发些笑话,喜欢大家开心

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1   
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
) ?9 f3 d+ G0 R1 P! T, z主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
! D) L' s# v- V& c$ x; }3 ^主人问：“怎么说我瞎了眼？”
$ @4 J6 x# ]5 x! B( ^* K/ Y木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
现在几点了，”客人问主人。
1 z" T0 N6 _6 o“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
' k7 k$ ?! _$ a: W邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
* l5 D# ^( @; w* P# a“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
. r8 A2 G1 Q, T- ]* q' K' m可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
  P$ ~- N  x" b那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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& F! j  u, q9 \8 r" J6 I一个官员患病，请了个医生来诊视。
  J" ~- L, ?# V8 ~医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
5 h: @& `! b6 q医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
3 I+ n9 J2 t7 e+ \1 `那人却跪下来。
7 R) _6 ?8 U! N4 o他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
6 m. a& ~; W& T! S: i% x- D% u那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
$ e# x7 y3 |& T3 ?7 D8 V' J   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
" Y2 w. x3 s( |) q0 W偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
$ D, H( d% j- H& y6 t! J! v9 H( B正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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8 Q+ h, c6 k6 d# e( T2 s' i十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

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6 N+ y8 z2 D4 u* R人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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$ _+ e+ y  L3 C" d& i: x( i爱护动物：所以家里的“小强”成群；

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( w4 G& f/ J6 y7 x待人热情：男女不问，老少皆宜；


: r& p- d) A2 e/ n/ n做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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) D, r1 {* d3 C0 \( l; W+ K* n见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

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' h) v, I4 m& M7 _/ l8 V; g% I& K节约用水：便后不洗手；

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视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


' L3 s8 c$ C8 {6 w我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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对人包容：我有点近视；


# @- {* t) {$ t% g; v5 K* k8 g; Q求爱简历


5 J: [* N" G. i) ^0 [* t  I% ]领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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* d7 Y% @% {& t: h; M+ j% ^1 h: E一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；


很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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& d' J; E9 ?8 a& X0 b! B5 @修女晚上搭乘神父的车回家。
. D4 G  j5 a1 ?4 _. Z途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
' U8 J9 N( e5 i$ k; J) j神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
0 F/ G/ [. Z! ]  U8 q% H5 N- X神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

: ~9 B& k  I. q6 x一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
& t" ~2 }$ Q+ _2 L: Z老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
' r! j* N5 g8 P      清华男：哦，好，你坐。
3 b3 d3 a( _+ V6 d$ v+ O  ?      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
& Q7 ?+ B7 w4 Q3 a- C  p      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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& e; F% {6 U9 B; `单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
5 ~! K9 G+ Y7 I/ o: n到楼下,
, u7 n! W! n+ `她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
, m. N. }0 Y7 m$ N$ A2 S7 o. P”
男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
  Z/ L3 T* j% h  [8 i* v; H此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
3 y% J8 e; e5 ]5 x" R搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
; O; Y! w/ Y4 C: MMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
9 v# {9 ]0 c# k8 F0 U“听到没？我老公不在家，快点上来！”

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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; i2 I7 {" |) f9 L       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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7 Q7 j8 A* N# r/ ~- O4 v姐姐和姐夫起床了吗？
; |. i$ s/ R. {0 e/ A9 S7 E3 n       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”