱诱惑我，没招！
5 ~% M3 y$ M& d4 G6 p: m30号，他们派来了女特务.....我招了！
1 t* }$ P2 W' C9 x+ r4 p: Y/ [第二天，我还要招时，TMD解放了！

* J0 g9 ?* }& J( t+ I; ]  t/ ]5 c10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！


11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
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12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
  }6 }0 P. L) ~' ]% T& ~( e0 {蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
9 c! |( x$ p/ w$ q2 |看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

1 n- P2 h/ L# D; I% E# K. a( e14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
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0 U% M4 c7 A8 E3 n$ r) N. c  {15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
4 h/ E" N1 a8 i  Y16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　　　
6 Q6 K  i! [7 u+ p' ]17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

$ ^8 O- k3 O* ~! {+ @8 \18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
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19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
5 K8 p1 Y1 F: T4 C) L. V5 K“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
7 Z( f7 d5 l- p$ a- G. b“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
3 u2 x) f9 \" D5 h& o) Y6 B8 w6 I我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
% r8 O& z) w: v2 v7 r! l+ l$ ]我拼命点头，我心花怒放！！！！
1 n& |, f( p3 o; H" W+ \3 l2 p叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
: a* F  L. J- _8 a啵，她啐了我一脸口水！！！

2 J3 B0 u: s* B& D20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
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8 o5 j6 W7 c0 `21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
5 y; q. Q- R, b9 N6 [因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
% C& a2 h' U) J" U看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
: Q1 H* S; i! D- r* G9 s古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
) d4 z* v+ `+ B就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
1 H8 z7 v$ o% A$ A0 l古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
8 B3 q6 c+ L( D$ @5 ~) a+ N8 y) h劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
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22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
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25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
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26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
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27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
  `$ ]8 y' ]: Q/ h% T小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

: f0 B: c; g$ ?+ ]0 _0 D28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
6 s& Z- H: K7 J2 B" \& n嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
, r& F: J% ~9 r- k' q" |男：請告訴我那一點不好我改。
* r; O1 k: n' \" M5 O$ q女：你到底喜歡我那一點！我改

29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
5 y( x% R& x& c3 }7 I& Y; A; S儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
* @, j  O( b, z9 y) T5 ~! f: _, u“你怎么知道？”
: N/ r- x% `' U2 M5 z  G/ X“他没有骂人。”