发些笑话,喜欢大家开心

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1   
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
( ]; O7 o$ S9 T4 h主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
, I0 N! ^4 L1 T" P! ~' f木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
; u) z% R$ J2 P主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
现在几点了，”客人问主人。
& k# t6 F  |& y“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
8 K7 V9 a( V' o8 H" |邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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0 `( g; ]" e% j阿凡提在给一位好友写信的时候，
/ {" f+ c- g4 R3 z/ |. l有一人偷偷走到他背后看他写信。
  O2 Y& }0 J5 s+ X阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
( w, Y/ l2 U# H( w, |* G+ H0 h那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
! z4 F5 p1 L: X2 g: W; @& f如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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+ {; U/ L; f" a- |) h一个官员患病，请了个医生来诊视。
& Z( z* e7 R1 A0 y( j: X% u% j医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
. j" A6 m( }6 X. z6 I医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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' |* y6 Z/ z1 ]8 e$ o- F, }; K有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
/ i; a  R& k8 ]) d一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
* w; K! C/ A6 k; \+ K那人却跪下来。
- {! Z( f$ B- G/ G* B他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
6 Z5 I  e$ a0 p. _3 d1 {% }& W那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
: A3 v& l, k. \: [8 t: M# ?5 S: ^因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
6 g; L" e4 r; v偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


& |" T; _8 I% K/ |$ b& H喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

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爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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待人热情：男女不问，老少皆宜；
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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；

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8 Z" }: _6 {& U  z% H4 P. P& P见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；


* o' \" D; o( K) Q视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


5 X- G# _* b! p% R8 {- u有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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我很阳光：所以黑的跟碳似的；


对人包容：我有点近视；

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求爱简历
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$ L: K7 b6 p$ q1 R" ^7 O领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；

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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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) y2 d6 W7 [- l, A2 @很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；



5 s' u7 q  c$ ]/ H% l) T修女晚上搭乘神父的车回家。
! y% Y% r) l0 N9 K+ [途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
0 ]4 K9 G+ P- M9 v9 C神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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+ q6 e2 v% ?4 Q% \一对夫妇在家中闲聊。
1 k6 Z- X3 h0 V3 E3 w7 J, D( O丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
, L" ?+ j% N  u3 R丈夫笑一笑，没有回答。
, c6 E2 y) H# ]. R  E7 B老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
, D9 ]0 Z$ I9 H; g# b3 m2 |丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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# e0 U# `* M# T7 @( ]) ?妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
' N3 ^, M- `( S  V1 R- U2 u$ G( ^      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

" ?- h# l7 j: ]单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
% y  F. q3 N# Q6 e她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
5 y# ~% A7 @2 c/ D3 T”
$ L! t; U6 g! ^男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
, M% M! a  e6 g# L: l% F“听到没？我老公不在家，快点上来！”

) x3 o% @- n7 _  q) H' H0 O儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

' I: l. G0 \! s2 w- c! N; N+ {       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”