发些笑话,喜欢大家开心

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: M7 ]- ]9 y$ ?主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
8 L0 W# K( G) [+ j8 B; Z木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
0 F/ d! J+ e: a4 q5 j' M$ J主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
7 j7 K" W1 [  }" ^: c) e  \主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
+ v& |1 p: X# c( v/ _& R! Y: p有一人偷偷走到他背后看他写信。
  `; y; }/ }6 y8 T4 b阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
0 W- I. T& x3 I. i8 I; t1 @“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
; l+ ~7 q0 e# y' D2 a$ D, o8 H- w如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
( j; x3 Y6 C' r4 E$ Z3 V' Z. R7 ]医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
, k  L- r6 E6 w6 f/ j+ X他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
+ F/ b2 X, L) ^# I& M% g   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
% z& f( L0 W/ k偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
& ~% x4 K! u, a2 T正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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' b* W! Y& Y) b7 n爱护动物：所以家里的“小强”成群；

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待人热情：男女不问，老少皆宜；
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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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/ i$ _; D0 {( K5 M8 K见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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. C: r- |9 g9 H2 Z0 w- G4 S  Y节约用水：便后不洗手；
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视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；


求爱简历
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" q( m& B! x( h) J7 Z5 t领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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, {1 S0 s7 B: e9 p, G* \一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

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/ ]( y$ X. w# |# n. \1 Q% y修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
. [: |1 O! }( U6 |' q2 H神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

5 N! q! W/ d% b- E" B3 x& a一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
2 Y+ w4 ?+ ~; l( A0 w" {; M, i老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
/ l2 [+ c6 z( M( v" ?老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
* t% d8 a4 \: W2 p' p2 S. }: k      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
7 Z6 R) O; t" e3 S$ K      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

: N2 k/ Y- n0 c/ J4 j: ^单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
' j5 U( E" P$ [# K$ K她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
6 B. M. P+ S" Z" ?- K”
男同事点了点头。
/ H2 ~3 n' w4 J# \过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
2 R" @4 T6 y& M6 _) [  w& n因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
, a9 ?; H+ W! f1 o/ d9 e) `, H' @于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
  J, @- a, }: ^, O3 P3 V) Z此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
  J% l9 z* m. LMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
' b, ^" w( Q7 F“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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: Z! V/ V( L6 g) h儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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1 [2 G  m/ _& `7 U( M+ a$ A       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

9 Y! S7 l) Z8 Y! F       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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; L3 |" P7 X( A7 N( x2 J  e+ x4 v       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”