萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
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6 u* C+ w) v: B4 f% P6 G J- l美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
# c' Y- p+ x8 k3 }3 U! Y- T一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你请文明用语没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你请文明用语从哪儿掏钱！
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有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
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7 g% r, l4 ^: g& P+ Y一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
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我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
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一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
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大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） * M, r$ [5 h% P! G6 ~
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
) @4 _/ `6 r+ e（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； ) k- ?! y$ A+ Y' O; l. Z2 F
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； % d& |) G8 f* W3 \! m
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ 5 O6 ^/ C9 a% Y N6 h
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
5 ]' R& I$ }$ [% [; ~/ j6 ~- Q（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
( ^1 z6 J1 ~7 b* a1 P（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 2 G: A( a: a8 a1 M, X, g. l6 A# x
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
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0 l* _! |9 I" o我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 9 b% o; I, w) \0 E
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一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” : [9 o$ a/ L" W% A5 F
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” * s/ d0 p: w* L O! f& W
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 6 S: S, m) u+ p# g& }* `3 a2 d
上课时，后排两个男生：
- I8 a' S$ I9 E X) ^A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” 7 N7 ]6 @; E) \& \% o
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” , R/ j5 v3 K% r( W3 ]
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 4 P5 B% @5 {! a, n- d( e+ Q6 \* e
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
: `$ r, j/ \- T大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 9 M! h! F; o @
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ ' r7 V2 ?- E: K" N8 \
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
& |- i q. E( r" j9 V& m读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 3 R: _1 N( {% r6 s
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 6 a* @3 v" i+ R4 \
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
0 z R0 Q" ] d& @+ n4 }* b专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ 1 V8 w; x7 @/ V8 M! u+ ?
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昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
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MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” # W+ _3 D) C4 M( i+ p C, z
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7 X. |- S# X& j3 A* e1 }8 o清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，请文明用语妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 1 x/ j* o$ o/ u4 z" O7 R/ ^
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系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
! C6 t! U( r1 {0 N* a+ ~7 e那天还看了一个：
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. W5 s Q1 q I6 \( i8 [一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 1 }. f2 E& V9 O+ I& e" A/ i
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
$ ~* G5 a( z3 C" Z( a这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。 |
狗仔卡
发表于 2009-2-12 01:29:19
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