发些笑话,喜欢大家开心

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; e% I% |" s1 ?主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
现在几点了，”客人问主人。
$ ~4 {. [! }2 ~1 s! H+ }0 _6 d  R“请等一下，我们一会就知道了。”
! U9 }+ w, _, O* Q! [0 t4 f主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
* B( ]; c" W5 j4 Z' A邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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) k* u% [. b: Q/ o2 O阿凡提在给一位好友写信的时候，
: V' k8 ~4 W1 ?  N, O- J有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
8 r# x6 U7 |4 v- X6 N7 d0 Y“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
/ v* o( d  ^2 M+ s5 w那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
) |& N/ x7 X  e7 I, N1 v医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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- s! O# _1 }0 c6 n2 G; h新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
* `* H+ K; R0 v" k$ F   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
* v9 F. W0 Q, t- q" I% Q正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
1 r, _4 k' h. O( P8 M: T老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

3 M& v& F: i! q1 B/ j十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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* y, s1 N8 g6 e6 F* X/ W, |) n5 ~人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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) i7 ^1 W' m% z( _5 m1 n7 k喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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爱护动物：所以家里的“小强”成群；

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! D1 ~- q$ M. |) M( n" K8 e% B/ Z待人热情：男女不问，老少皆宜；


做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

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# B" _: t. U3 c( o/ E* K  j节约用水：便后不洗手；
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视金钱为父母：我爱我的的父母；


不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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8 e8 C6 K2 L% B. d2 k有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


$ F5 z5 b0 k2 [' ^9 V5 g我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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对人包容：我有点近视；


求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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. p8 M( N; D# K* z0 {9 H/ z4 L) y一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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7 i4 G# p! U' @4 Z$ L5 H很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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( s+ q8 I. p7 K; W$ s; j4 G9 t修女晚上搭乘神父的车回家。
4 Z( e( W, t. t3 ?" j途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
+ Z! r) w8 H+ ~3 i6 f神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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6 `3 t& ^' V3 F, d) s- [3 V3 y一对夫妇在家中闲聊。
% G! V: w1 C+ [. M丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
1 W# W6 s# E* @4 m: a' `# d% m丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
* Z# G8 R5 x) c/ m      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
4 A8 q4 ~, C# g: [, i到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
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2 Z' B& |% U3 @男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
6 q! g, n; }  e/ m因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
7 r6 {* @; k# K2 T4 z此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
% I- [6 U9 s. R( P+ Q. t) \" z/ R搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
* @( U# h2 f5 P: j0 d$ k: Z' Y“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

+ e& Y  X) |1 X6 L+ c2 d7 E) O       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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  N  n. D- r: w       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说


, U, T; Y: o/ h2 M9 I) `0 a7 f姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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# [$ K1 j9 U( Q" J       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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& u( I. [) i' o9 S- ]" }7 Y: F! d       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”