最牛B、火爆语录,谁与争锋！

沪西人家

鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。

$ f* N, W) S# `. i! v: o1 L9 W性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！
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作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。

真正率性的文人能够在ML时大叫：TM的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。

高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。

在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面发应了人不要脸鬼都怕！

4 e- h5 F. V) W, u8 b很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
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; t7 E/ v7 ^3 p, _* H: F" C3 F+ {诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。

作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

" H2 a/ f  z5 B2 g) u1 ~当盗墓文化流行后，中国终于流行起研究古代文化热。
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3 k- S& t- z8 z看中国当代作家的书，还不如去看黄色小说，至少还有手淫的媒介，能够获得赤裸的快感。
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* t  |  U; v2 x* ^" |文学对于作家而言，是妓女和嫖客的关系。
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中国的文人喜欢讲中国的历史，于是他们重写了历史。

5 n" y9 P! {$ x) p- }文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
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3 S: K4 ]! i/ f. o9 e写诗的人告诉我们，只要手上有笔，人人都是诗人。

7 B6 \" w; s7 I1 D1 s中国写诗最好的人在精神病院里。
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随着梨花体诗歌的成型，明年将流行桃花体诗歌。
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学问之美，不在于一头雾水，而在于看下身流不流水。
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* p. {3 B' C/ Y2 u9 B8 V当中文系的美女都纷纷下海后，中国文学史上秦淮八艳的胜景即将到来。

2 ^& }- h: {5 s! p我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？

日照香炉升紫烟的考证，说明国人很有学者的风范。
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当炒作盛行后，文人的最后一层遮羞布被解开。其实，他们下面什么都没有，所以是媒体关注的新闻。
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6 [: @8 e+ Q8 ~+ J! i9 T8 U, k6 l5 V! q作家都鄙视金钱，但是他们会为自己少得了版费去打官司；作家都鄙视政治，但是他们的名片都会打上XX作家协会理事，越多越好。

任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。

小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
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大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
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很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。

夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。

社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。
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2 h; ?( d$ ], ~" {我想上大学，更想上大学里的妹妹。

8 @5 I# `5 V+ o* R: _无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。

处女的价值在于能够换一张长期的饭票。

你还是处男？怕早就锄烂了！

大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

# K6 I7 L0 _5 e: }( S$ S! A- t9 }网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。
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9 B( \) n- A3 w0 y) H' y' s; \2 s  K我爱你，但是你要和我上床。

5 d4 s* ]  A( U- ~: E- J; v5 A大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
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7 ^* N8 h7 I+ X5 L+ ]$ I! l! ], H一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
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; r6 j! d' Z3 |; l% m" s# _蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。

大学是女生乳房发育的最佳时期。

6 S, l' t. S2 j( ~' {% B我很节约，总是把避孕套洗干净再用。
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夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
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4 }0 B. {2 z  W& X大学老师排成行，10有8、9是色狼。

7 g% c; G! f1 H# v大学我学到咪咪还是大的好！
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卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。

# W" z, ^, q/ p( e7 c: q3 {( {离开大学的时候我流出了泪水，MD，我的贞操就这样被夺去了！
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我很爱你，但是你要有房子。

当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。

这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
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1 `8 d1 D1 r% t8 o& t! o& a爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
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; D% f7 F1 `$ |3 B9 V9 c4 r' F9 ^& y爱情是上床的最好理由。
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寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。

房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
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, B$ d9 D$ i$ }1 P相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。

( u1 \9 x$ n' k! I& E/ {无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。

我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。

昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。
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2 a- `* E6 f' D# u执子之手，与子分手。
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黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。

通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。
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不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。
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说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
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爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。

告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

% a. @+ E5 f# T+ _爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。
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; ~+ [7 q- e- l* I我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。
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. e* ~7 R0 g4 x* w  L. U* y, R2 u女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。
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' F  s8 B2 N  `, V+ v% t工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。

9 U" `0 F0 p1 e) v5 x; G, u( G老板说给我涨工资，结果猪肉涨了；当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。
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6 g7 }* g. G5 C. e) m另外：
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还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！

# v+ d& q+ n5 z$ Q如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢？
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5 n* B9 H9 \; F& t8 S4 g可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
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折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。

- h2 D7 A- ]& B1 k% T先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。
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1 H5 W, [6 }, h- J当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻；当中国流行换妻后，艾滋病更流行。
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不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
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SY的最高境界莫过于能够用脚。
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某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？

不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
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, Q  P6 \1 t- r* S; F1 x. O$ O7 x8 MML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！
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' T& T* _, j: [0 q# K自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！

同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
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半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；
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心有多大，胸罩就有多大！

9 i& W9 U2 e0 K/ I% T自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
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1 |9 @, h$ S* w5 y, A洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！

自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。
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, V; F+ l' r8 F, z女人是唯一可以使用阴谋的动物。
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最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。

$ D' A& N1 s  |5 S% C- I) K韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；
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不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。

7 T: m, J  s9 a7 ~7 x+ N# {% K" G9 j如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
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( D/ K6 J% ?  |! F  L- t( J3 Y爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。
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9 {  D% U7 m4 Q" P4 }) [政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；

% b1 v. U7 V" k- p4 G奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！

' p( a( D& W1 q伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
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男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

5 A% x7 Q" R$ Z炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。

舔舔更健康！

胸罩还是不带的好！
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三点的含义是：大点、粗点、久点。
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一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
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我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。

此文前无古人，此人古人前无。