发些笑话,喜欢大家开心

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' Z  v' M6 k- Z主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
; r& M' Q9 `& H# A! K- U9 P主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
! U: c* R. E, {/ j% V木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
! |3 D. G3 c! o- D( v现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
8 \8 l, H# e$ T: m邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
7 }7 L: r' \% U# D- J有一人偷偷走到他背后看他写信。
' p; c  Z( R, ~$ e阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
/ \2 O- B# c8 m& q* N3 b可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
4 r! i8 ~: j1 l: d% K) X  m  S' q如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

( y0 R5 W0 N4 h. H一个官员患病，请了个医生来诊视。
8 Q& d/ o% Z+ d- m) X" W3 \+ W医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
) }! B- t+ o0 w0 k) s' q官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
# s3 Y. k5 Q1 |$ ~1 ^- E4 J医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
) _. z' e- c, _一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
  m) z  N' `; p- y# }5 X: n0 I5 w那人却跪下来。
* ^/ |& X  h( c, J: Z# U" Q4 z他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

6 v% q, o4 m3 H0 V( c  Y7 s6 W十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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4 |# i! j6 Z, Y: c/ ^& f" r4 p人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


1 }/ a* r& p* ~喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

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. r9 z  H( k  t爱护动物：所以家里的“小强”成群；


待人热情：男女不问，老少皆宜；
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( Z" F6 n0 ]/ L做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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1 d# I2 f/ H$ N' u2 C' K& w8 ^节约用水：便后不洗手；
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) u4 z+ B# _) E. C, M0 D0 d7 `视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


' X3 O4 X0 y1 H有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；
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求爱简历
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" x5 i5 P* T5 [- y2 A& a1 r9 i领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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- w7 i5 X; z8 x4 f. W坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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/ x# i% |& q7 }( J2 z很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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7 o1 |9 `. T$ I& W# q修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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一对夫妇在家中闲聊。
' ]) a2 A4 l0 E* [# t6 m8 Z. Y丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
) j; H3 z, q$ R5 F# u* R+ t8 \$ |老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
* E& V8 h8 T* ~$ b" y7 E丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
/ s/ `0 }: a! |/ f9 h& B: K" m# e      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
4 c7 M* F% t6 T0 a到楼下,
: A' w7 b& e1 t, u她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
! ~/ `  {- C- W* a4 a男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
: Z% B0 D# K2 r8 Q! `$ V“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

3 e: N) W4 V: m' B0 y9 e7 O6 H9 O       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

. X/ {4 R0 h3 ?5 ~6 K2 l5 D. z* T       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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" _0 H7 w" i4 n  B姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

; b  M! E' g6 j/ J+ V       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”