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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 & g$ @+ B |! [0 ?4 r6 d8 E' i
# H5 }/ {4 ^" M在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 0 m9 d+ r f0 {3 }1 |
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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0 z( c$ O% D- ~1 s+ U高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 9 n& J+ g# E% w; s
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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2 N0 C, @5 j& }老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 . W. j6 u) q! b5 Q/ ?* V, k0 H
& ?: b6 c0 C" _; ]9 T: @% Y我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？ 8 }) }9 A. ^. ^' `4 ^% h; ?. V4 ~
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
" i8 b2 x2 x& w, U9 F1 Y我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 9 D w! G3 \0 b( o f
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 z; {! j5 h# k- i: K7 V# S8 |
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骨压断！ ; s; s; |* w$ f. `
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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, E" s. u# }' G4 S6 \0 v! X0 a/ W尴尬的说，下课~
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~% F* v0 I! s* I, N2 t& A大学去深圳写生， # O% b C4 C: ^9 V5 r2 E/ |
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
5 `* m9 C; Q, v5 }" |2 l拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， . P( u' u9 t! s. H5 c' _
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ & k! @. [' e: c
押钞员可能也没听清。
( p4 I$ X- B) D回过头来，
% ~9 X# q$ v; w( {% y, [$ P, k5 V神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
0 C4 `$ h$ h/ r* v8 P6 i9 b3 [我同学一看枪口对着自己，
' H L3 b: L" ^! t吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
/ U- l- z o4 [爆瀑汗。。。。。。。
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. c2 w- T7 B" B, t; |2 n我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 6 c; ?6 |6 r! w: }1 _; J; X
水缸座
6 o+ H; Z' ~1 A/ r2 e3 M% B后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ ) _& C5 `4 i4 x% O# j( E! n T
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
1 ]# Y1 Q% D: ~0 |/ d那人是个醉汉！
7 n7 y& k( S( \, ?$ E7 O! \5 N3 J2 O我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 " j' g& L) K/ W( o
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
' `: E0 A, y6 k+ Q6 @8 l# x5 g5 i; S8 y, g7 f: q' z4 Q- l
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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4 P: B _5 T- E% C% u8 i# B' ^有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
- [+ [) ]4 V/ L' x 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 " _( i9 w3 s) N6 \$ O9 N* D; s
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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1 h2 K4 q" A8 ~7 L9 l9 R我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
% o& B) z) N: u( I8 C; u5 j下面几个哥们喊按F2，按F2！ 3 B& Y2 p4 a1 n5 }" H) W
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ % u8 C- s: f* E* v, C' M
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
s% T/ I; Y, X8 }# ~ 我是男生,起码身份证上是这样写的. ; T. A2 ^! V% @( K
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 0 u+ a2 W, {! Q1 f( |
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
6 g8 n$ q2 z$ G6 y; k S0 `) Q 我:’那我是阿姨吗?’
+ V# u) T) _; S( }0 C4 P9 B4 | 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
& R6 [5 R6 _1 r" p: k过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 ! A/ |) |3 B- g8 I1 t
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
4 A3 l; f1 ?& Y, W$ ~! _7 L我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
2 e0 O* _3 S, Q) ~' \# u我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” ) }6 E- [$ I0 N- Y5 g0 u2 L7 k
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9 J/ l7 Y8 N) U) e/ V) Q+ t& b有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 / o% V! }! ]% t% z N
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
. S# C) Q2 x) v4 | _1 @; N4 j得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” , _7 T0 H7 y, h0 w) ~/ @1 O
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
+ L8 Z& n- y7 s: m% K某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 : n4 K7 V7 @" U/ |3 E6 a# J
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 0 O4 X& _+ F& z. l: \
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 & t' K; |2 S' D" p
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… " c1 u9 @, h, N. c- @
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 4 b- @& V9 R$ B
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& E/ T& v' h6 p/ t R俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
. u, ^! P# G6 W# [) w经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
( t8 u" F# c9 @难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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3 C9 D* B3 G4 S0 A0 s) I高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 3 T6 W# q; C% o- \7 {5 u+ W# A3 b5 j
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... : O$ p! g, ~ H; U
结果还进了个空心... ! m+ K% c) w- f9 l! f+ p( I: a
全场都静了...
- g4 ]( v" x4 V. x! ?然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... % D( Q) j. t: A( C; Y2 L- t
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 1 e4 k5 [1 J9 ?3 W
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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, R) E/ z4 Z& X' q; L评论：
" @6 q7 R" P7 Q; E8 L- N6 k( y" Q酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
: X: x6 r _1 E4 Y$ Y8 `/ ^' A看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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$ ` u) a6 O( f- Y6 u一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 8 C6 Z( v2 [- G- M1 ~* d4 C
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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# u& ]; T! N9 k$ c4 \3 d/ [一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 ) R0 Y* y1 j5 C" S- y
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
$ x8 p! B! N4 C& L6 ?: {! ^8 [绝症了……”，我当时就无语了……
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$ ?+ l \- o1 T! Z1 X4 N小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
7 O S V& [2 T7 g会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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/ h4 L( Q% n; m0 g9 Y) }* c我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
* m: x/ l2 C/ l7 ?顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 % Q" T1 W- i( e! A8 K
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 : W# B& n, H" h7 G; Z4 |8 `' e
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
0 K; O- D4 X% |' u, O9 z我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
, g( ]6 M% c- k1 l她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
* V- j& r( @; o7 F. F+ X这时候老师走进来 每人发了一个TT
. b& N' X# J; r( T+ m$ j( E- M原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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9 { V x$ u( ]% h& l化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 & t1 \; I9 R$ m& Q
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 2 e/ k# m" }6 A8 S- }7 L
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( P& V" |2 k- Z中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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: V& Y, {5 ?3 S5 V' Y; A' p我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. : O. o) V1 x/ M+ W7 x4 `
9 A: b1 h8 t$ h他不说,他说不要看啦,个人资料.
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, z* ^- S2 ]0 H0 |6 u2 |$ x于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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: s$ ?% @: Z& A- D于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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5 e0 t" p* O/ K! y2 ^. w北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
0 l+ K( O. t, ^+ E* U: J6 I/ |等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 2 }) Q4 G7 ?- T- j) W; T/ @
/ ~3 [5 @0 i& c: r! k3 U男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
" c+ C' [' @' N1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” " h( u2 |5 h2 Y" }! A4 X0 T
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 1 X& D' X7 E2 J1 ^
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我买了个乘车卡套
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0 y. h& k3 M# u) D9 v上面有个图案貌似是鸡 $ A: i O" k4 U5 @. y
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 " w! O# f$ g( q p: a$ Y/ ~5 q0 v
1 L1 \9 n, M8 h# P4 u我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我... + ], ?( i3 r, c% \8 F
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一日。
5 t0 [+ j2 _1 f' m$ m g2 u8 t2 J5 y死黨：“我这是小蛮腰。” 7 _, D/ V7 t) [6 @
我不屑：“你丫那是猪腰。”
. |1 o( ^9 r4 g0 e4 z3 @1 s9 r6 N+ Y死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
5 u$ S ^, g* R6 o! H答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
7 w; L! P4 w( w- I; T同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
' k* v: n+ [2 p5 r3 f- l. x说：我以为你要站起来打我T.T…… 6 S7 V k' X' i/ c9 p- y( F: u5 n4 }% r
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 # l: g* r& c/ }
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 2 c% r( a0 \+ _' ^- n$ m2 {! v
+ R3 J1 {+ D1 }( ]5 H6 E很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 3 t2 E$ y; n1 T) c
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
% Q1 V/ x% \! x6 v; L9 u& [
$ B+ O- ~- I/ f N; D我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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8 Y3 D5 U# `" P3 t: d) @* G我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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# d$ s9 D) B4 k" b% M3 I3 T而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... . l R3 l: g' f
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/ Z3 @& c: t$ s+ m. L在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ; O: a- N' W' C7 s% M
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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, G) B6 T8 O* d' ?6 w) L' s6 K! w有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 3 D' D4 u$ v# [
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 3 D ~) V' a+ E- a6 F2 V
我就纳闷了...
8 t2 r4 @, {( Z8 O9 E吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
: C; ?# F* O: {; t, `$ M为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? " [3 D/ ?* Y2 \
后来才知道,原来含笑是个歌手... " @0 h4 b3 w `6 j0 q& |
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 4 P; O5 T' \3 B! u
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* Z1 d6 Y1 E) M9 b我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
8 R- u+ g7 g+ o) [) O3 I u1 O. i在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
! m8 h G" O9 h) x我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
* v2 U) C" m) w8 g( u后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
& ^1 J. ^( O4 r+ x0 y可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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