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1一日看电视,正在播举行集体婚礼。播音员说:“……新郎新娘们在六对小花童的带领下,缓缓进入会场……”老爸一抬头:“六对小爬虫?”+ D" ?! E3 q5 j0 r' \, i
1 b7 f) d. r: Y3 W我狂笑。老爸还在纳闷:怎么让小爬虫带领啊?小爬虫是怎么带领的啊?
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: z# c: r8 s, `5 d2 e* {3 E/ D2老爸有点懒,总是不想洗袜子。一日洗完脚后,他大声喊道:“我的袜子怎么办啊?谁来洗啊?”老妈正在看电视:“你招标呢?叫那么大声也没用,我不管啊。”' [# B- O, m! Q" k. A W7 u+ ?
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一会儿,老爸走到老妈面前,握了握她的手,很郑重地说:“恭喜您,中标了。
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又想起两个来。) {2 a3 O2 a& e. W5 W) {/ h, ^
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3老妈特别喜欢在网上打扑克,尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候,总是负分,称号是“赤脚”。老爸不太精通,看一看就来问我这是什么意思,我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。
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过了一段时间,积分慢慢多起来,有一天老爸刚下班回来,老妈就大声叫:“快来看,我现在不是‘赤脚’了,是‘面包车’了。”老爸头也不抬:“面包车?能给开一辆回来吗?”! x' S$ m8 k: }( E
) o1 m G2 M4 P9 ^% @9 N4老爸的眼睛不太好,受不了强光刺激,所以白天上下班的时候都会戴墨镜,我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛,老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
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我挺纳闷:“大佬,看电视摆什么酷呀。”
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老爸说:“我不是白天都戴的嘛。”
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$ s7 x# {& N! D$ O“可现在是半夜啊。”& J$ { W$ [, K
, i- ~# \' }; G2 N2 B老爸一指电视:“人家(德国)那儿是白天嘛。”
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还有啊。
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1 y- B; Y* x- P% ], K5老爸当初买了有照相功能的手机,天天这拍拍,那拍拍。有一次兴致来了,非要拉我来拍,还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型,老爸拍完大喊:“超女啊。” 3 h) j7 v3 S8 K* W# h9 h
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然后又拉老妈来拍,说的还是那句话:我的手机里怎么能没有我亲爱老婆的照片呢。老妈在同一个地方摆了和我相同的造型。老爸拍完以后大喊:“老超女啊。”
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被老妈打。
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“超女老啊。” x& O& }( s+ S7 {
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又被打。
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! N" |1 v& F8 J7 _+ |8 c: h7 Z“超老女啊。”. C- p, m8 ~) c8 y8 o/ p% k' n! e
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被打得说不出话。
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6我当年快高考的时候,特别刻苦,总要学习到深夜两三点。老爸担心我体力不支,一过十二点就每隔十分钟来提醒我一次,要早点休息。
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" X: x3 q4 o" |6 N' `一次,在他敲了房门N次后,我忍不住了:“我的思路都断了,爸,你去睡吧,别管我了。”半分钟后,敲门声再次响起。) H' K& ^" c3 @' x+ F
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“又怎么了?”
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$ {) _0 d X: S6 ^7 g+ l* |* J! }“不是我把思路敲断了吗?我再敲敲,看能接上不?”
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晕倒。; M& Y) h0 v9 j* u; u/ u: r' l& z
5 q! x; U* R4 j, C( d7老爸当年是学法律的,和他发生争执,十有八九会被说服。每次老妈同他吵,总被他说得理屈词穷。老妈不服气,最后甩一句:“嘴那么小,歪歪理儿还不少。”(老爸长相很英俊,就是嘴有点小,这是他的“软肋”)每到这时,战事就会以老爸闭嘴而告终。
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% p$ S* N8 x& a- l; u有一次,又到这儿了,老爸终于爆发:“蛤蟆嘴大,给你弄两只来,你也叫唤不过人家。”全家笑倒。
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8老爸是汗脚,有时候会有点怪味道。一次我实在忍不住说:“爸,这个太味儿了,我一会儿怕是要吃不下饭了。”老爸做恍然大悟状:“怪不得我今天中午没有食欲呢,原来是因为这个啊。”倒,自己居然闻不到。
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9有两个表姐住在外地,不常回来,两个小外甥没怎么见过我老爸。一次两个小古怪问起老爸,他们说:“虽然没见过,不过一定很帅啊。”' U3 N1 C: U7 U3 s8 g( P, p# e2 j
1 o( ]9 i! X& b; q+ Z" b回来转述给老爸,老爸立刻做谦虚状:“一般吧,也就是和刘德华不相上下而已嘛。”呵呵, {# p" c2 o, V9 u2 E# J* u
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10老爸超爱喝紫菜汤。有一阵他的手不明原因地脱皮,医生给开了一堆药,并强调不能吃紫菜。结果药吃了不少,手的情况也不见好转。0 x& V' W0 R/ }- z, q
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后来老妈偶然又做紫菜汤了,老爸一口气喝了好几碗。我纳闷:“你不是不能喝吗?”! l. w. x7 V: U% F
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老爸长叹一口气:“唉,冒死一喝吧。”哈哈 ; x5 I. ^# S- F- w2 U9 c
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W6 N/ i7 R( W11老爸不明原因地难受,浑身没劲,吃不下饭。睡了两个小时,好一些了。老爸呆呆地跟我说:“唉,难受的时候死了多好,过两个小时再复活。”
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听得我这个心酸啊。# H8 e& k. F& D' C$ ~# e
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12老爸拉肚子,闹了一天,人都快虚脱了。晚上睡觉老妈怕他着凉,问他要不要把凉席撤了。老爸问:“为啥?”
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& ^# `! _9 j& M( a# p+ d. Y1 h“你不是拉肚子吗?”$ S }; i- k8 N* `- t! C+ U
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“我拉肚子也没弄脏凉席啊。”
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! j( Q" C4 m% p# ]% {唉,好心当成驴肝肺了。( X2 c5 {2 h3 A% p! ^4 j& W3 R4 R
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13第二天早晨起来,老爸赶紧站到秤上称了称,一边自言自语道:“拉了一天,怎么也没减了肥啊。”还挺赶时髦呢。 |
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