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X* t3 }8 E0 `1 U; k$ a0 }我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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; b3 K( y& {( W( n; h- `在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ & A y/ v* V9 j9 @9 ^% k
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 1 Z6 U4 c6 W2 T( N0 I; F- y
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/ B, P P: f1 T1 V, A* B; L高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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3 k8 M5 J/ i, m* b `昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 z( m# o: c% O$ I. z( y# O0 w
( Z" T5 z1 i3 P% l" ]2 @ @老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 1 X, k& I* b- x& i+ |& p) j
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 8 Y% C( Q) h9 B, N: k
" G/ o9 P1 V/ X9 O& B0 Y老婆：嗯…………放盐了吗？ 9 v: I: r0 @' K! E2 H2 e' J) Y
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
! Z% z0 `0 W* O' f$ g1 Y R我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… ( N1 ~+ N& B$ Q$ i
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- S) f; j% l+ E0 w! [7 B# b上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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5 V4 G7 J' E; j0 u教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！ & t9 T; L# c/ M: Q- x
% e9 J2 F: H1 m+ n$ C教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~ - j& n# b4 ]7 t6 K4 \% z* C
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# S7 D1 t# Y9 S% P" B& k大学去深圳写生， 3 t& z o! f3 d3 |; K& S- V- M
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
' d1 `2 ^2 r4 ~6 J拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
( K4 N6 ^1 H8 ]% J是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ " R0 W# z+ ^/ h! q0 Y/ W2 y3 @
押钞员可能也没听清。 3 z% C0 Z' m5 w
回过头来，
; g+ N, {. T4 ?% h, H) C神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 7 x H$ Q, U" }# @7 Q# u1 Z0 G( j
我同学一看枪口对着自己， $ [" t+ J. T Z) }& h, A5 N% |% A9 e' Z
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
4 m! U" c5 t: N7 p" f$ a2 `! L* E, S V爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
: b+ e$ y! U/ ]. i& e& s水缸座
+ t# }1 p/ i: D( [# u0 G" ~后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
: e* i! W$ N$ k0 F r1 Q5 a$ L" h- Z那人是个醉汉！ 2 g- s1 d: u/ l9 c t& }/ X
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 * z6 \/ |" V% t" |0 K: T) ?
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 3 r% ]$ x: _6 z" F
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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5 y# G' R* W( |" A6 ~+ z有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 4 t( B$ v ~2 u! Z! c; F
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 + S4 a" k$ [6 z
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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% ~ l5 ^: s: u6 p1 Y% ^我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 ) @, E3 @+ |# I' U J# N3 X
下面几个哥们喊按F2，按F2！ 8 H) L9 @, X& o, F& d
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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8 M* N, o- _( ~/ Q! D- o一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
- e2 C0 Y1 t3 t' l: F0 e6 e* ~ 我是男生,起码身份证上是这样写的.
o% f; u, n9 u 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
8 [1 \& |" }( h 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ : C/ H0 ~0 w4 Z2 x. A5 o
我:’那我是阿姨吗?’ ) U8 H8 R5 i9 V$ o- y
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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# L; c, K% J) a" B L& F1 v+ D研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
- l5 l$ |! {* S( l过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 ' N0 Z9 W7 F! t- `- I% p
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” $ V6 Q2 f4 Y8 ?3 u0 I
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
* R% J a& Q! n我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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. Q: {. }; y8 {有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 ( j& G- T6 ]& U& t0 p3 J, u. q
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 4 w# _" o: z0 H# ]6 N+ Y
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
% X$ z( ]: v0 Q某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
% J9 V. D7 Z6 Z& O结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
3 T% c! r/ B8 _, ]/ p后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 2 Z5 T+ T% \% q( ?) \
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… & f0 ]7 x* e& j: I) ]& n% F! D/ h
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 4 ^% E. }7 G3 H9 p0 P
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 5 _* r. S( j* y5 |; H* X
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ ; [- k: j G4 \3 V
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ( L0 ]0 L/ j5 j; h6 s( N
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
2 [( F2 t; v- O+ k$ f一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... : w* {0 k- ?0 d' Q1 p+ f- \
结果还进了个空心...
4 ]5 g/ p& A' F4 K全场都静了... ! d# {9 r6 Q! ~" ~* _
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... - t/ t% _% W! {0 z* W' }) R
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... / L* x C* q1 [! {6 a# L# |
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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1 F2 T( s! [9 L评论：
8 q4 [& F- c! L% }酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 9 k; m! d! O. k: z: c' [0 v/ `
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 7 t) |; p$ o" u3 [" Y
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5 ~) ?* y% Q0 y, [& n" ~5 Y/ G1 f一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
( U: C" s1 L' C9 J他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... k1 n0 q- b" W
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 0 {% ?. C7 I) o# m+ p
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
3 A. W; S2 `- Q( p! w. z0 c; u" C绝症了……”，我当时就无语了…… 7 v7 O6 d7 L7 s+ i. p- U0 b
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# `: l+ E) j3 n# G! J9 Z小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 7 ?' M5 c9 S' z& K; e
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” : Q8 F8 ]+ j% c z* W6 l
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! H0 u4 V: C, j6 f7 x9 R2 L+ w我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 - e, D" b- f: x% e- S1 z, w6 {
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 % F" \* M2 X9 E0 M
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 % D+ N7 i( A; F; ~8 Y9 n' E
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
. b" P( i- H4 k M2 a我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· / x) m- U' c* l3 f' [2 l
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 5 F+ ?$ p1 m' Z& p" B
这时候老师走进来 每人发了一个TT
$ i y, {8 f2 F原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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' W! W5 T6 Y$ G9 V0 L高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 . H$ Y, w2 N! @- T) a, L0 ~
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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! P( ~+ I0 a: c: F中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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$ W2 V. O& q0 T) F8 {' |我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. % c3 E+ H7 X, N& f# Y
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... * h1 E9 }0 a) Q2 X# q3 }
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; T6 h9 L4 W3 Y2 O2 [' }北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 ( G s) e; s4 j y8 ]+ ]$ {' W
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 1 c1 d- Y+ R& W9 \& Y0 f
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
" p7 |+ [. T6 l: ^0 a1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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5 X+ K" Q! g6 @! ?% S1 a我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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9 q0 D6 l# Z2 l) g我买了个乘车卡套 - j3 E$ l+ k1 J+ c" f: R
8 \. ^$ [, M! {上面有个图案貌似是鸡
, G9 T( n$ }, L. ~$ j8 ]
- [ s2 B: @( z" r但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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2 E4 }- h* ]' I6 U9 O说完发现整个大厅的人都在看我... * f: F% f8 A! E# M! t, ~2 Z
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. ^2 B. ]6 H0 R" F6 p a2 f% ]% O5 ?: j3 g一日。
( ~/ e# p. i m4 ?7 _! W死黨：“我这是小蛮腰。” " o1 q2 B" A9 _6 C" }& s
我不屑：“你丫那是猪腰。” ( O0 u2 B: J+ R5 |) A; p( w
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
( Y9 A0 R2 c6 f! D0 i6 Z* ~答曰：“人腰。” , v2 ~+ B# [9 a4 z9 p0 p7 h
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
6 I' \# |9 Z" ^; C; r同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
( J: l! o' [6 V( X# s/ y- ]说：我以为你要站起来打我T.T…… , u& L- Q7 a E: u7 a' X X
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 . Q4 D% j( k e; G7 U" t2 R$ Y
7 i0 P+ Z! S/ i" E我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... . S8 e% }/ K! k! Q, Q) C
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. * e: A; P+ f* h2 F9 e+ x
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? ! c1 l3 s- \; A3 W& c
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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) h4 t4 _! i; S: S我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 4 g" Z0 C v v2 i0 `/ `- j3 _
; ?! y2 V, ^$ q# e0 ?% g/ L于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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( ]: `" C; s' ], f/ w0 D u在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
* J5 K( L; w" D天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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5 A( k/ C% N3 @4 A) U/ e有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
5 b {' U, r, T说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
% Y# O1 {, x$ q# k/ [5 `$ M我就纳闷了... # p @% {; T$ F9 D* B8 O6 a
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? ! e/ @: Q4 t6 U% |' X
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
4 }( L% H8 w9 F1 s& M7 b后来才知道,原来含笑是个歌手...
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! S7 b, V3 E4 j数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 3 d8 ?, x U: d9 d) N
: B% {. R9 x# N7 d2 ~( o6 r36
- W+ f7 e+ Z- a$ n我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ ! C7 D6 f( c0 G( M. R
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ u0 u5 H+ `% Z: i4 _8 K3 `
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
, O: z5 k+ l) @( x后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 ' C3 a( P8 Y* V
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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