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我是男教师。
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9 b+ O4 C$ \# a5 l, n* i- t r9 `痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ " f4 w' {& R! p+ g
# D8 l% I3 _" z8 I球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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9 O" p% t$ q: I4 M0 X高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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5 O l. Y) j1 T# _0 W8 U昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 4 Y& I- g4 U2 T H
# L) D; a# F9 l! K( J" ]. l老婆：嗯…………放盐了吗？
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) h$ Z, H4 o& j$ M) n我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
( G/ U8 S4 H" K$ S/ x我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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; X: J; ?- e8 V骨压断！ * m8 _+ D U8 C I! T
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~ ; Q! f: ?% U: `$ A7 [, d" I# C. k
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大学去深圳写生， : X+ v; |+ }1 i" @" b7 }7 u
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 3 ?& k/ D: l' N1 K- b9 z3 N1 a
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
: u+ D6 \4 h; K是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
; A& Y: k+ `/ o+ H4 D2 y+ z押钞员可能也没听清。 ( }4 B1 A4 b" Z! H4 @
回过头来，
8 o! @5 g/ Z( Z, a. s' T. M* y; N神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， ! R; r) l7 c3 A6 v3 w4 w- x' c
我同学一看枪口对着自己，
- k+ d6 W+ x5 M c! E {# _吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 5 c! v G% u z. F
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
( h; d0 ~& |, `# _水缸座
5 m; [/ m1 F( z$ [; [后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ $ E, u3 \5 f) ^3 X8 z" h
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ * v: Z6 o' j# G4 {8 h: H7 i/ t
那人是个醉汉！
& b/ U6 n" r& `. u; `我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 2 v! F3 S; J4 X- b& j, J# L
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” ) Z0 ]# b3 z: o! F
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
; i; p; x0 N2 y# o; n- I 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 7 l4 l$ b& u# H6 C3 j7 c6 F
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 H8 h5 W, y9 a
下面几个哥们喊按F2，按F2！ " S# \" e8 [% d* O
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
. ^4 Q+ W( L+ ~# b, f! E 我是男生,起码身份证上是这样写的. 7 D; E3 E" `, ]% Q7 `3 y
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
$ I; {; v3 j& o& f" f! ?# T 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
! ^# ]$ t: ^5 V: C3 C8 U0 s' } 我:’那我是阿姨吗?’ ( Y$ M; a+ W* E+ X
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! + J+ r% T' F, P8 d }
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$ W4 a$ l- g$ V8 G研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
: z) g# a( @2 \5 G过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
, H! h$ `" z; q, i( f% ]/ V% `+ U我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 3 O% U6 @$ j5 y7 e7 x- b
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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/ G! |4 [0 u6 ~+ v. V0 q有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 & H/ H1 K9 s3 N, P! l1 V
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 ; D+ Y6 r; [ ~; N6 o
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 . q6 D; z# \: k4 |
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 6 e8 {7 m- p2 {
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 2 _2 C2 q; g% u4 g# R3 g+ ~7 m
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 $ ]- `, V( W% c! q+ x3 I
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
# z% p8 U) m9 k4 C, {" ?后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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2 Y& E c. r% c! R V2 C* R: ?俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 2 S2 O3 P# r- ?5 a0 x4 u2 B% T6 W
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
4 @ I O: i& l, L" K* Z; m+ c7 ]难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... - C f; u+ _! j/ h0 K a9 Q
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 2 j+ N5 F9 m4 x/ r$ }
结果还进了个空心...
4 n2 A5 m7 Z6 G: p/ I+ ^全场都静了... + v- Z8 I8 m, L, ~, U
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
3 P8 V3 P* ?8 l* ^; x# g然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
! f7 Q* j8 S7 C( S* x' V5 @$ u6 p6 V
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5 T6 [" r- }0 o: @) \视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： 3 m5 F) S7 [* _# }- O9 }! j
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 / I' c O0 A5 c
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. # {$ L, s2 F+ ?1 c: u( T
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) k/ z3 O1 b$ J6 s一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 ( k7 f5 z9 _* g4 I V/ u
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... * n; g$ S( B" J2 A
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7 K6 ~3 K, ?% V. n6 _. W% g2 o一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 , J% T0 E8 {- \" v
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
) Y; q" ^* I! w$ g" v1 R绝症了……”，我当时就无语了…… - y& y, N7 v9 M: ~+ ^) T
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
: U- F4 a% `" W+ e6 l0 x会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 2 g4 G; ? k/ E/ J4 C
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 0 u7 j- B3 h, o1 [5 n5 F
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
% K, U1 _$ O: f这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 : K, ]# v9 E: p) u; A
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 0 s! ~; E: B. W% X
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ; b i4 v! H' F! _ J. ^4 ~9 k
这时候老师走进来 每人发了一个TT
9 Z6 o# M# t! }# y! J原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 4 y+ u; e( [- O+ N0 x2 l
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... : Z" U* C, E8 L3 [) y, w. A
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" b' T! u- |5 B$ }化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 . C2 @8 j2 t+ P. h# k
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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7 ]8 B3 O* O4 \ M) ]2 }中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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( a @% g0 J! }& ]& Q8 U我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. / S" L. E( n1 \1 M
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他不说,他说不要看啦,个人资料. # v1 i& g w" g( A% d
; m7 a8 H3 b2 ?- R: j于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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6 {$ u: \6 G! `' R于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
1 _+ e6 ]) j( j% r7 g- U( S+ B等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 $ u& B m! T: M
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” ! c& j1 g8 C0 W% K# q7 r
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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9 k1 Q% B( Y' x1 O; n我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 / g- ^- f' S3 g" A3 o( ^5 _ Y
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上面有个图案貌似是鸡 8 l* J3 H9 t( k. \
/ r" b1 q2 W" D7 {但我们又不确定是小鸡
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. A4 {9 Q- t6 C r8 Y0 j# b% R他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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+ E. M- M1 J( o5 {% |, c0 P" g我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我... 9 P# J6 ?" Z4 z, i
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一日。 : O# @( j. i/ [% G7 q# F8 L- C
死黨：“我这是小蛮腰。”
7 U0 a! T( |% b" L( C我不屑：“你丫那是猪腰。” " J' ?; E# I( e u" H r V X! A
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” ' o1 _; t) ~6 C% \2 G' t
答曰：“人腰。”
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, ` a6 M/ N0 B# ^( ~% f9 V) r q初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 6 A" A1 J6 r/ l7 Y8 j: i* n- z1 x
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 ( n2 R( D# e0 e5 I# s
说：我以为你要站起来打我T.T…… , e* i+ g" M3 u( {4 p' C
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0 j! {' R. q$ m+ M% F4 W* r5 k6 t前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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* {" O3 g! T1 Y6 u$ H6 w我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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0 ^6 u, ? N/ Y% {突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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% i- L: c. u8 H# L: l- N而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... : d# S0 Q% I2 X
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0 y. t4 c2 b Q k! p. ?- g1 K在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
* j" x& Y. {5 E天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 / [% ?' T3 H0 p! x
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$ z2 |) Z# M, x7 q$ L% ?6 a6 o有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
9 j; t4 D+ h" c0 ?+ }- }$ u说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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) a+ P {6 {# u/ m ]$ x7 U5 Y4 D前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
% w9 M1 Q9 _7 S$ S* E1 _我就纳闷了...
2 u5 Z; d0 P- h" B0 H/ t$ R% K: c% W吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
) I/ A* K- ]- z+ n为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
$ P/ J" M; T3 w. o- d0 F, H后来才知道,原来含笑是个歌手... ; Z0 T' o" q8 T3 l9 E6 e
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; j3 K; ]7 C/ J数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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9 ~- [/ b, P1 s+ n我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
( O5 Q- _- ^1 }在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
; T; a1 \1 N; L' ?( o9 h8 H( G$ M我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 + R2 T; v/ a' |. i
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 % t1 T" x0 ?6 S0 v! ~
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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沉默卡
喧嚣卡
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