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1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
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7 f& P h) e; W; a$ M; d2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
& ~% N j7 n9 J7 D拖拉机打多了…… & k* U3 h3 y9 @+ D+ M$ p& q
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我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” ! k3 U2 K3 p( T: d
( V7 s! H) A u3 u7 {4 客服：请问您要哪首歌？ }5 E- o$ t9 |' h; u
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
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客服：………… 7 ]. X. M- t- Y2 R( l* ^7 v
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5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… / b7 d4 G/ u0 {+ U, \. m
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* @5 D- r1 c8 D6 生当做人杰，死亦为狗熊
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7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 + {' Z. j: o9 h Q0 {
5 m9 O1 b* _6 j老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
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想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
4 H. i/ s% A) z/ _7 ?) R8 q到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
- L% Y2 m) b6 S4 I; n( {她和我都呆了~~~~ 6 j, y* B+ w- D) C# \, f- H9 A! c f H
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+ i/ Q: v* ]9 q, p% o! W3 l记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” ' z! s- J: a- R1 ]/ ^; y/ A1 h
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当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 6 ?6 I3 K8 k7 }/ b
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他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! ) I6 _( N+ J3 E
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11 亡羊补牢，黄雀在后…… ) L( J- |$ X! \( k/ C
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和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
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丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 e. ~$ \$ p) L& t9 B9 @0 h9 V
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13 洪水像一群脱肛的野马……
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) x x. T8 N- ?+ j+ v1 i有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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( B( u& \3 l: I* d2 X5 ^我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
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17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
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W7 k O+ @2 t1 G' D小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ ) v+ i0 l, a! ]
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
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19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
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20 我把妈妈买给外公的东西吃了 B, h) D" Z7 H* p
被骂 % E9 x9 z% V' B; ?$ I, x( M$ D
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我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
* e7 H- C, w% G9 o1 O9 k. o; P被追杀
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& r. E0 L s. X- d* I4 M c! Z21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
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有一次做完题，对答案。
, h( M) D* Y" N5 q' H班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
! [. K( N8 l( p4 a) {有个同学小声问了一句：到底B还是D？
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班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ ' Q% v6 { D7 i/ V; |$ s
全班汗死 . q8 _# s e) m% P2 K
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室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 8 \" z; w& @: \1 Y
汗……
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在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 , f( U$ S* N& M3 p2 U/ W
2 C7 N0 X0 B+ J医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~ 7 z1 b# ~) I9 a# @+ R
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舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
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- j ]3 s* V/ N4 B6 Z0 C25 撑死的骆驼比马大 $ ~5 O2 E" R, w$ _
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老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
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小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
/ j: @- s9 y4 o! }5 l" A: a: J, _6 y“今天的稀饭真正好
3 a' ^6 D+ f" o: L# o4 }* R七个铜板就买两分饱” # v$ [* U5 {6 i
我妈心想这粥还挺贵的 . {/ p8 q* U7 C
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27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
: [& E; D$ }/ L& H我：我没跑啊。
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. ~3 H) q8 \8 W, s28 有一次跑到学校的东门吃东西。
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" N- Q( ]* x I! g4 z走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ $ S4 a$ g/ } h; r2 p
同去的人和老板暴笑 ) H+ ^4 h0 Q1 O5 d: ~
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~~~原来是乌鸡汤~~~~~ ; q. r1 d, W# U# X) `2 u/ Z7 b' H& ^4 G, ^
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29 俺背课文： ) \0 z5 G( i5 R r0 Q2 V Q5 P
红军不怕远征难，万里长征人未还……
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刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
f6 }* ` L- Q$ Z: v: K那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！ / L; z. D( X+ }+ v( Q9 C
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1 Q) v$ |( |' I, R9 b Y高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 9 ^% R/ W9 ^6 u
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大家都默默地低下了头…… * |3 G' \8 s7 e( u
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8 }) o% g% ]/ n- o4 I& h7 B儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
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33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
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上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” $ h0 K" R# ~* O/ \: x% S& ^
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我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
' b7 [) M3 l9 p结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
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一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
6 u+ k* T7 C% D8 V% V嘎嘎，罪过啊罪过…… |
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狗仔卡
发表于 2009-4-5 08:49:49
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-4-5 16:23:37