|
|
|
1、 碗掉下来，天大个疤& o5 ?2 I# V; v2 n7 {2 `: \0 t
, B+ ~- b [' k W& o. j7 I
2 N/ ^# c; z0 g7 D4 `! P& X- _; X2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
: c- @2 c! H3 D$ ]- k% U/ ]$ S! ^
3 I$ B+ ]7 a, X7 ?7 u3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
6 ^4 T" v! T1 z) C) @% K3 i& t6 ^/ i. X( e
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！& p. N1 `# `/ j
+ P0 P+ j2 N7 I4 ^7 n( A6 V: d
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”; y' J! s$ k& e& S" ~, K: z: X
, w# \/ Q: J: L; m
6、我：那是我们物理老师。。。
( @# L8 U. R, y( C, m% R* b* {# j4 |+ s. c: G& T$ K5 v
同学：教什么的阿？0 q {' I. Q9 B6 g. E, R
: }- e2 `6 _- W4 [/ F
我：化学。。。# r8 [2 M! t1 r; f8 n& i" [
8 h Z' h% ^" x4 F1 [7 H
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
0 K9 D; o* y2 y# y( {/ l- P4 f5 @2 i& W" J1 P Y3 p
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
, |: r/ m; \2 A9 A1 K/ g3 a* L; {! d* o) a% z4 N& ]
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。' a/ R8 B3 o, N' f- w6 F8 Y
3 O2 N7 P" m2 I) p# Y" z10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
+ k6 H5 m# J2 t0 Y5 O
& u3 ?* @1 j ?" }' D' @/ g11、初中文艺晚会，抢答题环节。 m# r1 z/ ? O% Z# a9 l
" ~5 k( k/ W7 I7 g9 f
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
4 k9 z# ~5 V& O( }- C2 a- J9 m! @$ t. r% ?$ C
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
# V+ @! R& w& h4 M
) B; N/ d: z' s! a4 V* |这时候，一个选手就抢答了。' f6 S! v5 B% d' a8 |
7 K( V4 d, G" T" v- A- C主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”7 I$ Y) m7 T" q0 `' j9 [- Y. e6 V
1 o* ?4 A4 |& F
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”/ m% }. q9 n. _* ?9 ~
- D/ q" d& Y5 ^1 w* a13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”( F: Q1 q* X4 {& j3 d! A
8 J5 L& s6 @, g3 J6 t我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”, R& ~4 V. ~9 r9 L- A. X
) ], S7 T& H9 o+ ^6 g' K3 {
大家狂笑 我被笑了4年4 Y+ f0 a" t8 k7 A
l# [. L, ?7 P14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”: N: H# C9 C! N! m/ N
9 W, P; n; s/ j% M15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”8 S+ A4 z% f! B4 V) @
, ~4 H$ q1 w6 ~$ T. A
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
7 S9 N$ }8 T& Q/ `5 J
: P+ c* T8 x. \9 s: t1 i' L7 Q% R17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
- n0 h# u! G) W v
, C p. x2 W1 f+ y18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
" w% S1 K+ \! a
# m$ o$ T& S+ S8 K19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。. \( R3 w* n5 x u
6 u4 z3 O$ M6 t) O( R
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。) j2 T% E1 j0 T/ U3 f; l
* v( _3 q2 j+ e: t8 Q21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”- [1 b* s/ X% Y' o
( H* ?4 R! ^3 D3 Z8 v, U
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”/ M) J2 `% w1 a$ W: L9 S+ G
2 M) \. K0 D6 |5 q23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” e! B+ c5 x! `3 J
) |1 h) Y' T! |
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”$ P2 t' M0 u- P, b
8 z2 N) D) d: k+ y3 D25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
$ ]9 e. h- m$ Q4 K- c' E& y( Z- |% @2 I% f' t, @" n
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”, ^% O; }7 f8 V. ]2 y Z7 t! T" L
% S& `- y( i$ d. }$ h4 ?4 K6 [( ?+ C27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
3 ^: E. H c! T2 \, A5 {2 I) K" D
/ L% N+ V3 @ I; t0 k28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～: F9 z, } c# s
- a4 r, k! B# `- e
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。8 z6 v# z0 s% e- M# D
6 D9 v& | F5 f- c' v) ]# K30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！) B u" O' P; D% {
( d) j1 R! f+ V2 X! w31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
3 r: }. D4 I0 I" J
) F3 Q2 R: v, o5 g# h+ K0 b4 o9 {/ A32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
# j7 G3 h) b/ ?& M0 a) u
) {6 N* f$ h; Q( x& k! z W: Z33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢# M, i& ?& T' H: W+ D2 E$ Z
" n; I5 L& I7 ?' H/ _3 Y
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”( \$ K f) c; H& o4 K
5 x& \7 @$ G9 U( U" I1 O
35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
* B7 w& w/ z+ [- r# d. I+ A0 d' q$ _0 ]5 d( v
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
! i W" e$ l# m9 K- C+ E3 R
* |! k; b( d+ c. q1 D4 z( ~+ g37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。7 { w, `2 I! k3 `1 K; S8 O
0 n& x$ M7 c" N a( U) e
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
$ L3 b- v. s+ K' l! { E) K+ a7 `! E' O. X) x& B' @$ M
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
2 Z6 V/ i+ E) k3 t9 w% Z& }# N4 }# ~" H
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
' z! a6 L& S* T" b% N( [' u5 N1 k+ {9 x: w8 H) Y2 P
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
" g, e; R" z% q" Z) L
7 }; G! t3 j- V5 r* Y- ~9 D42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。* b* S5 x0 a2 V. n
+ e" U2 Q! _( V43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)+ n f; F2 i5 | x+ U% L \
/ W3 q" h8 d8 |4 k$ T# Y6 E2 m. X# d
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~4 Y, i4 K7 g0 f T# j# b+ I
2 }( F" {1 \; B# G# q5 l6 A45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊" `* g, Q' B7 O$ }* K( K4 w$ p
4 d1 Y# G, h* y# q+ B/ m* a2 p46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
" N6 u$ d/ v% T" [( @9 d# ^: _$ T! X7 ^2 I9 j: r( W# J* q
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
. e& J$ m) ]4 R& g
! z4 Z) E# s% ~1 s- u# F2 @) D48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死0 t# z( [% T7 b
$ ?# x5 ^ r/ p# \( p( x49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。": B9 J/ {: U; K* g
$ ~8 Y7 A4 ]3 J0 k2 a
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
* |) O0 P0 c6 m1 T" E, I& C, Y8 t0 L- q; L/ X% e
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2009-7-12 00:10:29
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡