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我是男教师。
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- ^# E9 i; t- J: c+ F( E Z痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 $ S" Y; M9 q& t
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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6 m* F/ p0 p; ~1 H/ y球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 9 Y7 ~ v* \/ i* O+ x8 G+ s
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% b0 _( o1 h8 Z高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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2 V9 q4 v$ w; D! _9 f昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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1 ^! `! g5 r( Z: |2 B. ]1 V N: |老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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& J- A1 a" X* [. P我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 2 L$ @8 d' l$ L! J# F
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ . O! F0 ?9 T8 K+ D) |5 v, n, v% k% V
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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1 i# x( Y) n, ?( N* u c9 T/ R8 c上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 2 G8 m3 L+ G/ ~$ r; H6 n; N
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 - i- B0 [7 {% N
5 V) H+ _4 W; W% w骨压断！
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2 a1 C$ k0 g: p教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 & J/ f+ t( E3 M4 u7 M
) T* N$ R' Z7 i! f) r) }4 @7 \尴尬的说，下课~
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u2 e4 E3 w3 E* S大学去深圳写生，
* v7 d/ j- C& i3 Q3 e X7 c跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 8 n& I* }4 `* B7 E: b2 v7 K
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 0 C$ Q8 ~( _+ Q, S
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
8 u& U2 `3 q6 c* K/ p押钞员可能也没听清。
7 S" v& S$ p/ I( T' A5 Y回过头来， / f) I- z/ k$ D: x' R4 T' w# l. v% r
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， . h2 n Z" k! n. I3 u' M. b! K
我同学一看枪口对着自己， ; a% _" C" S* y- s; x/ i: W0 m
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
. F$ c3 m7 ?4 \( b, m爆瀑汗。。。。。。。
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3 e' E; B ?/ Q2 w1 c我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- % u+ E1 I g- v' w( v
水缸座
, Q# s& C% e* l" p& \后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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h- V- K( k( N, C% v跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ I& M- l& ^5 a% E) a4 ^
那人是个醉汉！
. l9 f8 Y9 U4 F4 _我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 ! W& F* K% ?8 v+ U- H# T
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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: \- S( @, ^/ n/ L" D3 u' u我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... ; P9 G( y' a1 q j
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# d) F7 s5 b5 Q- h# Q6 p9 o2 L有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
( D1 ?. D( o. f& A. g7 P) W/ b 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 " C+ p" t! A% d# v. l0 k
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ : Z. K; J8 N' R" H
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
2 _3 D$ \% k* d( l' {! S3 s4 s/ f下面几个哥们喊按F2，按F2！
: v; f4 i2 c! v1 q于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
6 h- S4 B( A( N& I. E 我是男生,起码身份证上是这样写的.
% C4 u5 \, ~% O8 q5 v 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ Z+ q2 ?% L# [- @! ~
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ; ^6 I2 V! E" s, @. }
我:’那我是阿姨吗?’
; f. |9 X( E" A+ u! o" u# |% G 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
# b/ q( `& y8 j3 @3 z Z7 m过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 4 I+ b' ^4 s4 X# o, h6 d
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14 ! T3 \# L5 W. h, M
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” . P9 {/ Y! U, d
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
6 |2 Q5 v0 v" f; r我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 1 M$ J9 z! a l, |
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
( M5 G% o7 ^1 L4 r0 A9 d; O看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
3 j) Z( @8 X/ I得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 6 y# f3 B- V4 f) O4 f5 q6 }& M
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 : P+ I, k! y6 D3 _
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 ) G% N$ q- o, f- p! Q! H" o
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… # a* n: b0 o+ S: L4 z9 o
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
$ s* j- V' ?" c! ~, s3 @- @; d# d打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
. W: e& }; L* W- E后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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+ l! C% a; q, e俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
& X4 C" L8 T; R- d" E# q经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ - p' I! _1 o( i {, [; H1 @
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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9 c/ A( J8 Q/ c4 ?5 O, l J高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
Y5 o5 |: }; I0 m* x一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
6 G+ F) j3 b; E+ B! u结果还进了个空心... ( n% G- G6 }$ ]! l
全场都静了... 3 l6 o% l# J0 [
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
& [1 C1 B6 s9 f5 q( r& g7 W7 o6 B; i然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
" N. f& \5 W3 w
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： & a1 \& W8 h+ C3 b# H* q
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
- Y R( ]& |9 \2 F7 T看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 5 @% d$ J' b( P7 Z! q. Z
5 K) i' U0 V, r8 e20
9 `+ Q( s" p2 j一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
. I3 ~. m* j- i8 W8 L他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
4 C" T2 ~: U0 y. y1 T7 d D: ?7 \! t
21 2 \/ X) h: y% k1 P( e) a2 c
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
0 T0 i' C) d9 f上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 - g& R$ ~$ n' a1 ^
绝症了……”，我当时就无语了…… & [% s3 ?) \+ d! C$ G5 A
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2 J; w/ Q0 U) E& t小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
8 m7 j* j# c/ v9 m8 V, h会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 1 Y: m1 i2 `1 S* H$ y- j [, L/ S
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
1 `- P) d& K! B( m2 N3 l" M那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 & d5 w9 c4 k; f! K
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
6 Y; j' X! v8 t$ O h8 @) H我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
( ~, V' `* v" {6 M! B, F+ `她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
: S# a/ N! Z, t' t! Y3 Q/ W这时候老师走进来 每人发了一个TT " A1 E. t6 u7 e" [0 P/ G* j7 M
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 & P1 N2 A6 Y: s+ t4 Y" r; {, y
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5 v Y% w0 U& O3 B# a8 W高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... & q4 @% P; i% [5 h& k
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
! G( k& z6 s( R. x7 p等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ / t: u. z) f$ w, P
3 |7 t) X/ r5 i' \' A, M
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. & _% e# t8 p- }% q& }4 V7 y
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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( }. [" H% m$ m$ n5 r1 w他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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) y; f9 s! }# l" Q. J有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. % b6 W% [; O* m4 I. f( v
$ z L7 m3 q; V! s5 E9 |于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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" P6 v/ R9 L$ u27
" r4 d- \ l5 |+ a( H" P' n北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
9 @. b5 t3 ? t$ l; W等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 . f& J$ W9 w. T4 ?# O
3 h7 v& N1 k" e% f; R0 Q男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” . d( {, [& V, ?8 e! c
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” ; ^ u; m* N, T5 y$ c3 [/ a
) q: v& M1 b* l2 f7 |我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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6 o& b; D9 _5 @+ x' l' [说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。 5 {% s9 c* ?7 d" _$ f7 Y7 s( l
死黨：“我这是小蛮腰。” ' O6 b2 T+ ~" D3 R) t* o4 X
我不屑：“你丫那是猪腰。”
/ F1 _: J# d9 d y7 ~5 w7 l7 D死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” % [: t# c6 {. {3 h7 c) h4 m
答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
. a9 c" F/ Z& L9 K9 o同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 % g- r8 p7 h0 ~9 W. C0 C
说：我以为你要站起来打我T.T…… + _ G* u# s+ ?
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" {5 j" p! F1 n% r; q前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 ) s# ?% D# q0 O& S( D" H" j
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... , g/ |7 X) X2 ?) N7 U: |
5 M$ Q4 v! P4 W, Q很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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. e7 q# u' _4 ~突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
1 L; z! h8 ]8 B& v1 T: {9 I1 a) L) ~
- t- _ P3 s* s. `7 F6 F0 O/ _我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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1 Y( e/ `) K, T- X/ s我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." ( m5 q' u R! H) q. T7 ^
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于是我们俩继续散步 3 d5 a0 g+ G' H7 P
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
; W1 i @1 f" [! q. i9 U* Q+ h天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ' f) q2 N2 o4 e) y: V" I( Z
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 % Q& B0 m- G/ c4 l S1 g) `
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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) k( z q3 P4 @! R M3 G2 R前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... $ \' J. D% L( }' M* m
我就纳闷了... : ~$ p" z* H, X* F
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? ! X9 J5 }) N0 i6 V# k. ^1 R
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
& C* x7 V0 A9 M% T后来才知道,原来含笑是个歌手... ' z% B5 h9 G/ J" g2 r: x. k9 ?: }. v r
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% E/ q: X7 I$ Q* g数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
3 \& A* e; Z9 n0 n0 M" q2 u在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 0 N( }! e) r$ N
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
: x& h$ t, ?- w5 M9 ~+ ]后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
! S; v6 N# Y9 Z; L; P9 T, L可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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