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1一日看电视,正在播举行集体婚礼。播音员说:“……新郎新娘们在六对小花童的带领下,缓缓进入会场……”老爸一抬头:“六对小爬虫?”
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5 ~* Y1 C3 o; {: G. d; A# ^我狂笑。老爸还在纳闷:怎么让小爬虫带领啊?小爬虫是怎么带领的啊?0 \1 p1 N9 C* r: f
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2老爸有点懒,总是不想洗袜子。一日洗完脚后,他大声喊道:“我的袜子怎么办啊?谁来洗啊?”老妈正在看电视:“你招标呢?叫那么大声也没用,我不管啊。”6 ~; y3 o, f; Y$ ^) g$ _- n! U
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一会儿,老爸走到老妈面前,握了握她的手,很郑重地说:“恭喜您,中标了。
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3 [$ h) O6 p- S5 R又想起两个来。0 @, f4 M3 Y: S6 Y
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3老妈特别喜欢在网上打扑克,尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候,总是负分,称号是“赤脚”。老爸不太精通,看一看就来问我这是什么意思,我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。: m2 d- ]* {% c- @" t( B" o
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过了一段时间,积分慢慢多起来,有一天老爸刚下班回来,老妈就大声叫:“快来看,我现在不是‘赤脚’了,是‘面包车’了。”老爸头也不抬:“面包车?能给开一辆回来吗?”/ ~1 }1 O) C2 F- v: |# j& i8 }
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4老爸的眼睛不太好,受不了强光刺激,所以白天上下班的时候都会戴墨镜,我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛,老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
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, t8 ~( c; Q' d0 V, Z我挺纳闷:“大佬,看电视摆什么酷呀。”, ~& s/ l! d0 t7 C! z' @) V2 E5 n
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老爸说:“我不是白天都戴的嘛。”
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“可现在是半夜啊。”
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! D- k4 K1 `$ X; A老爸一指电视:“人家(德国)那儿是白天嘛。”
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还有啊。9 `2 x& x* q! S3 x% T
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5老爸当初买了有照相功能的手机,天天这拍拍,那拍拍。有一次兴致来了,非要拉我来拍,还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型,老爸拍完大喊:“超女啊。”
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$ N$ y0 ^/ a( G$ c7 g# B然后又拉老妈来拍,说的还是那句话:我的手机里怎么能没有我亲爱老婆的照片呢。老妈在同一个地方摆了和我相同的造型。老爸拍完以后大喊:“老超女啊。”% U$ J4 l9 \7 T5 d
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被老妈打。. ?/ t B, h9 n+ n
+ v( R$ h: W4 V“超女老啊。”
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6 g, l9 d7 X4 l- J1 m* _3 }9 y又被打。
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. m3 {" Q+ a( f2 r. [) m0 y“超老女啊。”- d5 d8 N8 w" f# ]/ i9 l& h. X+ E
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被打得说不出话。- E+ |' v7 U* {7 M
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6我当年快高考的时候,特别刻苦,总要学习到深夜两三点。老爸担心我体力不支,一过十二点就每隔十分钟来提醒我一次,要早点休息。
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$ [, f$ F5 y' } a一次,在他敲了房门N次后,我忍不住了:“我的思路都断了,爸,你去睡吧,别管我了。”半分钟后,敲门声再次响起。
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' g2 E2 `2 X8 R4 e5 K& k! h“又怎么了?”* d/ L# e& N0 X( l
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“不是我把思路敲断了吗?我再敲敲,看能接上不?”5 y: T7 D' n1 B' v$ j _' n
& x9 q$ C; V* a8 q9 p晕倒。
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7老爸当年是学法律的,和他发生争执,十有八九会被说服。每次老妈同他吵,总被他说得理屈词穷。老妈不服气,最后甩一句:“嘴那么小,歪歪理儿还不少。”(老爸长相很英俊,就是嘴有点小,这是他的“软肋”)每到这时,战事就会以老爸闭嘴而告终。3 }& E" h- |/ i$ A2 m
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有一次,又到这儿了,老爸终于爆发:“蛤蟆嘴大,给你弄两只来,你也叫唤不过人家。”全家笑倒。2 y& U9 S, l( M- O
- k) ]3 I1 u$ k) x6 s; K8老爸是汗脚,有时候会有点怪味道。一次我实在忍不住说:“爸,这个太味儿了,我一会儿怕是要吃不下饭了。”老爸做恍然大悟状:“怪不得我今天中午没有食欲呢,原来是因为这个啊。”倒,自己居然闻不到。
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6 e8 G A9 C3 s: Y3 b* i( @; T4 m u9有两个表姐住在外地,不常回来,两个小外甥没怎么见过我老爸。一次两个小古怪问起老爸,他们说:“虽然没见过,不过一定很帅啊。”
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回来转述给老爸,老爸立刻做谦虚状:“一般吧,也就是和刘德华不相上下而已嘛。”呵呵* k, ^0 D) ?( J
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10老爸超爱喝紫菜汤。有一阵他的手不明原因地脱皮,医生给开了一堆药,并强调不能吃紫菜。结果药吃了不少,手的情况也不见好转。! Q/ N+ W5 {. U# |$ }, x
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后来老妈偶然又做紫菜汤了,老爸一口气喝了好几碗。我纳闷:“你不是不能喝吗?”
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老爸长叹一口气:“唉,冒死一喝吧。”哈哈
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11老爸不明原因地难受,浑身没劲,吃不下饭。睡了两个小时,好一些了。老爸呆呆地跟我说:“唉,难受的时候死了多好,过两个小时再复活。”' K4 k1 a6 m \2 w2 G* Y
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听得我这个心酸啊。, u& l/ l" ?* \" Y6 r- S
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12老爸拉肚子,闹了一天,人都快虚脱了。晚上睡觉老妈怕他着凉,问他要不要把凉席撤了。老爸问:“为啥?”# ?9 }& \; n4 ?3 q
% x/ C/ B& i7 s' E“你不是拉肚子吗?”
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" z2 Y1 I2 A3 K. Y' X9 F“我拉肚子也没弄脏凉席啊。”
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唉,好心当成驴肝肺了。8 B; P) q4 v1 @3 Z8 ?& l
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13第二天早晨起来,老爸赶紧站到秤上称了称,一边自言自语道:“拉了一天,怎么也没减了肥啊。”还挺赶时髦呢。 |
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