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我是男教师。 0 I$ O6 B4 i- K% r2 u
9 G$ M- u6 p3 e" X3 ]痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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. n4 Y! j1 A E) |8 k& q/ `& K. N高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 0 H) T( j3 a2 X @
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 5 K$ _1 B$ H7 ~
4 w5 w& A# [" [, S! ?# e3 D. s& f老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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" A3 F9 O. F5 \2 L% {: F我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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% S# a3 O* {& Z老婆：嗯…………放盐了吗？ 5 \4 w- P' ^2 u) B0 a" j1 h
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
/ o( ?4 \% _9 c5 b5 }/ n( ]我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… # D7 T* ?8 z" M$ d% j$ r3 Y
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： ) S7 l8 ~; O g& h e
6 h. \( m5 l( O) V8 a教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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% U7 h# U* `& l8 J5 a/ p; v9 W骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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J$ {5 |2 y) w4 s尴尬的说，下课~ M9 L1 N) R8 j E, h
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大学去深圳写生， 4 `; N5 U: y! l" C. \, ^7 L+ m q
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
6 H7 d+ [: a+ K0 H& i4 d拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， % w% q" M, @/ G' z! [; r
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ t) L8 B7 a5 @ B4 f5 U
押钞员可能也没听清。 " ?# b; t+ I9 L9 S" _+ p# M, p
回过头来， / d4 y" l* {* e5 I0 ?
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
0 t% A. ]2 V9 T+ u" S我同学一看枪口对着自己，
6 O) I, n' i W9 A5 I$ q5 q r吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 1 ]: l; p; e+ X9 Z) @4 y2 }3 d
爆瀑汗。。。。。。。
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7 l* Q3 T4 K! m% s, \我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- $ G* ?/ S2 l0 d9 y( p4 i
水缸座
& H$ G9 O t, X( k6 |后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ ( i' b$ u* L' @/ D3 K8 G
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
1 s1 F: h% D+ p5 O* S# ^8 E% X那人是个醉汉！ & v3 L7 z4 X+ |, J; e3 [* Z
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
- {: N( g8 }3 C' T& w7 ^: h1 }同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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. M" |2 A: X+ ] N4 O5 F/ A我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... * n' B8 W, G$ V8 |* _% {- { E4 i
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
# @1 W8 V. P7 j% z/ j3 e1 \ 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
) m- `: Y' ?0 ^( w* O 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ q, B7 E" ?' L1 C/ L5 ?
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! E+ E. l' ]/ T8 A! ?9 R, N# f我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
9 u2 m) V2 f" E+ Z+ C9 X下面几个哥们喊按F2，按F2！ 9 x1 m; G; U5 F; J+ h" _6 t
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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) M7 Q9 B' D: l1 X! x一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ ! v# Z! N' ?# }& H
我是男生,起码身份证上是这样写的.
7 P0 H" j' K' n8 v) o! q 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 1 s& P6 ~0 |) {8 o
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
( m* M/ V# ?- V4 L& E6 [4 d# l 我:’那我是阿姨吗?’
: ~ ~& S# h2 C7 t" f7 N8 B! _ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
# U" i' k( w6 z @3 B7 C- U过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 ! V4 y7 P8 K8 o/ t( s4 M) P( Z
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” / D5 K9 c' z" E" d; o
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
/ X0 v7 J" s$ U" {4 k& c3 t8 R( O我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
5 M2 v7 F9 P( _看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
# B. T% z+ e; d5 s3 F得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” ; @# U$ w- F0 A/ i
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+ B, ^& g) o, i1 A6 L$ J/ o大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
9 D- ?! c% ^; s! s2 c5 x某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 3 k- Q+ @) Y8 b; g! N! i$ M' p0 \( ^
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
2 e8 I* g7 c# N3 V后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
2 \; N) d' r: F7 @9 i打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
3 ^' f! l5 n: E/ B9 a- u X1 @ I+ P后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” # |' I9 g6 t6 Y3 N: s4 e) m
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+ J, i$ B/ ^2 u U! R- v0 Y' l9 ]俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
1 T! s6 O4 U1 o" ]; ^- s经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ $ D" J: ^) S* N% w
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ - M1 Y! S* s& I5 e& }3 R
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
: _6 a0 @- S8 c% I* l一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
# b4 C% Z) D6 _* H) R结果还进了个空心... ! R! ], w& S! r3 w5 J$ ]) q2 r" ?
全场都静了... - ~; q5 t2 S. R9 \. K4 \! o: T2 Y
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
; _6 m# R/ j7 `! G1 o, ], w0 e3 w然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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- m9 m% d; G! I0 [& G* a$ l视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：
. n5 q8 k; Q5 Y2 o: ?- s- g酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 Z+ p: J9 A8 T
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 0 d( H% K P* }- J G
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20 / M9 Y7 Y: A* e8 ~1 d' Z5 C
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 8 r+ k- [2 ]- _0 u3 {1 T: _
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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6 O" b/ z+ }" i: `, [+ g( H8 P. N: y21
" P8 u3 r# k6 t5 M2 X- C& P0 `& A一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 ; u: a! z4 _( w* n: K) j j
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 1 R" l+ K; t) d& G4 h e) E
绝症了……”，我当时就无语了…… 4 N6 n% P) D4 K+ l% y9 P6 b0 O
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… ) ?# r R# @4 @1 B8 C, X) e
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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y3 g' l X2 Z7 C7 ~: A; G我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
. M1 ?# }& }$ ~顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
" i4 t% j3 n' O6 r w那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ! `$ N8 b! @, r+ g. x; f- z! c
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 6 k. u) X. W4 E6 z6 E: g) {
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
. Y5 z! f6 Z+ ?' F3 ~4 @( p她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
, \4 h1 L% x4 \这时候老师走进来 每人发了一个TT 2 A$ T, q% y4 T& Z) p% C( w. }
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 0 P8 ]# s* {5 M% H- m- v8 U
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1 @* t x, z: {2 b* H高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
; S6 G- W' N! M) p; g' I: N等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ / ^+ [8 I2 v g' L% Y4 T
`' H' l1 V2 y V' n5 H; M26 # v& G$ X0 t& o
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 8 C7 b ?; e7 ]/ j
, A6 f3 [4 m' p3 |* r, h- Z, `我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. + q* ^- Z, J. w$ o4 `; m. e# t
. e, K4 `9 ?2 m5 R) C5 V8 Q
他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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' j1 N* n6 Y! W* @1 G+ M! x2 }有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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. @( o/ U; m4 t. u# y E于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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% P" p7 x$ r; q北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
7 _9 ~4 N/ r- D2 V C等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 % Q0 N+ [6 R7 N- k
) @+ l8 o( P- ~+ T6 U0 l* n6 a男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” " A2 O0 K! g0 F. A0 t& C) _6 x$ G+ D% b
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” - m* A1 H. x8 O/ V6 q$ P" W# k2 B
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 / p- ~8 v0 \1 z1 `( R
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上面有个图案貌似是鸡
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* c5 _! z8 ~) N2 d& o- g& K3 O但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我... 9 p. K0 Y; ]7 Q6 L; P% F
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1 Q, ]- c7 ~' T- }( x' l一日。
" H' T2 j9 ~: i) E" a+ [5 W O8 O死黨：“我这是小蛮腰。” 2 x8 \) T! h( q1 g: R
我不屑：“你丫那是猪腰。”
" u. j g! i3 g& H- W& c死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” # ^) }6 ?6 z* g9 ~" l
答曰：“人腰。” 9 V' v3 m5 w; L- T0 }2 O
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
0 k( R! C: [, D$ u4 D) x! o% E: M: ~* X$ U同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
' k7 R6 x4 p& S5 s2 H7 g. m说：我以为你要站起来打我T.T……
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) F( z4 `' _+ p& k8 ]8 Q前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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$ f5 ~( ~2 g" Z( `5 Z我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. ' t# ^: l: j% \0 q
: y2 L' p2 G1 ]: v+ e突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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5 _7 {5 `; e6 `8 G0 o! J我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步 * ?" m$ p9 ~3 t
/ @* b( ^. w5 ~# e1 ?/ ]而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... & K& N a7 U! Y( A! E
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32 . k! m. \ W; D$ F2 Z/ H
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
8 G* I1 z1 J4 q天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 3 k7 ?; s, y0 |" i5 h V
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 ; c1 f2 w. C5 j+ Q0 i
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 6 u0 G7 \! j4 v. j
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... . s0 V i" K+ E
我就纳闷了... b8 A6 `" y8 w ]+ e
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
7 q; `! P( S( |" u为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 8 t% y& B0 I3 Z; E; e
后来才知道,原来含笑是个歌手... / y3 b' f# g0 O7 Z- l/ O4 U% H# R+ [
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$ b1 c7 n: Y. e+ [+ j; [4 H数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
; Y2 s% G3 c$ K5 H0 V5 t! v' d" M( S在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
% D q- r; i$ O8 q0 k' O) u" V8 M我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 ; F$ v& F @& K e6 \0 T/ u2 L- I
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 & r( v" t0 ?' B' r7 f
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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沉默卡
喧嚣卡
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