最牛B、火爆语录,谁与争锋！

沪西人家

鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。

性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！

作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。

真正率性的文人能够在ML时大叫：TM的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。
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. D; J3 v* J! B4 Q! x; ?9 y高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
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' |5 c) d* F# ]/ b' ]/ Q+ p( Y在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面发应了人不要脸鬼都怕！

很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
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9 O3 q( p. i; S8 `2 i9 i4 f, F0 v诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。

5 s0 Q2 o& s. e1 O: n5 n% v作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
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当盗墓文化流行后，中国终于流行起研究古代文化热。
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看中国当代作家的书，还不如去看黄色小说，至少还有手淫的媒介，能够获得赤裸的快感。
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; p* R! e7 q" Z0 L文学对于作家而言，是妓女和嫖客的关系。
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中国的文人喜欢讲中国的历史，于是他们重写了历史。
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$ Z, {+ t3 h4 n. e: g/ ~文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
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写诗的人告诉我们，只要手上有笔，人人都是诗人。
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  s+ P2 D& Z- ?0 M中国写诗最好的人在精神病院里。

随着梨花体诗歌的成型，明年将流行桃花体诗歌。

: k9 p! B8 {1 d* t  ?/ h9 ~3 l学问之美，不在于一头雾水，而在于看下身流不流水。
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* Y  |0 ]- K8 W/ ?9 Y当中文系的美女都纷纷下海后，中国文学史上秦淮八艳的胜景即将到来。

我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
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4 ]9 O7 e$ G0 @日照香炉升紫烟的考证，说明国人很有学者的风范。
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当炒作盛行后，文人的最后一层遮羞布被解开。其实，他们下面什么都没有，所以是媒体关注的新闻。
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1 p9 B+ n5 A  S2 ]9 q作家都鄙视金钱，但是他们会为自己少得了版费去打官司；作家都鄙视政治，但是他们的名片都会打上XX作家协会理事，越多越好。

3 M0 l! k5 k8 m: [2 W& V( _7 C任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。

小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
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% B3 q1 K* \$ y2 m% _7 z2 L; P大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。

2 s  L( ~* a1 `2 M8 R很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
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夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
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; f3 o" a- r2 p: h社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。

我想上大学，更想上大学里的妹妹。
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无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。

+ |% n  d5 T8 Y4 J& T- O5 I处女的价值在于能够换一张长期的饭票。

9 n" x; `2 P6 E" P& ~你还是处男？怕早就锄烂了！
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大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。
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, R- }$ X1 D& o$ \; c- z% L- I我爱你，但是你要和我上床。
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' r1 s9 m& b6 Q( A0 B大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
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5 l# _# A/ ^  X; L一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。

) ~$ W9 A! X% E( M6 F2 x4 g5 V蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。
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大学是女生乳房发育的最佳时期。

  S" K, ]8 I/ ~0 X* t% ]5 ~我很节约，总是把避孕套洗干净再用。
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9 G! T( |: ^9 o; x# Y) C夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。

大学老师排成行，10有8、9是色狼。
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大学我学到咪咪还是大的好！
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( L$ I0 ~# F4 m* l9 }  i) K卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。
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离开大学的时候我流出了泪水，MD，我的贞操就这样被夺去了！
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我很爱你，但是你要有房子。
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) C+ C1 ]4 B$ ^5 l5 N0 e$ X当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。

5 E5 L" f7 ~+ y+ O这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
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% q  y; V0 D6 q) ^$ }爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

* A7 N3 v  {3 {) o爱情是上床的最好理由。
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寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。

房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。

相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。

无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。
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. x0 W7 W+ c1 ]2 e; ~5 z我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。
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昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。
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1 N1 M  w' D# S/ A执子之手，与子分手。

黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。
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3 {# N% t4 N+ g' X0 l  H' P  _7 C通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。

; O9 _* X' `5 U0 V不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。
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3 y& g( r# L/ k% \3 I9 q' N说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
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爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。

告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
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* r$ Y( F5 b5 r/ b, Z爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。
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我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。

. q5 {$ ~6 q% W) Y女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。

, o6 W8 z/ ~) B- T/ G' _% _3 n工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
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* ?8 D+ l2 u# X- P6 D每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。

老板说给我涨工资，结果猪肉涨了；当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。


. Y8 X7 u1 w, P另外：

还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
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如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢？
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& x  }' K8 }* D+ f& q  S可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
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, b8 ?" b) |( N折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。
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先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。

当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻；当中国流行换妻后，艾滋病更流行。
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不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

SY的最高境界莫过于能够用脚。

某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
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- T, x3 C6 {$ y不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
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ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！

自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！

同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
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% H3 w8 M" x0 F6 m半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；

心有多大，胸罩就有多大！
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自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！

洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！
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9 C4 x  q0 {3 t6 ^) G5 ?( E: U自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。
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$ [$ Q: M+ N! J* f1 U女人是唯一可以使用阴谋的动物。

5 i7 e+ @# Y" b2 W最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。
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韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；

2 N& ?7 q! ^* J& Q8 I不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。

! c6 G7 N6 D1 x, S+ g2 T  Z6 h如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
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& d$ J; F# T& Y爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。
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政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；
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! T( u' {; n5 F- n奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！

伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
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男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
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+ U- o. _; z' B" P- t炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。

' c3 V. ~2 t) X, I9 C8 a5 a% A舔舔更健康！

胸罩还是不带的好！
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三点的含义是：大点、粗点、久点。

一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！

我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
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6 R. h# u  e/ Y7 k/ O此文前无古人，此人古人前无。