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- p) A0 I# D5 s$ o7 R4 E* L我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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* d# H& p9 v( S0 C: I2 \+ `2 J昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 1 n5 Q; p- e( v6 S
0 ~. H! z! I& U1 g: x8 F4 J& s老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 o+ b5 K" k! f' W
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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6 _. V* G$ q# u4 }老婆：嗯…………放盐了吗？
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% L: f) f/ c" R1 \/ I- }6 V我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
* Z! |( \, b9 C3 \0 E我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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, [! \" M+ Z2 l6 ~( q$ L上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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( ^" F7 p3 q( l0 M2 L4 Q$ Q教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 8 E. _, N, W0 b6 r0 U" k) w2 h
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骨压断！ 7 n" T }. K. m, L& q) G6 W( z
7 B9 Y$ h( X5 }- l) g: x I教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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$ G* [, S# \" ^( A. _5 W尴尬的说，下课~ % M8 l3 O' r4 u: y' o, h0 }
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大学去深圳写生，
+ y. P% X/ y% c1 J2 k8 m跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
7 z, U( [ G- H+ _. d8 q4 g拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 2 [' c/ ]. Z: q% v. N! \
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ # t) N0 f# P4 z) ~, F" T5 x$ x; r
押钞员可能也没听清。
; e+ @6 k1 c% y ]1 d回过头来，
4 V* s5 L5 D4 e; ^神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
* J- w) m H& A c& d我同学一看枪口对着自己，
4 j! n+ J. _0 [1 @- b, A吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 4 h o* M: X, p; w6 f
爆瀑汗。。。。。。。 4 I1 O2 T M( n
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0 a4 m( L1 a# s& i8 U$ }7 y我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
+ ]3 ?! P( Z9 J V+ I# E水缸座
) {8 q; W7 I* Z2 u& V后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ # D7 P2 G, i O
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
# ?5 j1 Z& Y1 o) l! _0 q那人是个醉汉！ 3 k7 A% G7 S5 S$ ~; z4 @
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
& t5 l# l' o: E. l- |9 w, N. [6 ?同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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5 W, ^8 R, ?8 n8 x& T! i' j' j9 r( |我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... # \. j/ V1 t3 k6 R5 o9 H* R4 R K8 ]4 G
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+ U( Q$ J1 s4 d5 b( y }) |( R) C有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” % P# u8 P" q' g' p- P# H0 I
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 / i, R3 n7 I7 e) l8 m& H
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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' s1 Z9 H+ j. A1 ?8 V7 [我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
( J8 X( q. F' X' p" a下面几个哥们喊按F2，按F2！
% p6 x- l! p- N于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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# f( G' A6 O& E- m' D一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
8 R. Y+ n/ D8 S, f 我是男生,起码身份证上是这样写的. " X5 d% ^6 R3 H3 j ~4 G6 n! g
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 5 }% _! L* [" W+ m4 l; @* u# y
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ R% `% A* c+ o
我:’那我是阿姨吗?’
5 P) `! D0 j! s& ?. J 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! * f# b5 I1 b% k3 ^' d7 j" {0 c- l
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 8 }- \+ W* |* V2 d: L1 k" [/ F" e! H
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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$ J: \, S1 R# A- r! b% H某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 0 R0 f+ G, k2 u7 J3 `1 `
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 2 o5 i$ c4 B( J! f$ n
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” , ?2 K& f p& n( v( e/ p- V# b3 \
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+ t4 \( g& o9 w% @) {有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 . I5 n E1 u9 j1 Q! y: i
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
& g; I- ]: E% I: v: k" Q得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” # n' h* A2 e: ?0 ]2 N1 H: I5 o4 W
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
9 l* b2 n3 q9 A u某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
! s6 }' Y- B& Q- T7 ] H* m结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
/ \" _6 c0 x3 g8 n) Q后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 : K8 I1 b: f. _5 m# G0 G
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 5 i4 ]$ _' T ?( }3 P# q
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 5 H! ?- n. U/ b9 H& h: y
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 ' T+ D! w- T7 k, R. {/ `" a% o
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
3 n, v b( k- U1 L# R- Q$ l难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 6 Z+ F% W5 s8 X5 x
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... ( `) N& x9 q6 K, }0 H+ d
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... ?4 Y: }' X2 V! k- ?4 t
结果还进了个空心...
5 n2 Z$ N3 q$ J- Q- Q5 J! H全场都静了...
3 w( y# Q9 z/ _ I/ A# o, F T然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... + |: G9 k% q9 s
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 ( K$ Q6 Y' u( w; e6 o7 E# f- B( X
/ r2 j+ F: l( }8 y评论：
$ f6 \4 |# ?1 k& B! x# _酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 ( m; r x- B5 O1 I. y2 P& O
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 1 W3 a, y1 m! [' l8 W B, i i
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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* K0 O% q3 u6 q* J( T4 r$ P% B一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 s, T0 B$ H7 ]& g
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
) r% M! u. u# v7 k$ w9 ~绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
9 U- P+ [! P1 V9 }会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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4 p% r$ |/ _1 h/ R8 X3 n5 P我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
5 s' P! l( a0 c% D* _" \, I. ?顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 9 ]3 s/ P& W5 d# [+ H
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 / B: x8 d/ L* U
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 ) h# A. R& J5 G4 M5 I+ Z( v* H
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
' L9 O0 _4 q* o她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 0 G. _: Z% c1 `1 z- G
这时候老师走进来 每人发了一个TT
c8 W5 l, u& Z& v; P# h5 V原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 0 b( w, V$ ?7 M8 Y
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 ; [* J9 |' @! @; n9 n: T) H
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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6 X$ X. v$ t% W5 a我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. * Q) l2 j( W0 W, a% m+ a
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 2 y) l, `3 A& W" ~
2 j- U$ x7 E7 {" N9 E# t8 d: y. z
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... . w$ S2 n* N( m
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 `- e2 t" T/ G1 j4 G. M: [" l* e
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 - N) `( ^- ^9 d4 b" S H
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” r/ H" ~( s& S1 X$ s
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 4 K" _& E, h2 Y/ i/ h* s9 E
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# ^" u3 I* f k1 G; H" p& F我买了个乘车卡套 $ F+ Z/ X% M. o
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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8 F n3 d2 G f% T. f: x他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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( t" r9 B7 `- S7 `( h- e/ o我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） $ S2 e8 c. M* }3 M. L
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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7 W8 K9 W$ e' d; X4 q9 w- [一日。
$ _1 U- d9 o' M+ t死黨：“我这是小蛮腰。”
/ d( g5 G/ J9 U; K; m) D& b: N5 w" p我不屑：“你丫那是猪腰。” 4 I# b, n% B7 N6 c$ a
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” $ s. l0 X5 U* \. c
答曰：“人腰。”
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6 V7 d2 ^2 U9 ]3 v# E8 e+ l. O- g* _: F初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
& F/ v# q! x- O0 a1 f% B同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 0 o5 I! k$ ]: {7 O7 u6 p9 {3 w
说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 * t) ]5 a0 Q; D* M3 _9 d6 I: K- T
# }: Z& @! K- e1 w/ G我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... ; _, Z1 k( p8 v2 v- D) F O
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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4 r! \* e6 \0 b我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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$ Y* C8 y6 V6 {) ^我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
1 } ]8 ^4 ^$ }. A* `$ C
, L/ \$ A4 p+ u% `. n0 K于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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) W& F+ |8 n6 w- }0 l$ c; h在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
1 a2 D$ Q- R' P天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 . O4 z7 m7 _, n
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 6 Z: z! @' Y2 z' }: u
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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& J: ~6 U: G+ x! H2 }: C( F! |* D前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 2 h8 J: |2 U2 B! ?* e
我就纳闷了...
' m: c- `4 V2 I9 G吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
$ d m- r6 T! H2 `* P* [# g为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
( ~! S$ v. w- y, l3 ?3 a! q后来才知道,原来含笑是个歌手... ! ?+ F$ @% {/ W- {& {
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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# M9 ^+ j4 Q$ @' j8 B7 |我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 1 k' ~+ G0 ~& E% `
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 8 }' h) D- @% ]0 [. z
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
% @+ n& `1 i: O' ^# |( v5 P后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 ! H& ?- ?2 e2 l+ l3 i6 H; D3 W" l
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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