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1、 碗掉下来，天大个疤
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+ V7 {" V2 l) y4 L0 W; a# H2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！" |6 X: y& M% F9 w: t4 y$ m- \" v9 F1 M
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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, r* c @& H% O' I: H! w. u5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”$ `' o1 ~, g& F
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6、我：那是我们物理老师。。。1 u9 a5 d4 ~! D
) k3 `# |7 ?, z; b; Y同学：教什么的阿？
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! S/ P0 |7 o' `" f: L8 Y! d我：化学。。。2 ~+ R& r, J/ R5 A
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”3 W* W+ ?% T2 b' _6 K# d- G+ c5 @
6 m/ v. ~% \0 m; B2 K8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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# |2 ]8 `' b2 p) ]% @7 k- V10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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# W! D6 l5 r4 |9 L11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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|1 Z- b$ ^2 l2 Z3 Z+ I女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”7 d) I$ O5 t/ M! D4 o9 V
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”$ \( l4 W/ }4 D! D( ^
0 J' S- O5 B7 v/ b; k这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”7 z7 G4 m) H& Y o. c. s
) b0 C* {7 W: [9 @! Y12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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! |, s& N: O) i2 m7 h: V T13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”5 g) ]- {4 }6 ^8 l+ ]- Y+ g
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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5 |. B+ L& w$ z0 c, w大家狂笑 我被笑了4年
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+ L( r3 }/ d/ r# j3 I. a$ d14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”8 \, y+ `2 M) {# t, `, j0 r
5 [& v3 Z( [( C- `# G( w15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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* v S# |& y' g) o* p16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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5 u9 a, i9 V% s% N17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”( {$ t6 U+ H- H
( o% T( V8 s" P! A$ `18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”3 J' g0 W' J! Y2 e3 m% x
' y4 r2 i3 [6 n; \ R4 h19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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5 p0 p, ^( i R5 P. E20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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1 h K- I, E& ^$ e+ h- \$ a22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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$ p2 n5 K( \+ I# R! z4 \" K" m23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”- a5 v% H1 ^% D. T
1 e: N8 t `7 Q$ U24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”0 m; J; B- p; u+ t2 S E
4 b" |3 N& U9 l6 P3 T1 u25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”" O G3 f# G3 g! T0 s
" G P6 e4 j+ M, M4 A" N26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”% D1 _8 D8 p2 Y: k. @( Z3 j% Z; Z
& f, w2 l: M6 M( T0 L- E27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～7 |$ `& t7 R* I/ a
! Z# k1 m3 D" F; L29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。% j/ L8 }- H2 y! w0 H: W
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！! ], I- J3 p# `+ r
4 p; V! a' L- |# O& t* Z31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。$ I2 e0 ?* k) I- M* N/ b4 [
% e6 R/ S$ V! @1 m* l: M* R- v% K6 S32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新5 A3 Q d0 F4 `+ T3 P
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢( G$ Q0 x* Q' N" I& ^: g7 `8 D
0 r0 G" |# M6 ]) F34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”9 h5 l+ x4 i6 A9 Z* ]
5 |9 F! ~7 e2 C( \1 I35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....7 d7 X" ?2 J# r/ G, Z/ g# p
$ b% o Q* D+ @; L: f% _2 J5 F37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。" ^! `! R# q' j; t0 ~8 h1 n
" |! p( L1 R5 X1 [. ^) @1 i38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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* B" r( U' b. Y" h39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~( J" T, g) E. ^3 H; U6 ~: U
- b" a) y7 t' z- N) I' G) N40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~+ w, b, }7 |# A! [" O: a
7 V$ i3 N. a# D$ K6 g$ W; m8 L2 b41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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& U7 C4 Z7 J$ R0 l3 }42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。7 V7 E9 E2 k* ^
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)' f$ s0 d' w+ n! r
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊& K2 s a, M N( f1 o+ B) K
+ h2 v) M+ g( X8 ~$ F, ] F( B& U46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"5 }0 y* W i; @; p0 d" V
* G' e2 n0 c5 |: o47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！4 N. z( h$ g9 a) k9 |
0 M/ S3 m( u/ L4 @+ l0 S% ]48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"% k& F2 ?) m( g2 l1 G
) D, G7 U. a/ J# v1 K50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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* h3 }2 G* M, x6 E9 D51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2009-7-12 00:10:29
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