巨强笑话整理出版

玝夜暘珖

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？  


美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”  
( s9 P9 X! O7 W7 F9 j7 Y2 L/ }; _一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！  
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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你请文明用语没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你请文明用语从哪儿掏钱！  

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9 _( h& P1 O- O- H2 X有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！  

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9 s( |- j" a% X8 g( B一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！  
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我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！  
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一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。  


大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）  
2 I8 D- S" z7 V5 I. s9 ~（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；  
" z# `  c" b: O# x# m0 P5 l6 ~7 D（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；  
) o- Q. l/ s! U0 o0 K* N（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；  
4 C0 ?2 V( o) _- e$ p' |( {6 ^（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！  
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；  
4 k* ]" i  @- }/ D（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；  
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……  
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。  


我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……  


$ h. P$ x; G  E6 T' g4 F一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”  
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”  
. L1 I; d0 c% d' y4 X& q0 i最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”  
, X+ g/ m3 x1 n7 n( o3 t上课时，后排两个男生：  
( f- |( W9 Z6 g# E, qA:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”  
. W0 S9 d# d1 [8 {2 s: k5 w1 S  |B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”  
# l; k3 D/ _/ H; p* h大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；  
8 S5 q0 N. X3 z. g大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；  
  c- y% O" x5 x/ @大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；  
( L) L9 Q0 t- w& c, z# _大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！  
8 T5 t& L. p5 k读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；  
/ E9 U# W7 C5 ?; m读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……  
5 P% z* {" v* t1 F+ i3 Z8 e天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！  
! }5 g- m, F4 d文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……  
% v+ {" T$ {$ m9 G( E$ m; Y7 }专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！  

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9 E8 G+ G8 w& W) c0 U昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……  
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MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”  
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清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，请文明用语妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”  
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系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”  
* _/ I# E  m  s  {9 v那天还看了一个：  
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一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。  
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。  
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

c9c9

多发帖子，多回帖吧。加油

3637377

看过一些,挺好笑的,哈哈

tww7579

大学里的饭有这么差吗？？

shuweitian

嗯，喜欢笑话，多发几贴

无色底裤

多发帖子，多回帖吧。为了积分
不..饿
是为了顶一个