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1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
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2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 5 z0 v% P2 P+ n6 m
拖拉机打多了……
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' B- g j& R) I% t9 P% {5 T我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
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# K, y/ Z. m- D" Y3 }7 J# K! r% r( J4 客服：请问您要哪首歌？ 3 ^" {! [! l. T( W0 @: d2 e
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
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客服：…………
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3 ?- e7 R0 c4 m; g) D+ R2 i+ B5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
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6 生当做人杰，死亦为狗熊
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; O6 U; a0 \# D Z7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 0 x' _8 s& Z G) l
; ], q: x% {" U老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” + [1 Z$ h, l$ p: s
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% F% m# e6 y& Z, f* }8 l0 J- I, Q: t3 E想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
7 @, \; B5 _' _到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
" E5 s1 O% m8 W7 e她和我都呆了~~~~ 1 t; }, {& b$ \" |; `* u/ B
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: B# j! Z7 G/ ]( f) v! Y记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 1 T' U) U. i7 f) J
) Z* s3 i3 p9 @: S2 J+ x当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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; B6 D5 T/ h5 b8 D5 N10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 - R6 `. \9 B V N
& d7 N/ g6 D& l. @) N他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
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6 O4 d. b- e5 V; D% x- Z1 m11 亡羊补牢，黄雀在后…… . j7 m* L' t u# J% B
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7 f- `% N" y9 {" G- X0 u和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
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$ g3 g) f1 |# C8 s$ o丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 % l% r' M7 l7 ?' A0 O9 M8 A, n% _
9 i5 `" \1 \* K$ _$ z13 洪水像一群脱肛的野马……
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6 I' B6 ]. s( [: c" D有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...” 9 e& y5 O2 x, P9 `
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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣” " i% O. t9 z7 n" y1 Z( k0 d/ A& W A
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- Z- ]# [9 M! |/ K我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。 0 L2 P0 `! c8 o/ _9 Y
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17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 2 z. i/ Z, d; J% p, q- A/ \
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" P8 D/ t7 Y: h+ C; X& C3 N小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 4 k8 l$ W3 i1 c' L+ j9 y
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 ; G5 s& e$ ^! i$ m+ K
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19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
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; W0 `& y1 l0 V. q* h. x! q7 A: {20 我把妈妈买给外公的东西吃了 5 |- E+ A7 R2 m
被骂 4 o6 [5 z' c2 Y; N
0 j, x: j0 x% T/ c我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 9 p- B4 E! ?0 i7 P
被追杀
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1 p: c& [. O a/ t) ^! P' r21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
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有一次做完题，对答案。
1 k7 {# Z# e' l6 c t. N* ^" g6 b2 F' O班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
: ]3 _( U5 ~0 x$ ]有个同学小声问了一句：到底B还是D？ " D0 O4 ]/ s3 W9 C
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班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ / C/ ^. C; k! B5 m+ i1 h
全班汗死 7 q) \* j/ X _! x8 H$ z
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室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
' _ n. V5 H1 G8 L$ c; o汗……
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4 {8 {7 C! |$ L4 s+ e) I4 L% d在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 + ]$ U1 L% _8 ^ ?
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医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
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舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？ 2 ]) @6 `2 ^( n* R$ \! M s4 I
* r. F0 @, p& M7 a+ v9 ~" r25 撑死的骆驼比马大 0 U$ ~8 f7 G. s# v6 O4 D
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老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” ' B/ Q' w( ^% ~) C0 f9 a
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小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 # ]2 t, K( k& f
“今天的稀饭真正好 * s" P& x4 F1 J
七个铜板就买两分饱”
3 Z1 i0 [0 ^6 \* T7 v我妈心想这粥还挺贵的
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5 s2 h ?5 _$ \8 }27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
# b. i7 v3 `1 w$ h7 Q# @我：我没跑啊。
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: k Z) J" }4 d5 E& W9 ~( ^3 Q. Z. F28 有一次跑到学校的东门吃东西。 + b' t4 K! _ A8 ]% ]" H- ~+ _
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走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ . b: @: o! Z: b5 M
同去的人和老板暴笑
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~~~原来是乌鸡汤~~~~~
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0 u# G, R6 w) T6 L29 俺背课文：
[5 i0 b4 g8 A4 A( M8 T红军不怕远征难，万里长征人未还……
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刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！” + w4 N7 K8 B( }: q: C
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！ 4 o8 t$ k9 o+ q. J8 V* L
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/ `( U2 J3 {6 Y6 Q8 o高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 4 j. [7 [: x) \1 W5 g; i
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大家都默默地低下了头…… 2 l0 K8 s+ M$ m0 Q6 y) W s
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m3 e: K9 V* L( U/ l# z' T儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
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/ a. ?' F' P$ D( b33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
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$ l1 N& h- b h# n& L1 S' R# ^7 d/ R上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” ( i* G' _+ E$ f8 z; Z2 O1 }
f4 Q: z: t) {/ ?我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” * Q- m+ H y: t; L; b a; D
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊 % B1 u6 e0 ^) ]$ ]* v, d# b8 y
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一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
# Z0 z6 j* Q$ G* r7 v嘎嘎，罪过啊罪过…… |
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狗仔卡
发表于 2009-4-5 08:49:49
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-4-5 16:23:37