很黄很爆笑！

kg0702zhen

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: x) M/ h+ g8 @: ^0 _" {我是男教师。
; W0 s% K  E8 r: M% Z
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。

在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

  @3 J- _( p+ ?球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……


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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3 g. ^' I( o1 N9 J+ ~7 I; [
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5 T& p7 i3 ^& Q# b昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

. N1 j! I0 h. y/ m  a! G  H老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
  H* u! f* B1 E! x4 o* [3 P
/ l8 \# B3 o( F8 k# Z0 h) }5 f我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

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$ x! o/ j1 R0 Y) F我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
8 N' Y* C( y3 l& m% ^" F, M我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
' G) Z  R& f1 _3 [$ T) T  `
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋

骨压断！

! L. n3 ?* @- b! S教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

/ {1 S1 ?/ E# W0 u8 w+ g" I1 A尴尬的说，下课~

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+ q: m/ ?# J- u6 N7 u; W6 ], W' I, r/ A大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
) F5 U+ n. h+ y2 K0 ?1 X是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
5 Z( `  ]) R/ }, c" r/ |4 [押钞员可能也没听清。
回过头来，
9 s. v+ t- A1 }4 {; s+ U神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
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: [1 D6 o$ U4 R" f我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
0 j2 i+ L9 l3 P) e5 A/ i水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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  m6 p. y' W" a& g; j! d+ k跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
4 k8 j, ]2 C( q/ t% ]我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
4 m8 V0 a, ^& k6 v) p
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
0 N3 a' e" |) B& l! P  d
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
　　 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
# D3 N. H8 K7 t; q　　 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
. \7 v/ w) L. P! f4 |- }6 C4 X于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
6 g, {0 _  q" F$ s/ V　　我是男生,起码身份证上是这样写的.
　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
　　我:’那我是阿姨吗?’
　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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# J. S/ N8 n. U研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
) Y( L, h" S: l2 @6 r看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
: a% Y$ B$ @# |得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
# a! t' Q. _; C6 P4 i3 L: P0 V某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
! S5 H) X4 \0 J1 z0 n后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
5 N1 T  o* b: h0 b  j. z打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
4 {- N6 @" ]1 }# J4 u后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

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1 N7 l7 n3 E4 `) ~( |) ]7 S俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
! I) h; `4 v# l7 D2 u8 D! h8 E经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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) a8 N- ~5 X: }: n# C: N高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
4 S. A. G) k! Q一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
0 R/ a! Z  R' K: V. r2 D- C结果还进了个空心...
全场都静了...
9 t3 \, J+ Q; v6 @然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
9 E+ J" p: d- E8 h, V( J然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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, Q. n9 r4 ?2 [! p& a% k# P% ]一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
9 c( o. F# D' P4 O! M8 f他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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% j- Y6 d  Z8 x. r: z! ^# ^! d一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
8 U% y' s8 Q; @1 B上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……”，我当时就无语了……
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6 B4 B& G! H) T( u) Z小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
" d2 K+ g. j- ?) M$ }8 k3 w, P) u顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
+ i1 Y  G% j! q6 ]# k我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
' r: b7 S8 ?5 Z她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
( o3 y1 Z+ r5 j, X! G这时候老师走进来 每人发了一个TT
; j" c1 y. d, o( E/ H1 o6 `: M原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
# T6 ?9 ]. Z( u; @) \
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
: v8 c+ _' B/ t9 j+ F/ s
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! y5 R2 @9 K4 O* ?/ k化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！

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3 Z4 L( h) s9 \9 z' z0 e  M! w, U中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

% t8 m0 a  t1 ^2 _3 G) a我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

7 C, k+ i# m$ o# m他不说,他说不要看啦,个人资料.
5 K' X7 Y( P2 T& _1 }9 X" o4 P
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

; G5 ^6 V) d3 P9 P: Q, A1 g* d* }" E有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
/ H/ k  E9 f% n+ X! j$ j
/ ]/ R# Y% z5 H: p7 X6 a于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
& U) P+ ?+ C! k4 u+ \; |/ N
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6 E: a3 H. f* O! O北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
% ]2 W3 {/ w" g: p/ Q+ G等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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! t4 k2 [" [: ~男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
# J' I' q( |( f: }# t8 y2 \1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
7 r5 @- Q3 k; v7 y
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

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# v5 A2 q* T( H7 [2 X我买了个乘车卡套
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, r# D; G) Z& k8 U( Q% t) n上面有个图案貌似是鸡
- ^% U9 w+ h* ?& ]" ^; W: v% G
  K4 S! [+ w9 Z" I但我们又不确定是小鸡
  i( [+ x) d. m& C5 p3 l2 t( t
- E; Q) ~: s' |# `2 g1 |  N% c他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
, y' E0 N; l- c2 o) ]" w4 M
: K3 o( N" J7 m  B1 N说完发现整个大厅的人都在看我...

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; m$ [; T/ o. [" _6 m$ d一日。
死黨：“我这是小蛮腰。”
! Z, }- q. f8 m+ |1 A5 B8 q# f) N我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”

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; v# ?9 F4 p+ }8 @$ p5 g- g9 ~1 b6 K初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
; U# n3 Q  a& v2 ~同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
5 {4 ^. h! s0 W9 M2 R. o2 |说：我以为你要站起来打我T.T……
1 F+ v+ K: n  m( W) F9 [0 x
2 h6 z1 r0 k+ d+ U* O31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

) ~, }0 L7 X& O$ _% a: A3 B% X4 |我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
; T+ ~6 l) k& @
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
. l9 N' z( O; ^0 ?/ D1 ~4 U
1 v3 k& ~0 H9 K  c+ @6 n& Z1 j& C突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?

我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
2 p, r2 I5 A% R
# q$ _" y* a; _% J% b! L( f9 u1 k% s我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
" f1 x1 v: H0 ~  }6 y3 `. b0 }+ A
0 }: d8 D3 O2 @; h; w7 J& Z9 e, R于是我们俩继续散步
+ P- K' V- j$ E' r3 |9 q
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...

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/ j, `% M5 \% v% W) ~: h5 T8 z在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

% v* ?9 L$ p- i$ e4 G* m9 \33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~

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: P9 T; C" o, p  {+ M5 `前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
  J4 L. W7 S6 F; O! L3 A; h" l我就纳闷了...
6 @  p* |- C! l8 r0 v5 U- p* T2 t吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
0 z% L& r% M2 q- l( k, p后来才知道,原来含笑是个歌手...
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) G2 {4 z4 p& K( L# m1 p! O35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！

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" I" z; z$ i, C我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
: `. i- W7 ^2 i, s, t可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

kg0702zhen

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  p4 s1 Q7 k- A小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
# Z" K: M: ^) u) K索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
1 ?# S" ]5 ]7 h' _2 N& B
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# \' I2 w' q) m我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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. R/ c& @0 E9 ~- y' S; Y) L0 v" ^0 M上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
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' E. s) H* `3 ?6 F& c' j2 W40
+ \3 m0 x$ H: d" n4 O上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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2 s- R4 a' u( Z- e( t0 k( o, i41
) a9 I) N) a/ x一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
) z- D) Y# \+ K. }吧！全班笑倒。

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新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
' v2 U. e' o: m  P: V2 f3 j朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
& m$ P9 S. }2 v我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
( N9 P; P* B, G, X
: o5 p* R' w# y* X, P* A朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
: C, k9 B2 @) ~# s% }6 g
6 ~% w, Z* e& F  t) }3 Q8 J9 N3 m* c" C我狂汗.........................

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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。